和孩子的冲突，不一定要通过沟通来解决，小小的环境调整可能就会起到很大的帮助。

排除那些不安全的因素。比如把刀子叉子放到高处，把插座保护起来，给抽屉装上安全锁。这样孩子接触到的东西就都是安全的了，就不用费口舌了。

环境调整的方法有三种：增加、减少和改变。

增加，就是在环境中增加一些东西。

（案例中买了一个可以坐的小鞋架就不用每天要妈妈帮忙系鞋带了；买了一个会跑的小闹钟解决了孩子睡懒觉的习惯）

减少，就是在环境中减少一些东西。

（衣服多导致孩子不知道如何选择。一般来说，孩子一个季节有四五套衣服替换就可以了，东西越多，孩子越选择困难。

孩子在冬天要穿夏天的裙子，很可能是你把衣服都放在一起了，孩子看见了就想穿

玩具太多，经常出去就要买玩具，孩子也不知道该玩哪个，而且不能深入专注在一个玩具上）

我的《孩子的成长妈妈的修行》一书中专门讲过如何选择玩具和绘本。

改变，就是改变环境

陪伴有三种方式：

一种是你陪着孩子玩；

一种是和孩子一起做事情

一种是同一个空间，你做你的事情，孩子做孩子的事情。

这三种都是高质量的陪伴，并不是你陪他玩才叫陪伴。

而且孩子也不需要你总是陪着他玩，你一直陪着他，他会形成依赖，一刻都离不开你。可是他的自我又没办法发展，他会有种窒息的感觉，所以会变得又依赖又烦躁。

孩子真正的需要是三种不同的陪伴方式，这样他既能和你有链接，又能发展自我。

你可以陪孩子玩一些你也感兴趣的游戏，也可以带着孩子是一起做事情。

增加、减少、改变，这三种调整环境的方法是可以协同使用的。

孩子很晚了还不愿意去睡觉，怎么办？

首先，早一点做睡前准备工作。

（晚饭之后，就要准备了。晚上和孩子玩的游戏要轻柔舒缓，这是改变环境的部分。）

其次，增加一些睡前仪式。

尤其是比较小的孩子，是非常需要也非常喜欢仪式感的。如果每次睡觉前都是一套仪式的话，他会自然而然地形成条件反射，仪式一开始就自动跑来了根本不需要你催。

我们经常用的睡前仪式就是点蜡烛+睡前感恩。睡觉前要吹蜡烛，点上蜡烛唱一首感恩歌，每个人都要对家里其他人发肯定性我信息，还要拥抱。孩子特别喜欢，我一说要点蜡烛了，他就赶紧跑去洗漱。我记忆中最让我感动的一次是豆豆断奶的时候，那天晚上点蜡烛，豆豆双手合十，说：“妈妈，谢谢你给我喂了三年多neinei，我爱你！”当时，我眼泪一下子就出来了。

事实上，这个部分对我个人也是受益匪浅的。之前我们夫妻之间有时会有争吵，还会冷战，可是因为有了睡前感恩，即使冷战也得感谢对方的时候，自然冷不起来了。睡前仪式，这是增加的部分。

再次，睡觉之前会给孩子读绘本或者讲故事。

一般来讲，关灯讲故事，对孩子入睡眠更有帮助，而且让孩子更有想象的空间。有时候读绘本或者读故事会让孩子越读越兴奋“妈妈，再读一本，再读一本”，所以读绘本之类的活动可以改到其他时间。睡前以关灯讲故事作为结束，这是环境的改变。

讲故事的时候可以尝试改变语调。

要想催眠效果好，每隔几个字就要停顿，同时语调要往下降，而不是往上扬。

养育孩子，父母要淡化自己的存在，不要以自己为中心养育孩子。（如果你只是平淡简洁地讲故事呢，孩子注意力就会集中在故事上。

没有一个办法是可以一劳永逸的，可能这段时间管用，下段时间就不管用了。这也是很正常的。孩子是不断变化的，环境也是不断变化的，所以我们也需要不断调整方法。

比如，在豆豆小时候有一段时间不喜欢刷牙，当时我给他买了一个电动牙刷，换了他喜欢的牙膏，他就变得喜欢刷牙了。

可是，他七岁的时候，要换牙了，从牙齿松动开始，又不喜欢刷牙了，因为刷牙痛嘛，我们又改成普通牙刷轻柔的刷。

掉牙之前，我给他讲了一个牙仙子的故事。掉牙第二天早上他还收到了牙仙子送给他的礼物：一枚金币和一封信。

牙仙子在信里感谢豆豆把自己的牙齿刷的这么干净，并且希望豆豆能够保持一次刷牙三分钟的习惯。

豆豆特别高兴，反反复复让我帮他念信，从那以后，再也没有因为刷牙的事情烦恼过。

当然也有可能过一段时间，他又会因为什么原因不刷牙了。这都没有关系，人活着就要流动，就要变化，不要总是说“你以前不是这样的啊”。

过去怎么样不重要，未来如何也不重要，当下这一刻，才是重要的。

作业:

1、看看你家里的冲突，有哪些是可以通过环境调整来改变的。找到了，就动手试试吧

儿子的玩具很多，多了反而不珍惜。还特别喜欢买玩具，虽然现在的玩具是花自己钱买的。我想我应该给儿子商量一下，把玩具分类整理，只留少量玩具在客厅供他玩，其他玩具我们收拾起来。这样家里看上去也会更整洁，玩具的利用率可能也更高

2、在生活中练习聆听及无问题区的我讯息表达

儿子现在脾气更大了，或许和我更包容，接纳他的情绪有关。但也不是总是处理得那么好。上午买完菜回家，他的包子被我扔到提菜的塑料袋里，包子被压了，奶油漏了。儿子为此发脾气，一直在埋怨我。刚开始我还能冷静的解释，后来心理里越来越不满了，进入到战斗模式:"如果你这样，以后你就不要让别人帮你拿任何东西了，这样你就不会去怪别人了。我以后再也不想帮你拿东西了!"儿子才终于闭嘴了。可是我内心却想起了另一个声音。儿子为什么会这样?对待别人的错误这么计较呢?怨谁呢!这不是以前自己对待儿子的方式吗!!!苦果自尝!如果我不能宽容对待儿子，儿子也学不会宽容对待别人!

这次失败了，下次我可以做得更好一点。儿子指责抱怨，儿子进入了问题区，我的关注点放在了儿子的抱怨上，却独独忘了在那刻儿子是需要被倾听的。儿子在问题区时，我的解释就是绊脚石，儿子根本听不进去。他的大脑已经被情绪怪兽控制住了，喋喋不休的抱怨只不过是在发泄情绪，如果我一开始就能看见他的情绪会怎么样?毕竟刚开始我的情绪还是平和的，我有很多机会可以去改变这个事的走向的。我可以这样做，"宝贝心爱包子的奶油漏了，看起来真是非常生气呢。对不起宝贝，妈妈没有料到包子被压了。"如果我承接不了儿子的指责时，我应该勇敢的去表达，"儿子，你那样说话，妈妈真的好难过，特别伤心。妈妈真的非常非常不喜欢你这样的说话方式。"

看来处在问题区时我的真实表达自我的能力还是短板，还得多多锻炼。

3、学习完本节课，你有什么感悟

每个孩子都是独特的个体，灵活解决自己的烦恼。关注当下此刻的孩子和自己的真实感受和需求。