2019/2/18 M 读书打卡

书名：蔡康永的201节情商课

作者：蔡康永

章节： 007 听别人倾诉,不用急着说“我懂”善解人意的误区；008第一周课程的小结

课前思考

“人生就是要往前看呐", "赶快从自己的情绪里面走出来吧", "不要这么悲观嘛”。这些我们经常脱口而出的话,有问题吗?

今日课程重点

情绪表达

安慰别人有两种经典的误区,

第一种是将人分类,贴上星座、血型、地域和水逆的标签,实质上是在降低他的独特性;

而另一种,就是急着求共识,急着说"我懂你的苦衷"。可是,我们真的懂吗?

我们作为人类最麻烦的事情,就是我们一方面是动物,一方面又不只是动物。作为动物的我们还是一样,一逮到机会,能吃就吃,能睡就睡。可是,不只是动物的我们,又很怕吃太多,穿衣服会不好看;或者睡太多,会失去竞争力。不好看跟竞争力,都不是动物会担心的事情。可是,是我们会担心的事情。

一样的,我们人类一方面确实是群体动物,另一方面又不只是群体动物。如果观察整体入类的行为,有时候会找到一些模式。比方说买股票这件事情,很多人都告诉你"买股票如果跌了,就应该卖掉",因为你已经开始损失,开始流血了。可是实际上,一个人花100块买的股票,当它跌到90块的时候,大部分的人是不舍得卖的,因为TA活生生地损失了10元, TA不愿意接受这个损失, TA就会继续抱着这个股票,希望它再涨回100元,如果不涨回100元,却继续地跌到80,70,这个人的损失会越来越严重。

心得（人的心理有更多各种复杂的效应）

而且人类作为群体动物,还有一个天性,就是希望从众。

心得（一个群体也是有自我的，和你个人的自我可能不一样）

美国有某一个州,发现他们的大学生抽烟的比例越来越高,他们有点担心,想要降低这个比例。于是他们在州里面的两所不同的大学,分别提出了不同的宣传策略。在其中一个大学,他们推广的是关于抽烟的坏处;而在另外一个大学,他们不提抽烟的坏处,只标榜一件事情,就是"在美国其他州, 80%的大学生是不抽烟的",你清猜看,哪一个效果比较好?

抽烟的坏处,并没有吓到大家,反而是,当这个州的大学生知道其他州的大学生,有 80%都没有在抽烟的时候,他们发现,抽烟并不是想象中那么酷的一件事情,结果,在这个大学里面,抽烟的比例就高度地降下来了。

当我们处于大众之间时,我们就喜欢从中寻找一种归属感。所以,如果有人分析你是哪一种血型",或者是你是哪一个里座,大家都会乐于谈论这样的话题。好像把自己归到某一个星座里面,比较安心,比较有归属感。

心得（人在满足基本的生理和安全需要时，下一步是找归属感，销售里面也常常利用跟风效应）

有的时候就会偷懒的,把自己某一些行为的原因,归咎到“自己是某一个星座”上面去。有的人可能点菜的时候犹豫不决,或者情绪喜怒不定,就会说自己是双子座的;有的人可能太博爱了,没有办法专一,就说自己是双鱼座的。可是实际上,不管你是哪一个星座,你都有可能犹豫不决,都有可能过于博爱而不专一。聊血型或者是聊星座,当然是社交场合很容易引起大家兴趣的话题。

心得（情绪的颗粒度应该是很多的，不要简单归类）

对于大众心理的研究,有可能是因为要解决问题,所以难免会追求方便及效率。可是如果我们面对的,是个人的心理、个人的情绪,不管是别人的,还是自己的,我们应该要避免追求方便及效率。

因为如果我们这么做,只是会耽误自己理解自己,也是对人的不尊重。我建议,不要轻易地、很粗糙地用一句话说“他们那种人就是那个样子",就下了结论。

理解他人的第二件重要事情,除了"很任性地归类"是贪图方便之外,要明白“不懂装懂"也是另外一种贪图方便。

每一次,如果某个地方发生了枪案或者是命案,记者跑去访问这个嫌犯周边的邻居这些邻居可能会说“平常完全看不出来,这个人会做出犯罪的事情,看不出来他可能是抢劫犯,甚至是杀人犯呐。”

使我做访问节目这么多年,我访问过的人数,真的比一般人多很多很多。可是这么多年下来,我依然对于每一个人的答案充满了兴趣,就是因为,他们的答案永远都有我不懂的部分。对于我们不懂的事情硬要装懂,有可能是为了面子,也有可能是为了没耐心。

心得（我们的快思考下意识会注意到对方言语中我们熟悉的了解的部分，但是容易忽略那些不知道的部分需要我们慢思考的部分，也许那部分才透露了对方要表达的言外之意）

所以如果朋友跟我们倾吐他的情绪,我们却回答说“你说的我都懂”,或者秒懂、立刻懂,这些可能对于朋友的倾诉都是很大的打击。尤其我们在安慰别人的时候,很容易说你的痛苦我都了解,实际上呢?

心得（懂的意思是让对方继续说还是不说了，如果真的感兴趣应该去提问一些更细节的东西）

失去亲人的痛苦,跟忍受贫穷的痛苦,那是不一样的痛苦。即使都是失去亲人的痛苦,不同的人感受也不一样。也许我们只是为了要安慰对方,可是当我们说出你的痛苦我都懂的时候,不一定能够安慰别人,反而会让别人觉得,他的痛苦被忽视了。

当然,我们会这样说,一方面绝对是出于善意;另一方面,可能是初次面对这种情绪,我们也不知道说什么才好。所以今天我们才提醒大家,在面对情绪的时候,不用追求效率,不用追求方便。一方面,这不恰当;另一方面,其实也追求不到。

心得（情绪很重要，比言谈的内容重要。情绪也不重要，情感和言外之意比情绪更重要）

很多我们耳熟能详的、安慰别人的话,通常都只是结论。比方说"人生就是要往前看呐", "赶快从自己的情绪里面走出来吧", “不要这么悲观嘛",这些都是结论,在当事人的耳中听起来,可能都像风谅话一样。这些结论,是需要当事人经过面对自己的情绪,长时间地消化之后,才有可能达成的结论。最真实的面对情绪的态度,有可能是“不用催他,等时间到了,他自己就会走出来了。至于什么叫做时间到了”,只有当事入自己才能决定。

心得（饭做得再好吃，道理讲得再明白，还是得对方自己动嘴，自己慢慢适应）

有一次我跟一个大人物聊天,那个大人物说起,他跟他的太太初次约会的时候,他说整个晚上聊了三个小时,他觉得他人生第一次遇到一个女的,这么懂他,这么了解他。

过了一个礼拜,我遇到这个大人物的太太,我就问这个太太说,"听说你们第一次约会,双方热络地聊了三个小时。结果这位太太就笑着回答我说, "那三个小时当中,我其实一句话都没有说,我都在听他说。他一个人滔滔不绝地讲了三个小时,然后第二天,他就说,我是他遇过最懂他的女人。别人在倾诉的时候,只需要你倾听,而不需要你说"我懂".

心得（有时候只需要一个简单的“嗯”）

对于别人或者是自己的情绪,保持着不知道"、"不懂的态度,其实是很美妙的。因为我们都必须要跟一群家人,跟一个伴侣,乃至于跟我们自己,相处很久的时间,如果一下就搞懂了,那还有什么乐趣呢?所以这种“不知道跟不懂,其实是维持长期、有意义的关系,一个重要的基础。

心得（有人说过人情世故也好像戏一样，有的时候真的有“演技”和技巧在里面，如果用发现和期待的眼光去对待未知的人和事，那会是一种很好的心态，自己也很管用。不用给别人预设一个刻板印象，更不要用这个提前假想的刻板印象吓唬自己。）

面对复杂的情绪,不要为了追求方便而粗糙的归类,不要追求有效率的秘懂,也不要追求能够一次搞定,永远解决。面对大众心理,跟面对个人情绪,请采用不一样的态度。这是我们今天情商课的建议。

心得（带着发现和欣赏的眼光，就是在接纳别人就是在提供归属感）

008第一周课程的小结

本周课程复习

【情绪颗粒度】:指的是情绪的细腻程度。

举个例子,比如同样是蓝色,你去问一般人,他是分辨不出蓝色之间的区别的。但如果是画家,就会说: "这种是天空的颜色,叫做天蓝,那个更加有纹理的呢,是孔雀蓝,这个略带一点紫色的呢,就叫薪蓝。.

这种能力,在情绪上就叫做情绪颗粒度。情绪颗粒度越细的人,越能够分辨自己和别人的情绪。

心得（情绪检测能力）

【情绪日记】 :是一份对自己情绪的记录表。记录的内容有六点,分别是:时间,地点,人物,发生的事件,当时的情绪,以及后续你的需求。记录的越详细,越能够了解自己的情绪,并且针对特定的情绪,给出解决的措施。

心得（情绪记录）

【情绪防身术】:所谓的情绪交流,就好像是抛接球的游戏,必须要一来一往才能够成立。当我们中断了情绪的互动时,情绪就不再存在。

就好像,你骂我一句,我回骂你一句,这是吵架,你夸我一句,我夸你一句,这是社交:而你骂我一句,我夸你一句,这就是打破规则,也就是情绪防身术。

心得（情绪反脆弱，仁者无敌，没有敌人）

【情绪表达障碍】:在日常生活中,一共有三种典型的情绪表达障碍。

第一种叫做压抑情绪,不准哭,也不好意思笑。

第二种障碍,叫做否认情绪。比如有人问你是不是不开心,你下意识回到说没有没有",这其实呢,就是在否认你的情绪。

第三种障碍,是用其他的情绪,掩盖了本来要表达的情绪。比如,你本来是担心,表现出来却是愤怒。

心得（不压抑，不否认，不掩盖。合理表达）

【情绪表达误区】:一共有三点错误,是需要大家注意的。

第一点,用空泛的形容词描述自身的感触,变成给别人贴标签。比如说: "你总是迟到,“你老是不交作业。

第二点,把情绪的责任推卸给别人。好比说,爸爸妈妈下班回家,看到你不做作业,顾著打电动,忍不住就骂了一顿: "整天就只会意我生气!",这句话,就是典型的把情绪推卸给他人。

第三个误区,是羞于表达自己的情绪,让别人来猜测自己的心思。比如别人冒犯了你,你很生气,别人说: “对不起。"你反击道:"对不起有用吗!你自己看着办。这样就会让别人非常为难,不知道该怎么办才好。

心得（不用空泛词汇，细节化。不推卸情绪责任，反脆弱。不羞于表达情绪，有情绪才生动。）

【情绪止损】:大家在倾听朋友诉苦时,要注意自己的情绪。如果感到难受,请及时喊停,给自己留出休息的空间。

心得（保持自己情绪的独立，不被别人影响。保持饱满的情绪，允许有负面，限定时间。）

【善解人意的秘诀】:通常,人们之所以会轻率的说出"我懂,我明白你的感受",这并不是因为他真的懂,而是因为,他们想叫你闭嘴。

所以在情绪的领域,善解人意不等于秒懂。我们要尊重别人的独特性,保持好奇与不知,这才是真正安慰别人之道。

心得（带着发现和欣赏的角度接触别人的情绪。探索别人情绪中未知的部分，以及对方的言外之意）

听众情绪笔记范例

第一条听众的情绪日记:

2017年12月2日,地点:家里。明天就要考试了,已经完全看不进去,已经放弃的状态,这样的状态已经持续了有一周了吧,明明知道明天的考试很重要,但觉得自己已经没戏了就一下都不努力了,很气自己,每一次考试好像都是这样,从来没有准备好,很气这样的自己。

心得（这种长期的心理不舒服，值得深入思考，坚决改善）

第二条听众的情绪日记:

2017年12月,和喜欢的男生告白被拒绝了。有遗憾有失落但又有终于说出来的一种轻松,松了一口气的感觉。唯一的后悔就是话说的太纠缠、把自己放的太低了。我想找到一个我爱、也爱我的人.

第三条听众的情绪日记:

10月27日在某酒店和阿姨还有两位妹妹,当时吃自助餐,接着生气了。

和阿姨闲聊,问我这个剩女最近相亲的男孩子如何。我吧啦吧啦说了一通他如何不讲话,如何无交流,意思就是没戏。阿姨遗憾还带点惊讶,回头又开玩笑,"那你就扑上去啊!我当下觉得一股火冲上脑门,很急,恼火,我想,这人完全无交流,我干嘛不管谁谁,我就冲上去。也就很急地把自己的想法,甩了出去。当时就很尴尬。

每周最走心的评论（一般5条）

就自己的情也不能听之住之下去，任其无限发泄,找一个合适的时间和空间,利用情绪日记的方法、讲出事情的起因,经过,对象、产生的原因,自己为什么控制不了情绪,这种情绪对我们会产生什么影响,计划下一步准备怎么做。情绪的产生与处理其实恰恰就是我们提高智商水平的过程,每次都是很好的学习机会。反思自省,而不是仅仅控制自己的情绪,有时候忍往往是最要不得的,虽然说,忍一时风平浪静,但是这其实治标不治本,我们要有的态度就是,问题就想办法去解决它,不是去逃避,每一次逃避的过程都会造成不良情绪的堵塞,得不到恰当的疏解。

终于解除自己多年的困惑啦,自己在乎很多很多东西,却嘴上又说没关系我不在乎,其实心里在乎的要命。明明希望大家都关心自己,却发现她们不懂自己,所以自己就告诉自己有些话只能对自己说,渐渐的自己就没有习惯向别人说心里话,有时候也会经常失落的问自己,为什么他们都不懂自己啊!不理解自己呢?原来或者她们曾试着懂自己,但是发现自己没有给他们机会,之后他们也就放弃了吧。嗯,很大一部分原因是在于自己,不会表达自己的情绪,总是不相信别人,害怕别人因为看到自己的缺点或者给别人说了心里话之后别人会因此不喜欢自己,不愿意和自己做朋友。怎么觉得还是自卑心里呢?总会感慨知己难求!

《非暴力沟通》一书提到这样一种观念,要将观察和评论进行区分;观察是没有主观想法介入的现象、行为描述,而评论是根据事实作出推测、评判、比较、判断。所以回到课前思考的"报告又没做完,你这是故意让我难塔、惹我生气吗! ", "报告没做完"是观察, "报告【又】没做完"是评论, “你这是意...是对行为动力的描测,而这种揣测常常让人感觉到不舒服。对观察和评论进行区分后,就要尽量避免评论他人。换成这样的表达方式,你看会不会好点? "你的报告没做完,这让我感到难过,因为我在乎我们团队的工作效率"

在男女相处中,女生偶尔作一下时,男生通常被要求是"包容"的那一方,委屈、抱怨、不解被扭曲为一次次妥协、讨好、安慰,情绪得不到表达,女生在男生心中的印象也会下降。可能会在某一个情况下,通过摔手机、破坏东西的极端方式彻底爆发。又可能会在某一个时刻,成为情感上的抛弃者,成为离开双方关系的、头也不回的、最绝情的那个人。如果男生能够在正常相处中以不伤害关系为前提、顺利的表达情绪,两性关系能够更和谐持久。

思考题A选项是我们给他人贴标签的体现,例句中用"你这种人Balabala."B是我们把自己的情绪推卸给他人,将大开杀戒的责任推卸到顽猴的恶行。 C选项是用过于含糊其辞的表述来表达自己的需求,小猴子才没闲工夫来猜测你的需求。D我的答案:我那仙丹本为灵丹妙药能助人长生不老,你孙猴儿偷吃我所有的仙丹也是对我仙丹的认可,诱惑难挡可以理解。只是世间本没有不劳而获之事,念在你初犯,且本性不坏,就罚你为我辛勤劳作30日,助我修炼完仙丹100粒。即日生效。