昨晚看了一部电影，今天眼睛肿的厉害。最近泪腺好像过于发达，去电影院看了两部电影，泪也是哗啦啦的流。突然就感觉自己活回去了，之前有一段时间里，都是麻木的，看什么都没有太大的触动，最近好像是正常了。
早上顶着大大的肿眼，在拥挤的公交车里都快要睁不开眼了。虽然也才刚毕业，可真正上班也有一年多了，感觉自己已从一个生机勃勃的鸟儿变成了一个行动迟缓的树濑。偶尔的时候，我会看看路过的行人，不过总是毫无例外的，人人都是呆着一张脸，匆匆向前。我总在想，我们的嘴角其实可以有一个向上的弧度。
我今年22，在一个早已成年的年纪里，我总以为自己还是个孩子。周末的时候，我妈先是向我诉苦和我爸吵架了，后来又绕了180度的弯说
“你姨给我说了一个银行上班的人，有房有车，离家也近，可以加微信见个面，你爸也同意了。”
听了这话，我只有苦笑，大人们总是太着急，在我还把自己当孩子的时候，已着急为我物色了。有时候又会怀疑他们的逻辑，为什么他们同意了便就可以了？
这个夏天，即便是酷暑难耐，我还是坚挺在公司的窗边接受阳光的照射。我在窗边水培了一排绿萝、铜钱草、吊兰，它们都长得很好，我每天都会端起小瓶子，看看它们蔓延的根部，感觉那样就可以获取力量了。今天看着瓶子的时候，我却想起了你，你的模样我已记不太清，我们在一起的日子也成了碎片，我的记忆果然如每年许的愿望一样——越来越差，一眨眼就可以忘记上一秒的事。
我向来都是很听话的人，过着两点一线的日子，读书的时候是学校↔家，上班的时候是公司↔家。唯一的意外大概是你吧，在查到高考成绩的那个晚上，班主任有些惋惜的对我说，你还是被耽搁了。那个时候我秒懂了，后来又装糊涂，等过了一年才说服自己承认。
高中毕业后，我们就基本没了联系。可在大一的时候，我竟然猜出了你的微博名，当时特别佩服自己的智商，现在却总是怪自己为什么那么聪明。一个月以前，当我发现你改名了，我有些庆幸，终于可以不用隔一段时间就悄悄的去看了，之前几次改名都被我试出来了，这一次却没有，满心欢喜的关了灯打算睡觉，却睡不着了。后来折腾了一个多小时，重新找到了才睡去。
我以前一直不承认我会喜欢你，你笑着说我毕业了就会知道。所以在大一那一年，我一直在想我对你到底是什么感情，后来得出的结论大概是喜欢吧，想想也觉得自己傻。到现在，过去了5年了，你已经陌生的不成样了，可我却还没有走出来。
好像自己一直这么傻，不知道什么时候就喜欢你了。可能从我开始午饭后去教室自习，因为你也是；可能从我因为你没听懂我讲的数学题而生气；可能从我开始计较我们之间付出的不对等；可能从我开始在人群里寻找你的身影；可能从你说我们继续做同桌吧·····可能在最早的时候，我就喜欢了吧，可是一年后才明白。
没有意义的事，我做了千百遍，却又固执的不告诉你，让你成了我两点一线的生活里一个抹不掉的岔口。可我也相信，人生是有注定的脉络的，可能上一段偏离了主路线，下一秒又会马上被矫正回来，这些都是我的必经之路，也就没什么了~
《日剧专题征文| 与君相恋》
