我的少女时代

书上说我们这是个集体追星的年龄,做着不切实际的与明星的恋爱梦,即使明知实现不了,也会在想到或夜里梦到的时候,乐得笑出声来。心理学上解释,这个年龄段的追星是把明星投射成理想的自我。长大后的某一天,也许你已经不再似当年那样狂热迷恋,但是看到他,就仿佛看到了自己的青春岁月。

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我正处在这种人称“活在梦里”的年纪,无时无刻的幻想,电视电影里的男神,都能让我瞬间被点燃,然而或许每个学校真的就有《我的少女时代》里欧阳非凡,长相出众成绩出众也就算了,他还打篮球特帅。带着少女独有的多情,我开始了解他的一切,刻意安排去遇见他的时间,又带着独有的自卑有意无意的走过他身旁,不敢像其他女生一样去和他说话或是聊天自如。上课下课跟他走同样的楼梯,下午能在同一食堂吃饭…都能让我有莫名的“小确幸”。上课能从窗口望见他在看雨,能期待他从我的窗口走过,课间操他就站在我身旁时的紧张我都记得。不管被身边的朋友怎么说我活像一只“脑残粉”。我就是喜欢他啊。

懦弱的我什么都不懂,只有见到或想到他时心底深深的自卑感。看到他身旁那些漂亮自信的女孩子,无比的嫉妒的我也不止一次在心中暗暗决定一定要比她们优秀。然而自卑是深深扎根的,我始终不敢去认识他,更是怕他会发现我有时候在偷偷看他,为了掩饰自己的极度恐慌,故作镇定还满不在乎的在QQ上告诉了他我的名字,他一声冷漠的不认识给我小小的内心造成无比的伤害,但是又有一点点小欣喜,他终于跟我说过话了…

曾有朋友告诉我不能去了解他太多,保持他男神般遥远距离。我这位朋友想法是很善良的,他理智的认为世上才不会有我想象中的那般完美之人,之所以叫我保持距离是害怕我会发现他的不完美从而一阵阵失落。可我就是没办法控制住自己,我任然去默默了解。年少的这份喜欢是卑微的,我也终于发现他也和其他男生一样偶尔会爆粗口,会不想伤害身边任何一位漂亮女生,中央空调似的温暖身旁的人。我想他也过得很累吧,不甘于自己的不完美。我想他也很寂寞吧,独自一人走在路上时的沉思…

对他的喜欢终于在某一天默默淡化了,不明觉厉的心中滋味。十七岁的雨季很长,我撑伞在校园操场走着,想着这些都是他挥洒汗水的地方,我能想起运动会时他头顶汗珠尽情奔跑的样子。他被围观的样子,没有一点点紧张,眼神那么坚定,大气的和为他加油的女生说话,一幕幕他多太多他的画面,可我却好像愈发看不清他的脸了。雨水啪嗒啪嗒的从伞檐低落散成一片片迷茫…

电影终归是电影,美好的结局令人落泪。在什么都不懂的年纪也能跟着热泪盈眶,回想青春。毕竟,年少时喜欢一个人的思绪本就是件天大的事。敢爱敢恨的自己也早已学会怎样去提高自己,不再莫名其妙的自卑,不再不明所以的盲目。少了点激情却多了很多的沉稳。这应该就是青春想要所沉淀的东西。

本来年少时喜欢一个的思绪就是一件天大的事


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