今天，防盗窗装好了，也期待了许久，没装之前天天都在想着会出现什么问题，天天都在担心，天天都在不安，我也不知道自己为什么不安，也许是自从认识了自己的弱小的那一天开始，就已经开始恐惧，不能停止恐惧一切未知的，需要交流的，需要面对的，需要战胜的。
原本，想和朋友说，今天我一听到楼上那个邻居的声音，整个人都不好了，感觉很糟糕，感觉好庆幸，因为装防盗窗的师傅中午来的，正好他们不在，所以没有来得及提任何意见，没有来得及出现任何争执的可能。可是房子是我自己，我有什么理由庆幸他们不在？
感觉真的非常糟糕，不知不觉已经对一个人已经讨厌到了这种地步，单单只是听到这个人的声音，完全整个人都不好了。听到这个人说，反正已经装好了，不用说了。感觉除了讨厌之外，反应出来的居然还是庆幸。瞬间都感觉自己完全懵了，都无法区分自己的反应是出于恐惧还是讨厌。
好像自己一点一点的在变弱小，一点一点的在面对自己看似无穷无尽的恐惧，一天一天的在面对我只是个寻常的普通人，还是个特别珍惜自己所在的普通人。
一度,问自己为什么这么懦弱，为什么这种人都要畏惧，为什么这种人都要逃避，但反之来说，我一个人势单力薄，孤立无援是一种无法改变的事实。也不清楚这么告诉自己，到底是一种逃避，还是一种正视?
事实是，我打也打不过，吵也吵不过，甚至这种邻里纠纷在法律眼里小的完全不能让它来保护自己。有时候我也觉得自己应该像小说里的人那样强横起来，这个世界上不就是弱的怕狠的，狠的怕横的，横的怕不要命，我孤家寡人一个，也应该远比人家一家老小不要命。
但，为什么不敢呢？我其实相当的鄙视这样的自己。面对这样的境地，能做的不过是花钱装防盗窗，给自己增加一点点安全感，把自己关进笼子里，人后继续粉饰太平的生活。
原本是想和朋友抱怨的，抱怨自己憎恶，抱怨自己的喜好，抱怨自己的恐惧，但话却一直盘桓在喉咙里，怎么也说不出口，也许也是厌倦了，厌倦了述说之后依旧毫无改变的一切现实，而我只不过是陈述痛苦，得到些许感受并不深刻的安慰。
那一次的争执还历历在目，或者应该说是我单方面的被欺负。也不知道当时的我怎么会这么蠢，这么不懂得保护自己，这么信任别人。以至于所有的一切都变得很糟糕，受到伤害，受到欺负的时候，只想依赖别人，然后事情过了开始悔恨，痛苦，讨厌自己为什么这么无能。然后所有发生的一切好像结了一个巨大的硬疤，一直停留在我的心里。不间歇的隐隐作痛。
我不应该怪她的，这个世界上别人帮忙不是本分，别人帮不上忙更不是错误，要说错误也是我自己开始，相信了一个根本和我一样毫无人生经验，面对这样浅薄的事前，都依然不知所措的人。
似乎从那一天开始，或许在很久以前，我强大的壳已经开始崩塌，而那一天，我身上所有伪装着的坚强和强大都分崩离析了。。。
我没有强大的心，也没有强大的体魄，也没有强大的灵魂。在逆境中，我唯一想到的是如何能够多保护自己一点点。
我不知道已经面对了如此真实的自己，面对着我所有的底气都源自于自己虚假的想想，面对着在这个世界上，我是如此的弱小，面对着，原来对于生命和自己的存在我是这么的珍惜。
我能做的不多，只是不想在逃避这样的自己，面对自己，才有可能一点一点变得强大！也同时相信，有一天当我足够强大的时候，这一切就都会被轻易抛之脑后。只有弱小，才会不断的铭记走过的一切痛苦和无力。
