地板上,我使劲地刷,使劲地刷,好似要把这生活的污秽刷掉,把这人生的棱角抹掉。用雨刮把地上的污水刮掉,貌似不留痕迹,但还是有水污的斑迹。
我这个喜欢慢生活的人,生活硬生生的把我们逼成了快节奏的人。我在我的心流里忘乎所有的干着,不知什么时候是头?我觉得我的身体慢慢的佝偻了下去,个子越来越低越来越矮,与地面的距离越来越近,不知是否是在向生活低头?脚底下的大地是我最坚固的依靠,它让我站稳,给我引力,就算摔下去,它还会拥抱着我,抚慰着我。
有时,我也想四脚朝天,脸贴着大地,向它撒撒娇,让我休息片刻。但它总是那么理智,那么沉稳,又把我推了起来。
我在生活里是个哑巴,在头脑里却是云潮翻涌的波浪,一波接着一波,永不停歇。
我不停地考虑死亡的问题。人从出生到死亡,孤独的来孤独的去,终其一生都是孤独的。但有亲人的陪伴,在孤独的层面就会弱一点,他们在你的生活里窜来窜去,会削弱掉你的孤独,会让你在大脑的潜意识里忘记了孤独。唯独当你一个人的时候,你才会感到恐慌。感到侵到骨子里的孤独,那种孤独是五脏六腑打得通透的,让你寒的,让你怕的,让你感到世界空荡荡的。我这个孤独的人,我不知道人是活得久一点好还是短一点好?久了一个人在这世上会孤单,短了上帝让你来人间一趟不容易,人间只此一回,不好好珍惜就不会有了。所以,我们努力而又认真的去活这一次,纵使孤独一直伴我左右,我也会顺从命运的旨意,好好活下去。生命只有一次,人间生老病死时有发生,上帝让我们来这一次,体会人间的五谷杂味,是在磨炼我们的意志,让我们受锤,锤到我们的心沉下去,捋到我们的每根筋都顺从。作罢,再安心的死去。不这样,人生仿佛白来一趟。
我时常想做一个哑巴,用身体去感知这个世界。我是一个悲观主义者,但我认为悲观是一种生活态度,是内心的柔弱,是对一切感知的慈悲,但不是失去对生活的热爱。今天太阳真好,一切都可爱,我心里的每个缝隙都被这可爱填满。歌曲里放的依旧是悲伤的歌,让我对这可爱的天气又多了一份悲悯。
我想去过木心里那种慢的生活。慢才能让我们感知到这个世界,它的美与悲,代表着一个人的一生。我们都在匆匆的赶路,却忘了眼前的风景。若有可能,希望你疲惫的身体,停下来看看周围的风景。我们赶路都是为了心中的白月光,却在赶路的过程中忘记了它,我们偏离失索,一心往高处爬,却忘记了山脚下也有风景,还有牛羊和马群,不为俗世心爱的姑娘。
星光不问赶路人。你看,外面的风儿多柔,叶儿多翠,你却来不及看它。累了倦了却在虚幻的世界里找安慰,抬头内心依旧一片空白,灵魂没有得到救赎。
那些年的日子,仿佛脚踩在空中,没有着地。如今慢慢的,我的脚开始落地,渐渐感受到一点点踏实的感觉。
上帝给我这悲苦的生命,一定是在预示什么,一定是在让我学会一些东西和体验生命的曲经纹理。后来我在慢慢理解,慢慢懂得。我要感激这些生命里的悲苦,是它让我愈发的强大,坚韧。
那些孤独的日子里,流下的泪都是成长的脚步。慢慢的适应孤独,接受孤独,最后与孤独混为一体,在每个夜晚,每个身躯的每个细胞里。
疫情的影响下让我开始思考人生与活着的意义。我开始不停地看书,丰富自我。开始写一些心情日记,慢慢地找到了人生的方向,人生的意义与热爱的东西。虽然来得晚了点,但终究是来了。既然热爱,就无所畏惧,坚持下去。不求目的,只为热爱,只为人生活得有意义就足够了。
漫漫人生路,如何才能走得踏实点?爱与热爱。如果没有爱,那就追求热爱。