湖南卫视有一个叫《少年说》的节目，其中有一期有一个女孩控诉妈妈，为什么妈妈眼里只有别人，别人很厉害，自己的努力她完全看不到。为什么每次成绩发下来，妈妈都是说别人的数学好厉害英语好厉害，什么都好厉害，唯独打击自己。为什么妈妈总是用自己的学霸闺蜜做比较，嘲讽自己成绩差，还说学霸闺蜜怎么会和自己做朋友。
面对孩子的控诉，妈妈在台下辩驳道，因为我认为在你的性格里头不打击会有点飘。
小女孩说不过妈妈，转身跑到后台，与闺蜜抱头痛哭。节目中，妈妈的做法非常具有代表性，其背后的认知是孩子一夸就不知道进步了，所以需要不断的打击提醒才能变得更好。
孩子成长的更好，是所有父母的期望，这个目标指向是好的。然而，用这种不断否定的方式，得到的结果却南辕北辙。
为什么这么说呢？我们从一个经典实验说起。1967年，美国宾夕法尼亚大学心理学教授。赛里格曼用狗做了一项经典实验，叫习得性无助。他把一只狗灌在笼子里，只要蜂音器一响，就给他施加难以忍受的电击。狗在笼子里惊恐的哀号，多次惦记以后只要分音器一响，狗就卧倒在地，开始声音颤抖。即使电机之前把笼门打开，狗也不逃，而是等待电机出现。之后下一个实验用人，当受试者也得出类似的结果。本来可以主动逃避，却消极的等待痛苦来临，这就是习得性无助。
当孩子不断努力，换来的只有父母的否定时，这样持续的打击会使得孩子认定自己是一个失败者，最终选择放弃抗争。不再尝试。
节目中的女孩是否有习得性无助，长大以后又将成长的如何？我们现在还不能妄下结论。但是在生活中，我曾经遇到很多年幼时有着和女孩类似经历的朋友。
当他们回顾童年，说起那些相似的经历，或者泪流满面，或者心如死灰，或者满怀怨恨。长大以后的他们，无论事业上取得多大的成就，父母当年不断比较否定读上面。打击的声音都一直在他们的人生中如影随形。所以后来埋下了深深的伏笔。低价值感的活在别人的评价里，那些过往的体验。来了太多无法委屈的痛。
很多家长把挫折教育理解为打击教育。事实上，打骂、羞辱不符合人性，其中也没有教育要素，只是一种造成习得性无助的破坏力。打击教育力。
只有打击没有教育。
这些家长，在教育上陷入了一个误区——认为制造挫折，以提高孩子的逆商。认为孩子生活的太顺了，长大以后会因为耐挫力差而栽跟头，所以要认为现在制造挫折锻炼他们。
他们是把挫折理解的太狭隘了，以为只有那些明显的负面事件才是挫折。其实每一个孩子都天然的在挫折中长大，无一幸免。可以说，一个孩子在成长的过程中所遭遇的看不见的挫折，以及由此引发的内心冲突，远远超出大家的想象。
婴儿带着全能自恋感出生，饿了有人来喂，哭了，有人来安抚，以为自己可以控制所有人。但是随着成长。他们发现自己不能控制的人或者事儿越来越多。当他想要翻身去抓玩具，却怎么也翻不过去。他要克服内心的挫败，一遍又一遍的尝试。
当他开始学走路会一次又一次的摔倒上幼儿园。他第一次和父母分开，要在一个完全陌生的环境里度过几个小时，和小朋友相中了同一个玩具，一番争抢却不一定抢得到。进入小学，作业和成绩也总是无法让老师和家长满意。孩子成长过程中需要经历的大小事情何其多，我们无法一一罗列穷尽。不仅是童年在成年之后依然会遇到很多我们无法掌控。
给自己带来挫败和无力感的经历。比如喜欢的人不喜欢我工作遭遇平静期，创业又失败等等。人生不如意十之八九。挫折一直存在，从出生到死亡如影随形，一个人的成长足够艰辛，实在不需要什么额外的挫折教育。真正的挫折教育不是家长来制造挫折，而是家长和孩子一同面对挫折。
父母刻意制造的挫折，只会让孩子感受不到父母的爱与支持，从而陷入无助。而不断经受挫折，会让孩子觉得自己既无能又无力，以为自己是不值得被爱和被支持的却是安全感，同时也无法信任他人。如果遇到困难或者压力事件，反而会本能的选择退缩和逃避。
而为爱充分滋养的孩子，会更喜欢自己，更相信自己，更能与他人建立信任和亲密的关系。在面对困境时。也更懂得寻找资源，积极的解决问题。
妈妈，请你夸夸我!爱我，你就夸夸我!相信这每一个孩子的心声。
