白天的时候，上课没有什么感觉，我以为，我终于可以有足够的勇气跟你分开了。可是还是会因为你的漠视而难过。
是晚上了，好难过～～一想到以后都没有你了，我们之间的曾经都是过去了，我所亲爱的你以后要成为别人的爱人了，你的笑是别人的了，你会因为另一个人而难过或是幸福，而这一切却再也和我没有关系了。我们之间再也没有难过和争吵，同样也没有了甜蜜和幸福。
我难过，可是，无法解决。
我想你，可是，无法告知。
我爱你，可是，只剩单方。
这两天我想了很多，很多很多以前从来没有想过的。以前我们也吵过，吵的很严重的时候我也想过要分手，可是这种话在心里说了很多遍以后，我一想到，你是那种我说分手你就真的不会挽留的人，我说出分手意味着我和你，再也不是彼此的谁和谁了，我们之间所有的事情都只能做收藏了，作为一种悲哀的青春的标志，这个时候，我就怂了。我发现，我完全不能承受你的离开，和我以后又只是一个人，我无法装作若无其事，无法假装你没来过，无法假装我很坦然，我发现，我才是那个爱你，认真且怂的人。
每一个女孩子都会幻想着有一个人，可以在自己十八岁的时候出现，一直到八十岁。都希望彼此是年轻时的子君和涓生，而非老年时的。都希望遇到一个人，然后眼里再也没有他人。并且，对方也是如此。
我看到你的时候，就是这种感觉，然而，自始至终，我都没从你的眼睛里看到那种感情。我的眼里都是你，可是我不知道你的眼里是谁。那个时候，你会说我不现实，喜欢幻想。大概，是因为我真的喜欢你吧，那个时候，我期望着你在我的未来里。我一个从来都冷漠高傲的人，第一次有了爱情，第一次心情不受控制，第一次这么喜欢一个人。
我觉得我遇到对的人了。一个可爱的男孩子，即使他有缺点，即使我们之间还有矛盾，即使所有的人都说他不好，可是他说他会变得更好，并且他会好好对我，他给我写过长文，他很温柔的牵过我的手，他吵架半个月后喝酒跟我道歉，说他只是不相信我会陪着他。我没有丝毫犹豫的相信了他，因为我想跟他在一起，因为，那是我从未感受到的两个人的幸福。
后来，发生了很多矛盾。很多很多。我完全不记得我为你伤心过几次，又有多少次早上醒来眼睛是肿的。再到后来，我自己伤心，然后又自己愈合。很多次，我都为你开脱，为你找各种各样伤害我的理由，并且使自己相信。
后来我发现，不是这样的。你只是不再喜欢我了，我欺骗自己太久，很久以前就知道，只是不想承认，所以一次一次骗自己。
我没有成长太多，我还是喜欢你认真且怂，我还是有着同样的期望。仍然不能承受你的离开，然后变成别人口中的傻猪。我还是同样不敢跟你提起分手。我怕你不挽留，也怕我自己心会碎掉。
可是，我发现，你已经不是那个会关心我，会理解我的人了。你开始不会理解我对于性的原则观念，不会理解我的职业，不会尊重我。然而，你却仍然会乱发脾气，仍然想在什么时候对我冷淡就对我冷淡，仍然以自我为中心，我不知道，我在你的世界里还有没有一席之地。我也同样不知道，我还是不是你生命里重要的人了。或许，如同你说的一样，我可能从来都没有是过。你从来没有爱过我，我在你的心里也从来不曾存在。
我记得，我们上次吵架的时候，我说过一句话，我说，我希望你能够保持态度。你当时不理解，其实，我是想说，如果你觉得我们之间不再适合的时候，你要记得说分手，不要难为你自己，也不要让我明明感觉到你不爱我，却仍然装傻，装作一副我们之间很好的样子，那是世界上最遥远的距离。
这两天你不在的时候，我也很怕，想到你就很伤心。看到我们之间都已经这样了，你却无丝毫挽回，我就想到这种可能了。我一边承受着这种难过，一边看着舍友因为爱情甜蜜的样子，我就很想哭。
我是一个很怂的人吧。可能是吧。会因为你像个傻子一样难过的人。。。
