我不确定我表达的准确性，毕竟这些事情发生至此其本身所带有的色彩并非寻常，相对这件事而言，哪怕是一片叶子的形状我也可以明明白白地表述，而事实就是这样，远非具体形体，不是摸得见看得着的事物终归给人的感受是模糊的。
此番感受是在经历过一段循环的感情后琢磨明白，为此的确吃了不少苦头。
而此番经历就是无论是谁，什么样的女孩，总会和我在六月六日这天分手。
琪同我交往五年，在六月六日这天这天我们分手。
后来两次失败感情的结束也同样在这一天。
就像诅咒一样。
近来我反复考虑六月六日这天是否有什么特殊的含义，也思考这一切开始的原因。
我把焦点放在第一个和我在六月六号分开的女孩身上，琪。绝非是随便就想到她，近来每夜的梦里都会有她，有时午间的小憩她也会在我的脑海里跳来跳去。
过分想念？
绝对不是这样——和琪分手已经接近六年的时间，在此期间每一天我都会念及她——这份念念不忘并非何种日以继夜的想念，只是会想起她罢了。
是的，六年里我交往了别的女孩，同其中的一个上过床，也曾想过和她把接下来的人生过好过踏实，甚至还想过要养猫。可每一天终有那么几个时刻我会不自觉地想起琪，有时候会想起她纯洁的心灵，有时候会想起容貌和皮肤，也有时候会想起同她做爱时的欢愉。
细微到每一天，每一天都会想起她，在思维之中，却在意识之外。绝对不是想念，只是单纯想起。对她，我无法准确描述是何种感情，不过但凡会让一个人每天都想起的人，的的确确是会有一些刻骨铭心的东西牢牢印刻在想起者的心里。
当初和她分开十分不舍，但两人都感到分开为好，于是此后的生活并未因那段五年的感情而有什么风波。而现在迫于这个我实在想不通的“六月六日分手日”的诅咒，终于，念及她的想法跳出了我思想的禁锢，我对她的“想起”实体化成“想念”。
并不想承认我还爱她，当初我提出分手，确实有对不住她的地方。相信她也心知肚明，那天我扯谎的分手理由绝非事实。她对我百般依顺，是我固执要离开。六年里想起她时会希望她幸福也希望她原谅我。或许关于六月六日的难以理解，正是她对我的怨恨所带来的结果，没错，我希望这是她对我的诅咒。念念不忘，必有回响，她若恨我诅咒我，那她也一定会幸福，因为我会祝福她。
可近来的梦着实让我抓狂，清晰如皓月当空，她的面容扰乱我的心绪。
俨然这份念及已化成想念，无法自拔！
无论如何都要见上一面，务必要同她联系，我想。
接下来发生的事情颇具传奇性，我无法准确描述我的感受，正如开篇所说，有些事情发生，其本身所带有的色彩并非寻常，远非具体形象，我想这就是奇迹。
我想她，她便出现了，虽然等待的时间有点长，六年之久。
念念不忘必有回响，她似乎证实了人与人之间的精神是可以相连接的。
手机突然响起，微信有好友申请，申请人的名字在屏幕上无限放大，正是她的名字。
后来我和她聊了一会后提出想要见面的要求。
“明天我会回济南，那时见面行么？”
“再好不过，不麻烦你就好。”
“我下午三点到机场，方便来接我么，那会正是工作的时候，我的朋友都没什么空。你工作轻松，能抽点时间来 接我么。”
“确实很闲，那到时候见。”
之后我们东长西短得聊了一会儿，我也简要委婉地说明了想要见面的原由。我可以想象她听了我的话后仰头咯咯笑的样子。
“哈哈哈哈！这么多年过去，你的天真倒是丝毫未变啊！”这是她唯一直接对我问题的回答，其外她总是避开关于六月六日的话题。
我提前三十分钟来到机场，坐在车里等她，放后街男孩的音乐。时间分秒流过，迟迟不见她的踪影。
该不会是她被别人接走了？
这个念头闪过后我自嘲地笑起来，人各有异但她绝对不是会放人鸽子的那类。
绝缘，是的，的确是我们之间连结的绝缘期。现代人的通讯过分依赖网络连接和移动通讯设备，不得不承认这是社会发展的科技标志，但也同样如此，快节奏的生活让原本简单、单一的生活多了成千上万种可能性，而同时相对来说需要“淳朴”的人与人之间的感情却随之变淡。古时车马通信，思念也成疾，人际交往圈子小到一生只够爱一个人。寻寻觅觅，冷冷清清，见不到那人就只剩思念，话语再多，书信却是最极端的手段。这便是绝缘，断开的两人之间的关联的绝缘，思念穿过万水千山、车水马龙，就像电流穿过的导体，万物纵然缤纷各异、精彩非凡，也形同虚设和世界两端的两个可怜人儿毫无关系，两人的思念传达不到一处，思念无比，也在这无形的绝缘处传递受阻。我同琪当下的联系也如同如此，我想见到她，“想念”是电流，穿过时空的导体，却传递不到她那里。
但这次的见面真的有必要吗？
因为很想她，我们之间的联系重新建立起来，这本已经是来之不易的恩惠，若见了面产生了什么争执……比如她还没有完全原谅我，或许这次见面会被我搞砸。
说实话，和之后两个女孩在一起时的六月六日分手原因，仔细想想也可以得出结论。
每当靠近这个愧疚感溢满水缸流洒地板的日子时，我一定万般惊恐一反常态，那两个女孩自然是承受不来，分开也是自然。
“你不要这么凶好不好。”第二个女孩含着泪看我，“你有心事可以说给我听，我做的不好我也可以改，你别凶我好不好。”
“对不起。”我说，“我们还是彼此分开一段时间吧，各自冷静，对不起。”
一个月后我再见到她时，她身边已经有了新的男朋友。
“你心里当真想的别的女人？”第三个女孩责问我。
临近六月六日，对琪的想念格外强烈，我的表现也一反常态，晚上睡觉时女友钻到我怀里我也会慢慢躲开，六月五号这天晚上更是过分，竟梦话喊出了琪的名字。
“这日子没法过了！”说完她便摔门离开了，等我我下班回到家，她已经带走了她所有的行李。
理性来说，不管我发生什么事情，不论我在何种难以言喻的循环里挣扎，都是我个人的问题而同她毫无关系。我尚未做好见她的准备，完全不知道见了面该说什么，只是单纯想见她，原因或只是想要斩断同她之间的联系，以免六月六日的死咒会环绕我接下来的所有人生。
可似乎切断联系的方式不应该是见面。
并且即使见了面又能如何呢，听她说，是呀，是我诅咒你的。可那之后呢，是她诅咒的又怎样，难不成我要将她告上法庭，对法官讲这个女人诅咒我总在六月六日这天分手？
更大的可能是她会说怎么可能同她有联系，已然远是六年前的事情，诅咒也好想念也好都与她无关，从分手那一刻起我们之间的所有线就全数绷断，之后怎样全然是我自己的问题。
对呀，是我自己的问题，我的挣扎与她无关。作为个体我们彼此独立，作为整体我们六年前就碎成了两块形状截然不同、棱角分明的石头。
可是有没有可能我们会复合呢？
这怕是最期望但同时也是最不想出现的情况——我曾深爱她，也确实我曾伤害她——关于这份抱歉，我内心满是自责。
见到她时我惊叹她的变化，六年岁月足以让一个人脱胎换骨。
她瘦得恰到好处，头发高高束起在头后挽成丸子，白色宽松衬衫恰到好处的露出锁骨和肩带，洗到发白的贴身牛仔裤配高跟白凉鞋，简约而不失风度得表现出女性的性感。她的妆很淡，不知是下飞机时没来得及补妆还是她并没有改变曾经淡妆的习惯。
我接过行李，礼貌地冲她笑笑。好像蛤蟆跳进海里不知所措，一度尴尬，这怕是当众被兔子扒下了羊皮也比不及的尴尬！
但她却很自如。
兔子说：“可爱可爱，花裤子也遮不住你见了女人就脸红的性格啊。”
她坐进后排。
兔子接着说：“下飞机时出了点状况，让你多等了好久，对不起对不起。”
狼先生尴尬无比，恨不得用羊皮遮住脸，说：“还好，听着音乐想想绝缘期，时间也很快就过去了。累不累，先带你吃点东西还是送你回家？”
兔子说：“没事没事，累到不累，不过想吃好吃的，你记得老中医院旁边的银座么？那里有家叫“木约时光”的酒吧，去那里吧，酒吧两层二楼可以吃饭，并且安静也方便谈话，我请客！”
通通通通。心跳加速，她对我依旧友好。是否可以复合呢，激动的心情盖住了长期的自责，抱歉抱歉真抱歉，曾经是我万般不对，可是我心里确实会期待你的到来！
我发动车子，回答说：“我知道那里，旁边的大厦就是我工作的地方，不过不用先把行李送回去吗？”
“不啦不啦，反正家里也没人，先去那里吧，想和你说说话。”
乐意效劳！
到了酒吧，我点了三文鱼、寿司和清酒，她点了奶油虾的意面和蔬菜沙拉，喝蔬菜汁，甜点我们要了同款慕斯蛋糕。
“在开始话题之前能先说下之前在机场你说的绝缘期的事嘛？”她边解开头绳边说，头发散开，她左手握住头发，用右手慢慢捋顺，“你能想到的事情一定非常有趣。”
“刚才在车上你不问，现在倒想起来。”我稍作思考，决定和盘托出,“是个比喻，那时我正等你，脑子里也不无是你，而我们之间的联系却因为你在天上的缘故而断开，彼此联系断开，仿佛“关联”传递受阻，就好像电流传导却遇到绝缘性物质，我对你的……嗯，想念也穿过‘绝缘体’，就是说彼此相隔，想念传达不到，绝缘期便是这段时期。”
“就好像是古代哎，打仗时候男人走了，女人在家就只能想想了。想想也痛苦，丈夫也不知道家里的女人多想他，哎，好可怜。”
“我也这样想。”
“那苦了你啦，让你等了那么久。”
她终于把头发再次捋好，乌黑秀发微微带卷，头发顺在她右胸前，我只顾盯着她摸索头发的右手，甚是好看。
“也像这六年里的我们之间，联系不上你也不敢联系你，就算无比想念你，你也什么都不知道。有时候晚上一个人偷偷点开你的微博，看你的喜怒哀乐，而你却毫不知情。”她直勾勾地盯着我，整个人突然定格，似乎有飞钩从她的瞳孔里飞射出来，径直勾住我的大脑，或者说是思维，我失去了思考能力，竟只顾看着她。
我的思维被这钩子钩离开了身体，恍惚间仿佛看到她平静的脸开始变得狰狞，她的嘴唇上下舞动：“我确实是下了诅咒，恶毒至极，生怕你获得半丝幸福，希望你永远得不到爱，希望你离开我后再也找不到人生目标和方向。”
窗外知了和鸣此起彼伏，我竟平静内心似有些许释怀。
“喂！你在发什么呆？”她伸手在我面前晃晃，关心的表情略带可爱。
服务员撤下我们吃完的盘子，只留下我们的饮料。琪抬起头擦掉眼泪，说：“每天都会想起你，从你离开的那一天起。那天你执意要分手，我见状无力挽留只能同意，你怀疑我有外遇，但根本没那回事，我想你都心知肚明，你那时心里怕是只担心你的前途，我是你的绊脚石，甩开我你就可以无所顾虑然后出国。”
的确如此，我微微点头。
她继续说：“你反问我，你真的比不上那个男人么，你心里自然也清楚你在我心里是什么地位，可你根本给我解释的机会！这些话在我心里憋了六年，现在想起依旧那么清晰。
没错我是诅咒你了，还专门去求买了诅咒小娃娃，听你这么惨，看来确实是灵验了。不过那是很久之前的事了，后来我好后悔，于是就每天祈祷你不要有事，六年里每一天都在想你，是那种确确实实的想念，但像光穿过真空一样悄无声息。没人知道我有多想你，谁都不知道，并且还不是那种不痛不痒的想起，是那种……”她皱起眉头闭眼仔细思考一番，“是那种点滴腐蚀心脏和胸腔的痛苦思念！哼，我不止一次，是每个月都有那么几天会来这里坐坐，并且每个月的六号我都会来。我打听来你办公室的位置，这个餐厅的这个位置恰好可以看到你房间的窗户，我就常来这里想你，这样能多能靠近你一丢丢。带着对你的思念我过了这么久，当然我也接受过别的男人的追求，拉过手接吻过，可每当要进一步升到性的程度时我都会努力抵制，我总是想或许将来有一天你会重新出现在我的世界里，结结实实绑在我生活的柱子上的那种回到我的生命里，我相信那一天会到来。”
我一时语塞。
她再次盯着我，这时她的眼里飘出棉柔的粉色绸带，渐渐束紧我的心：“念念不忘，必有回响。六年之久，你终于出现。”
关于六月六日的事我不想再提，她对我用情极深，我也不好再说我和别的女人的事。就好像她所说的，念念不忘必有回响，我也该承认我的的确确就是想她。
我想起村上春树先生的《遇到百分之百的女孩》，世界上总有和你相互般配的百分之百对的人，不论你在何时何地遇到她，只消一个眼神甚至一个擦肩你便会知道她是你的命里注定，并且不论多久不曾见面，陌生感永远不会出现在你们之间。
可百分之百的女孩何以能简简单单遇到，琪已然接近那种感觉，百分之九十九的女孩才是生活，和琪在一起相当舒服，这样的女孩谁不爱呢。
从见了琪起到现在，一切都如此平静，绝非是无感情，而是心虚宁静，仿佛置身渴盼已久的田园生活才能带来的恬静之中。我对琪的感情似乎同她类似，我知道她是我命里不可多得的珍贵女孩，每每想起她时，我都会自然祝福她。我不断暗示自己无论如何都不是想念她，只是因为愧疚的想起，自欺欺人罢了。如今我想清楚这样的事实，想了就是想了，没什么不好承认的，念念不忘必有回响，不论是六月六号的分手还是每天自然而然的想念，思念的粒子恰好构成奇迹的整体——与琪之间的相互挂念——六年之久！
“或许你说得对。”我说，的确应该重新审视一下过去的错误了。”
她的眼神略带惊慌。
我继续说：“没有遗憾的人生是不完整的人生，已然过去了六年分别，或许恰是这六年的各自经历让我们成长为更能让对方完整的存在，而这六年所象征的残缺，恰好构成了我们的完整。六年也好十年也好，更久一些也不会是什么障碍，时间线上亿计分支，可终归有一个点是我们的所有可能性都要经过的，如果不错，就是今天。念念不忘必有回响，你来了，我也……不想再离开。”
她盯着我许久，眼神复杂。
这时我才注意到她左手无名指上的戒指，她转动她的戒指。
一圈。
两圈。
……
