婚姻或许是爱情的牌坊，然而有爱无爱是其次，可遇到真爱，你一定更希望能为它立个牌坊，就算只是立块碑，也足以证明爱与被爱过。

可是嫁人不嫁人，我想这是我的权利，想嫁不想嫁也是我的思想自由。然而传统的说法：不嫁人，行为真不孝；不想嫁，你思想有问题；想嫁又不嫁，要么玩阴骚，要么要求太高。

在这条被催婚的道路上，有多少人会真的在意你是否被爱？即便是最亲近的人，在意的也不过是有没有人要你，而不是有没有人爱你。说得好听则是希望你找个彼此看着不生厌的人搭伙过日子，说得不好听便是有个人接手，也不必再担心万一你失业闹经济危机是否会有人给你留口饭，老了，有没有亲生的后代给你养老送终。所以每次家里人既无奈又强压无名火追问我到底为什么不结婚的时候，我大都是沉默，尽量不撕破脸，毕竟我妈是真心关心我的，虽然是带着传统的观念，站在对旧时代婚姻观遵照的立场。

由于从来没有被自己喜欢的人有过哪怕一半程度的回应，抑或只是那么一丁点的好感，我在爱情里的自信已经被削弱到趋近于零的。再者性格要强，极度需要被肯定，对那种不确定的口头上的喜欢总是持怀疑态度，不敢轻易尝试，更不用说家里人提议要让我通过相亲去处个对象。首先，外表普通到没有人想多看一眼，身高连说出来的勇气都没有，估计别人最多也只会和我做个可能再也不会联系的普通朋友；其次，外表都没有好感，谁还乐意对一个没人介绍八竿子打不着的人的内心有更多了解；最后，大部分想通过相亲找对象多半是家里人安排的急着结婚对感情不是那么看中的人吧，那我为何还要去被挑来选去。综上所述，我必然是闻相亲色变。

本来排除了于我来说极不合适的相亲，我还一直保持着某种憧憬：真爱会在对我有足够了解之后却还是会喜欢我而在某一天从朋友堆里面或旁观者当中脱颖而出。某天却被某某长辈当头一棒“你怎么还不嫁人，再拖就只能嫁二婚男”。当时真的差点哭出来，我难过的不是觉得二婚男不好而不愿嫁，只要是真心相爱，二婚男也未必不好，我憋屈的是他们那种语气，好像我就是剩菜剩饭，也是能配别人丢弃的的男人。好想问他们，我奔三不嫁是玷污他信仰了还是破坏他家祖坟的风水了亦或是我嫁人便众人得道成仙。

特别是失业在家这些日子，有“好心人”问我，为什么这把年纪不结婚，结婚了也不用急着找工作。我问他，难道男人可以变钱？男人可以变吃的？他说，可以依靠。我只说未必。那人大概也是没底气，只好不接话。道理很明显，一个男人不可能什么也不图就养一个能吃会花钱的女人，还真当是收留狗啊。除非我有让他爱到到无法自拔的理由，而我并没有，或者这个人钱多得需要人帮忙花饭多得需要人帮忙吃，爱不爱都无所谓，这也不科学吧！所以我很识相，靠自己最稳妥。

那也不好，这也不妥，那我是不是真的对爱情没渴望了？当然是有的。只不过现实里大概找不到了，我不是三毛，不是《雏菊》女主角，说出来我希冀的爱情大抵也是免不了受人嘲笑。我渴望遇见一个人，他会像欣赏一幅画一样静静看着我就很满足，像栽种花草一样，精心呵护，只求让我活得快乐。所以也有人问，那这样的男人没有生理需要？你也没生理需要？如果以前，我会以性别担保说没有，说自己没有，对方即使有也一定尊重我。而现在，成熟一些，也只会因为爱而有性。

然而爱情，无法按照预定的轨迹，或许我会在所谓的该结婚的年纪，不算太迟的时候正巧遇见那个因爱而婚的人，或许我会遇到一个只能给我一段轰轰烈烈爱情却无法给我以后的人，那我就勇敢爱一场，真爱固然值得不顾一切，也或许没有遇到，那一定不会有婚姻。

最近，因为喜欢了一个不喜欢自己的人，一开始真的很难熬，明明不喜欢，却以一种喜欢我的姿态走近我，或许是后来才发现确实没办法欺骗自己，就火速撇清关系。这样也好，我应该感激，既然不爱，趁早离开，对谁都好。我当然有追求自己喜欢的人的权利，可别人也有不喜欢我而喜欢其他人的自由啊！我单方面过分努力，这样穷追不舍，就变成纠缠，算什么呢？反倒让人生厌，最后心生愧疚，还是最开始想要的爱吗？

因为这件事，我也想明白了一些事，既然还可以去爱，还想要被爱，相遇的方式其实也不那么重要。如果再有相亲，我会去，如果互相不喜欢，可以饭都不要一起吃；如果乐意做朋友，有个人打发时间不也挺好；最好的结果就是有那么些好感，那多吃几顿饭，多看几场电影，多聊聊内心的想法，给彼此多一些时间，但不过早深陷，以细水长流的心态去接受，也不怕某天感情戛然而止要离开时猝不及防，要做到有他无他都能好好过，倘若这样，试试何妨？总之，面对感情，绝不依附，保持独立，便不会轻易被自己伤到。

若有幸得到爱的垂怜，必好好珍惜，愿与我相守一生，我一定不离不弃。若有爱却不能厮守，只能说明我们的感情还不能拉拢爱情与婚姻的距离，只要你是真心，我也有底气，陪你轰轰烈烈，只求好聚好散。但我相信，爱是一个好的开始，至于走到哪，顺其自然。