人需要多久才能消除心中的恨。人需要多久才能释怀心里的痛。

人需要走多远的路，才能寻回心中的爱。

寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。

回身处，是一片荒凉。

对自己说一千零一遍，会好的，会没事的。可以做到的，可以原谅的，可以接受的。

但当看到的时候，发现，心里还是恨。

曾经父亲给我发了一个视频，类似于我要感恩他的培养。

我不禁嗤之以鼻。我想感恩，想用心里的爱去冲淡那刻骨的恨。

二十多年了，我还是做不到，心里的恨愈发地深，深到让我的眼泪一次又一次的决堤。

我不懂，为何父母可以不经过孩子的同意，就让孩子降临到这个世界。

不禁想起一句话，父母在用一生等待孩子的谢谢，孩子在用一生等待父母的对不起。

并不是每一个父母都值得那一句谢谢。

有多少不值得的父母自以为对孩子有多么大的恩情。实际上，孩子觉得活在世上的每分每秒都是煎熬。

多么荒唐的家庭，多么荒唐的父母，多么荒唐的自己。多么荒唐的世界。

我好想好好地爱这个世界，爱身边的人，可是，我发现，连爱自己都是一件多么难的事情。

我好想去爱，好想去拥抱这个世界。我却发现拥抱自己都是一件奢侈。

这个世界怎么了？这个世界是不是病了？还是说，我的世界病了。

在这个世界，我真的好无助。我知道一切都会过去，一切都会好的。

可是咸咸的眼泪告诉我，我已经累了，我已经精疲力尽，我已经疲于应付，我已经想要放弃了。放弃这个世界，放弃自己。放弃所有。

我想找个人去责备，却发现，谁，我也都无全责备，我好像只能责备我自己。

有的时候，我也好想离开这个让我失望的世界。我不喜欢这个世界。这个世界也没有值得我喜欢的人。

我好累，想沉沉地睡一觉。

别让我醒来了。

就让我永远沉睡。

我不愿醒来。

如果说父母是孩子爱的启蒙师，那么多少父母都该被浸猪笼。

孩子来到世界，是一张白纸。

是谁让白纸蒙上沉重的色彩。

二十多年了，我已经不是孩子了。可是在爱的国度，我仍然是个孩子。

我到现在为止，仍然不知道爱的样子。

我只知道恨的样子，罪恶肮脏的样子。

我该爱父亲吗？

一个抛弃我母亲的男人。

每次想到我母亲，二十多年的恩情消失地一干二净。

他是合格的父亲吗？

他是有对我好的痕迹，但是比起我心里对他的恨。

他不是合格的父亲。

他让我对这个世界绝望。他让我对自己绝望。

我花了二十多年，让自己走出来，可是我还是走不出来。

那一刻，我痛恨自己的无能。

我想笑，可是泪爬满了脸庞。

我想快乐，可忧伤占据了心所有的角落。

我想爱，可是痛苦的恨挥散不去。

我应该爱母亲吗？

她给了我生命，却给我留下一生的痛。

如果有选择，我真的不愿意来到这个世界。

可是，我别无选择，我还是来到这个世界。

从小到大，就像野草一样生长。

我有父母，却好似无。

我有家庭，却是散发着恶臭的散沙。

从小到大，眼泪只能自己偷偷地流。

我不知道在父母怀里哭泣的感觉。

为什么让我来到这个世界。

这个世界伤得我好深，我还要安慰自己，这个世界也有好的。

有时候遇到温柔的阿姨，我就好感动好亲切。

好希望这些温柔的阿姨是我的母亲。

会不会有这么温柔这么好的母亲，我会爱这个世界爱地自然点，而不是那么刻意。

亲人是我终身的痛。

我的身后是万丈悬崖。

我轻轻一跃，好像就可以结束了。

可是，我不能放弃。

虽然我很痛恨这个世界，痛恨这个家。

痛恨一切，痛恨自己。

但我还是会尝试着走出来。

我现在还是很难原谅这个破碎恶心的家庭。

但我会让自己变得更优秀，更有力量，去面对这满目疮痍的世界。

我厌恶这一切。

可是我别无选择地来了。

我用尽我毕生力量去抵抗心里的恨和阴郁，我要自己拯救自己的一生。

我会变得更好的。

就算永远一个人，我也会好好地活下去。

我会跳出自己生命痛苦的篱笆，去看看外面世界，看到别人的美好，好好地珍藏于心，不嫉妒不艳羡。看到别人的恶心，不悲观不绝望。

我要活成我自己生命的光。

如果可以，照亮我那散发恶臭的家庭。

如果可以，照亮这个世界阴暗的角落。

生命别无选择，就当此生来历劫。

看开点，看远点，可能内心就没有那么悲苦了吧。

把自己照顾好，让自己开心点。

路，好好行。

那些恶心，就自动忽略。

你会慢慢变好的。

睡一觉，那些悲伤的眼泪会变成清晨的露珠。