今天病理课讲到了“梗死”，有脑梗死，心肌梗死，这让我想到一些和死亡有关的事情。（这篇文很长，如果点进来，请你们耐心看完，如果看完有一些收获，这就是这篇文的意义，谢谢!ପ( ˘ᵕ˘ ) ੭ ）
我的奶奶，我最爱的慈祥的奶奶，在2013年的国庆，（初步估计）应该就是因为心肌梗死永远离开了我们。
那是我第一次那样近距离地接触死亡。它就那样无声无息地将我的奶奶带走，她走时，身边没有一个人，她喜爱的小儿子（我的爸爸）没在她的身边，她可爱活泼的孙儿孙女也没守在她的身旁，就连她的老伴儿，我的爷爷，也在楼下忙活，没有在她身侧。在她起身上厕所的瞬间，就那样突发心肌梗塞，在无人知道的大清早里，她一个人（或许有过短暂挣扎）走向了那个据说有天使，有白色鲜花的地方……
或许一些对你很重要的人或者事情，大脑会帮你记住吧，它们不会都随着时间慢慢变淡……
我清晰记得那个早晨，我还在睡梦中，妈妈急切的声音将我唤醒，当她的嘴里吐出“你奶奶走了”时，那一刻，我的大脑还是懵的，第一反应，这怎么可能呢?上个星期，她还来看我们，慈祥地对着我笑，把买的糖果都给我吃……我还说这个小长假回去看他们……
当我坐上车时，我好像才回过神来，我的奶奶，她走了……那个生平没做过一件坏事；那个谁家有什么困难她都会去帮一把；那个有着菩萨心肠，每次吃饭前总要祷告一番；那个有好吃的自己总舍不得吃，而是给自己的孩子们留着的 可亲可敬的老太太，我的奶奶，她真的离开了……
但当我坐上车时，脑海里却还有着这样天真的想法: 会不会这是爷爷奶奶做的一场戏，当我们回去后，他们会笑着从堂屋里走出来，像那些电视剧里拍的那样说:“哎呀，你们这么久不回来看我们，只有使点小计策把你们骗回来罗”看，这是多么不切实际的想法，这多么幼稚，可那时的我，是如此真切的盼望，事实如同我想的那样……
当我回到家，当我走进堂屋，当我看到木板上那瘦弱、单薄的身体，我终于相信，那不是计策，也不是梦，我的奶奶，她真的走了……
我的泪再也无法止住，从听说这个消息开始，我就哭了，可是后面，因为那个幼稚的想法，我强忍着泪……直到看到木板上静静躺着的我的奶奶时，泪终于决堤……
我的爸爸，那个要强的男人，那个气场两米的男人，那个总是板着脸训我和弟弟的男人，那一刻，我好像看到他的身躯萎缩了，他走上前去，他哭着抚摸棺椁，他向旁边盖棺的人请求“能不能等一会，让我再抱一下我的妈妈”我哭着离开了堂屋……
来到里屋，我看到爷爷靠在床沿，我走过去，泪眼婆娑地叫了一声“爷爷”，那个总是爽朗地笑着的我们家的老将军，望着我说了一句:“以后，你没有奶奶了”，我……我哭着抱住他……
之后的我想了几次，如果我在那天晚上回家，如果我在奶奶发生心肌梗塞的时刻在她旁边，是不是还能抢救过来……学了医学我才知道心肌梗塞发生后，抢救及时，是可以救回来的，如果……没有如果了。那个还不曾享过儿孙福的老太太就那样离开了……
我亲爱的奶奶，你在天堂好吗?你放心，我们都很好。上次爸爸说，人的生死是有轮回的，他很开心的告诉我们，也许一个轮回后，我们还会再相见，我们都期待着那一天
我奶奶的离开，第一次让我直面死亡，不是去走亲戚，吃一顿饭的空泛，也不是看到别人家挂白绫时，心里的淡淡惋惜，那是我的至亲离开这个世界，锥心的痛……
死亡，它真的很可怕，它慢慢抹去这个人存在于这个世上的一切痕迹……
也不怕你们笑话，我就是一个怕死的呀。或许我畏惧的不是死亡，是消亡，是未知的世界，我不知道人死后会怎样，是不是会变成一种我最害怕的东西?（鬼），或许我怕的是死后的世界，是不知会怎么样的恐惧，是几年、几十年、甚至几百年后， 这个世界更新换代太快，到逐渐记得你的最后一个人消失……这个世界还是这个世界 还是那样歌舞升平，国泰民安。只是这个世界没有你，就好像你从来不存在一样……每次一想到这里，我就深深地恐惧着，我就那样地害怕死亡。
所以，每天睡觉后第二天还能睁开眼，还能呼吸，还存在于这个我所热爱的世界，就感到一种幸福，那是一种切实存在着的幸福。
我的确贪生怕死，这世间尚有许多美好的风景我还没去看，还有一些有趣的人我还没遇见，还有一些美丽的故事我还没经历……世事无常，所以，我就希望长长久久地活着，快快乐乐地活着，真真切切地活在这个人间。
我每年过生日时，几乎都会许下同一个愿望:希望我和我的家人，我和我在乎也在乎着我的人都能平安、 快乐、 健康地活着。我什么都不求，就希望我和他们都能健康快乐，长命百岁。
这人间山河那样美好，活着才有机会亲历呀!有人也问过我，为什么就会那么热爱这个世界，热爱生活，热爱自我? 他们说，感觉跟你在一起就会很放松，很开心，感觉浑身充满正能量，他们问我，你都不会有不开心的时候吗?你都不会有情绪低落的时候吗?你都不会有在某一刻产生过放弃生命的想法吗?
怎么会没有呢?说没有那是骗人的。我是人，人生不如意之事，十之八九。哪能时时刻刻都顺心呢?可是呀，我一想到这美好的世界，那些在乎着我的人，我就会告诉自己，可以难过，沮丧，可以颓废，悲伤，但请给自己一个时间，但请你千万千万不要放弃自己，放弃生命，放弃这个世间!当然，我也真的有过几次放弃生命的想法，但谁叫我贪生怕死呢?我畏惧死亡，我恐惧未知，我贪恋着这美好的人世，我留恋着着一些人，一些事，这样想来，哪里还舍得死呢?
慢慢地，我也自己悟出来了:只要这个世上，哪怕只有一个人全心全意的爱你，你就没资格放弃生命!后面悲伤的时候，也会自暴自弃，但这个时候，我更不能放弃。我告诉自己，如果他们都厌弃我，抛下我，那我凭什么还要顺着他们的意离开?我偏不，就算这世上没一个人爱我，我也要活下去，还要活的精彩，活的漂亮!凭什么要让亲者痛，仇者快呢?没人爱自己，我就自己爱自己!这世上，只有我不会离开我，只有我才会一直和自己在一起（这里是不是有点绕ớ ₃ờ，这里的中心意思呢，就是爱自己，不是单纯的对自己好，是要真心去爱自己，让自己快乐，让自己好好地活着）
至于我的乐观温暖正能量，还有一个原因吧。那就是: 多么幸运，我认识的世界，我经历的人间，于我皆是美好!我几乎没经历过它的阴暗面，可能因为我是阳光吧，所以身边也大都是阳光环绕。真的感恩，让我如此幸运!
这里或许有人会说你是过分乐观了，当你经历了这世界的阴暗和残酷，你还这样热爱着它吗?以前我不知道，但慢慢随着年龄的增长，阅历的丰富，和家人的言传身教，我可以告诉你们，我会，我会依然这样爱着她!因为在我的过去里，她给我的全是明媚，偶有小挫折，但她总是温柔待我。即便哪天我看到了她的不美好，她的残忍，我依然爱她!因为在我心里也有一个世界，那里装着我所热爱、 在乎的一切，我深深爱着她!我也深深被这个外面的世界感动着，爱着。
平素在大家看来，我就是大大咧咧，风风火火的，但其实我心思细腻，敏感脆弱。（现在已经强大多啦，但有时候在某个节点，还是会忽然变得很脆弱）但感谢这个世界，她呵护着我的敏感脆弱，她带我看的都是真善美的一面。让我一直是最初那个温暖乐观，幽默调皮的小姑娘!
且行珍惜，感恩所有。一些在大家看来可能是很小的事情，但我真的就是会很有感触。
比如:我假期经常买菜，有一次就是买好了菜，付了钱后却把钱包落人家摊上了，后面我赶快回去找，那个叔叔，把钱包给我好好地放在旁边，我一问，他便笑嘻嘻地把钱包递给我。这种时候就真的觉得世界很美好，陌生人的善意也是真的很暖心。
还比如:高二有一次，早上上课快迟到了，我疾走在路上，突然一辆摩托车停在我们面前，一个阿姨转过头问我:“小妹，你是不是去七中呀，上学快迟到了?”我嗯了一声，阿姨直接说:“上车，我载你去”时间紧急，我连忙上车，在路上，阿姨告诉我，她是去给儿子送被子，他和我们一个年级，下车后，我掏出钱递给阿姨，阿姨 连忙摆手:“怎么还拿钱呢，我就是顺路，不用钱”她再三推拒，最终，我还是坐了一趟免费车。（高三我才知道，那个考进我们班的新同学就是那个阿姨的儿子，真是缘分呀）
有时我早上起晚了，直接去坐摩托车，到学校下车了，才发现自己没带钱，给叔叔一说，人家都是直摆手，没事，我差不多都在那儿，你下次拿来就是”那万一那里没找到您呢?”“那就下次什么时候坐到我的车了，再给嘛。”看!多么爽朗大气的叔叔!还好，下午我就看到了那个叔叔，赶快去把钱给了。
诸如此类，我生命中的一些小温暖，小善意，我都默默记着，被感动着，被温暖着……也许这都是小事，对吗?是的!这些都是微不足道的小事，或许有些人真的不会注意到。但是于我而言，这些陌生的小善意与小温暖，就像小溪流，它们在我心里慢慢汇聚成大海，让我的心温暖，让我对这个世界越发的热爱!让我觉得，活着，真的是一件特别美好的事情!
如果你不信，那请你们试一试，多注意这些微末的小事，对小善意怀抱感恩之心，多在意生活中的一些小温暖，相信我，积少成多，这些小善意，小温暖会慢慢筑成一道温暖的墙，为你抵御冷漠与残酷，也会慢慢在你心里种出花朵，让你的心变成美丽的小花园。
我始终相信，这世上其实没有谁该为你做什么，没有谁就天生该对你好!来到生命中的人，请一定要好好珍惜，珍惜他们给你的温暖与感动，就算哪天要分别，也要好好地拥抱一下，说一声再见。人生真的不长也不短，不值得的人和事，我们就放了吧，别花太多精力，那些爱你在乎你的人呀 ，请一定好好陪在他们身旁，给他们温暖与爱，莫让他们担心，忧心和伤心。
这人间山河那么美，这世间有我爱着和在乎着的人，这世界的风景我还没去好好看一看，所以呀，我要好好地活着，快乐地活着，长长久久地活着!
请原谅我贪生怕死，因为，活着真的是一件特别美好的事情! 因为这山河太美好，风景太妖娆，一些人太重要!让我不舍得放弃，让我深深留恋!
最后请让我改编岁月神偷来结尾 （你们可以唱出来，嘻嘻!）:
人生是一场有去无回的旅行，好的坏的，都是风景。这世间总有情，你们要相信，只要你愿意做个温暖的人不放弃……
