今天是儿子转园后婆婆接的第一天。既昨天儿子入园首日高适应性让婆婆欢喜后，我本以为婆婆对新园的对抗完美告一段落了。不料，我下班回家后被婆婆激烈的质问泼了一盆冷水。

      “你说你，到底看上它什么啦？哪里比泰安好啦！没有操场，一楼那么潮湿，阴暗阴暗的。一楼还没住怕吗？（婆婆旧屋在一楼）那个小沙池湿漉漉的，还在那玩脏兮兮的。那些老师，那么热的天气，穿两条裤子也不知道帮忙脱。早餐的鹌鹑蛋也没吃，老师也不管。那些孩子的衣服，就随意搭在那里乱七八糟的。（婆婆有洁癖，极其抗拒脏乱）我一看就想吐。也不像个学校接送孩子的氛围，孩子就像关在院子里，一看就很可怜。惨透了。。。。。。我当场都忍不住哭了，胸口都在疼。。。。。。”

      一进家门，婆婆的情绪暴雨就倾盆而出，噼里啪啦的。知道她自前天偷偷观园后全程吐槽，以为经过昨天儿子的喜人表现能打消疑虑，三番四处提到自己因此而失控哭泣，我还真的是不知所措。我无法理解，她内在对孙子转园的“凄惨”投射竟然可以放得那么大，实在超乎我的意料。

      而她吐槽硬件措施，我无力反驳。坦白说，择园时我对园区的环境也不太满意。后来，是主班老师打动了我。而我关注的这些，对婆婆而言，无疑是对牛弹琴。对洁癖的婆婆而言，孙子的衣服是否整洁、老师是否帮忙勤换衣服、老师有没有关注孩子把准备的早餐（多于孩子所需量）全部吃完、环境潮不潮湿孙子是否会被很多蚊子咬更重要。而对我来说，这都无足轻重，不入法眼。这恰恰是我带孩子跟婆婆最大的分歧。婆婆讲究，强调干净整洁。而我，哪有那么多心量去关注这些细软。吃饭，也是孩子自己的事，吃多少怎么吃，都由他决定。而婆婆恐惧孙子吃不饱更加瘦小。这些都能理解。但放在此时此刻，她卡着的这些点，我实在无法令她改观。

      观身体观念头，当婆婆排山倒海地倒情绪垃圾时，我感到无比的厌烦和失落。脸拉得老长，肌肉僵硬，心跳砰砰地跳个不停，胃超级不舒服。自知道婆婆反感新园起，她不搭理我，我还是会主动撩她说话。老师发给我的图片和视频，我只管分享，不期待她回复。我始终试着去相信，当她看到笑阅的进步时，她会改观。

    为了我的这份高期待，我付出了惨痛的“代价”——情绪被牵着走。昨天因为她看到笑阅首日适应性强而开颜，今日因她陷入想象的不安黑洞中失控而失落。我期待，她帮忙接笑阅时，能跟随笑阅，允许他跟新同学疯跑而不着急离开赶回家做饭。我期待，她能早日摘下黑脸接纳新园，而不处处散发着负能影响笑阅的转园情绪，不天天唠叨影响老公的情绪。我似乎越界了，也不信儿子和老公，能不动于衷不受影响。我还恐惧，因为转园奶奶长期不悦，影响关系影响家庭的和睦。这些，都不是我希望看到的。因此，我心急如焚，希望快点从这个困境中走出。我低估了婆婆的恐惧和抗拒，没有充足的心理准备。她持续的一哭二闹三上吊，时而天晴时而雨，极大地消耗着我们的能量。我突然对现实有了清醒的认识。

      结婚选择老公的时候，我天真地认为，单亲家庭控制欲强的婆婆有啥关系呢？我选择的是她儿子，又不是她。如今，我发现，在中国社会，没有绝对的界限清晰，更何况面对这样一位含辛茹苦的母亲。我嫁的不是他这个人，而是这个家。我们的婚姻中，婆婆是个无法绕开的坎。为了婚姻的幸福，婆媳关系上升为我重大的议题。我必须，对她付出爱，而非控制。

    我只看到，儿子择园是我们为人父母的事，不希望被越界。我们能解决的接送尽量解决。老人家能帮忙，我感激。而不是，我为儿子选择的学校，明知无果，还要跟她去商量。我做的不够好，仅单方面的告知，而面对婆婆基于担忧和恐惧提出的意见，我没有足够的耐心去聆听。评判和被越界的愤怒，已经把彼此隔开。

      我没有耐心去看见她，作为一个年近六旬的老人，热心为子女鞠躬尽瘁操持的老人，要去面对和适应孙子转园后，从原来的步行几百米到公交出行，过马路的战战兢兢，这是多大的失落呀。对刮风下雨不便的恐惧。本身担心孙子少吃吃不饱，新园没有早餐。对于保守的老人，年轻人眼中不成问题的问题，都会被无限放大。我没有耐心去看见她对孙子的心疼和爱，只把它简单解读为“投射”和“控制”。

      依然回到，划清情绪的界限。婆婆的情绪，那是她的事。放下期待，允许它如实如是地流动，不试图去改变她，接纳她的不接纳。我为自己的恐惧负责。恐惧婆婆的不接纳会影响关系，抗拒长期会面临婆婆的情绪炸弹。当我们做出转园选择的时候，我们就应该为这份“附属品”负责。

      “信”，依然是我的稀缺品。不够信自己可以承担；不够老公能长期扛得住婆婆的情绪炸弹 ；不够信儿子会不畏风雨持续向阳。

        继续修炼吧！这又何尝不是一个好契机呢？