我想忘掉你，请别再打扰我了吧！
这句话在我心底一次次嘶吼，一次次没有回应。
补习那段时间算是我人生中比较阴暗无助的时候，我那会故作冷漠，没人与我相处。我知道那是我刚上补习班就决定好好学习，把人际关系放在最后一位，也可以说是不把人际关系放在眼里所种下的苦果。
在那段时间我与舍友、同学相处处于冰点，吃饭只是找饭友而不是朋友。那是我人际关系最差的一年，可能是身边人的冷漠和内心的孤独让我产生快速度过高四的念头。
我承认我对男生不冷不热的态度引起许多人撩我，但是你对我来说是最特别的那个。
你的出现让我高四生活不是那么单一，你对我的关心让我渐渐喜欢你。
可能你外貌不出众，但是性格确实我从未见过的。你有点痞子气，喜欢逞能。你可以调侃每个人，唯独在我面前小心翼翼。
从小到大，我是典型的乖乖女，不敢抵抗，更不敢反驳长辈。你可以在众人面前指出老师的错误，你可以与老师争论解题的对错。你有时候因为在大庭广众之下指出老师的错误，收到老师怀疑和同学嘲讽的目光。我却因没有见过这种场面，没有见过像你那样敢于质疑的同学，我当时特别佩服你的勇气和快速思考的能力。
记得那次开家长会，你我家长都没有来，我们没有事干，学校不让回说是统一放假，也不准请假。你说没事，我带你出去。你还嘱咐我，门房要是问话的话，你别出声我来应付。我们一路无阻，你把我送到了车站。陪我一直等车来，我们聊的不多，但是我的心情特别开心。（因为这是第一次男生送我到车站）坐在公交车上，同行的那位男生跟我说：他其实不是表面不羁，没人能够懂他，但是他对你是真的很特别。
你会天天拿着我的暖壶打水，会给我的水杯添水。我很享受这种状态，但是却不敢一直这样。我觉得人的幸福不能靠别人来建立，也觉得这样违背良心。我开始决定躲避，会专门与你错开。
那一次与你偶然同行，看到篮球场上他们投篮的帅气姿势。你问我喜欢吗？我答当然了！你说：我投篮也很准的。你走进篮球场，跟那个男生说了几句，投了几个球，都没有投进去（你感觉很糗，我内心深处泛起波澜）。我当时想跟你说我喜欢你，但是有很多忌惮，一切都没有说出口。
我并没有后悔当初的决定，因为当初我们最大的梦想都是考上大学。
你一直是我内心的暖阳，我喜欢阳光明媚。有你、有暖阳，真好！
上大学后，我们谈起当初喜欢的那个人，我第一反应是你。
我们偶然间讨论起自己的感情经历，我隐瞒了自己的感情经历，选择认真倾听你的故事。你说永远忘不了你的前任，你觉得以后可能不会谈恋爱了。我听到这句话又一次后退了，跟你说我喜欢你的勇气消失了。
那时，我决定要忘记我喜欢你的事情！你不打扰我，我不会主动找你。刚刚我在认认真真复习，打开手机后看到你的消息，起初内心毫无波澜，聊到最后我却很激动。心中那份执念再次被唤醒，内心久久不能平复。复习节奏被你打乱了，思绪被拉到复习那段时间，我又一次回忆和你发生的一桩桩事。
那几天回答知乎上一个问题：改掉一个习惯、忘掉一个人真的那么难吗？
我的回答就是以忘掉你为例子回答，改掉一个习惯需要21天，而忘掉你我花了一年多的时间，到头来一切都是徒劳。
我曾多次给自己留言：互不打扰，各自安好。曾多次发誓忘记你，意味着丢掉那段美好记忆。我内心可能是不愿意吧！我们既然不能够在一起，那就只做朋友吧！丢掉那些非分之想，我不想被这些事一次又一次困扰，更不想一次一次揣测你是不是真的喜欢我。
无事便不扰，各自便安好！
别想他！路还长！
