公众号：豆儿很菜

壹

谈到这个话题，总有种深深的愧疚感和无力感。

因为归根结底，我是一个喜欢大声吼叫、拳打脚踢、情绪化的妈妈。

而且不得不承认，我还很擅长自我美化，总是用过滤过的文字、图片把自己塑造成一个新时代有着先进教育理念的妈妈。

或许，是因为骨子里的自卑吧，我总不自觉地隐藏起自己卑微、阴暗的一面，一语带过，或者干脆避而不谈，

只展露想要被看见的一面，以此引得旁人赞赏、获得自我满足。

但现实终归是现实，在长期生活的现实里我无处遁形，有时会在回过神来的时候有种当头棒喝的感觉。

比如昨晚。

贰

洗漱上床后，是固定的绘本阅读时间，

一休又拿起《我是假面骑士铠武》，这本书已经连续讲了一周有余，他还是喜欢，

我虽然心里觉得这本书肤浅、教条，但我还是不假思索地拿上，毕竟绘本环节一休才是主角。

我读绘本从来只是单纯地读，顶多尽力吐字清晰、假模假样地用不同的音色朗读不同角色的台词，极少通过解释、问答来拓展书中的内容，

一是我懒，二是我在尹建莉的书中读到过，建议给孩子读原汁原味的文字，不要额外附加教育价值，目的单纯一些。

但昨晚却发生了例外，

主人公小宽在和妈妈妹妹玩假面骑士游戏时，用坚硬的自制武器敲打扮演坏人的妈妈，

妈妈反抗无效后，干脆退出游戏，不陪他玩了，小宽很委屈，这时候有个声音在说，“如果不替别人着想，都会变成修卡（坏人）。”

读到这里，一休突然接了句，“小宽不替别人着想，用硬玩具打妈妈。”

我立马眼珠一转，“那一休呢，你替别人着想吗？”

“我替别人着想呀”，一休若有所思，“我不是故意打到你的，而且我还会道歉。”

我脑子里立马浮现出他关切的声音，“妈妈，你没事吧？我不是故意的。”

笑了笑，继续问，“那我呢，你觉得我替你着想吗？”

本来以为十拿九稳的答案，谁知道一休斩钉截铁地说，“不替。”

我很纳闷，“哪里不替你着想了？”

谁知，一休瞬间黯然神伤起来，眼睑低垂、瘪着嘴，原本正对着我的小身体，一下子背过身去，

委屈地说，“你踢我，你脚上的骨头多硬呀，踢我很疼的，我哭你也不停下来……”

我的心一下子揪起来，原来，有些伤害，无法弥补。

即使打完他、发泄完，我冷静下来后，会第一时间跟他道歉，

他在那个当下身体也会不再紧绷，信任地钻进我的怀里，头松弛地紧靠着我的胸膛，

停止哭泣，安静下来，下一秒就蹦蹦跳跳地玩起玩具，仿佛刚才一切如常、什么都不曾发生，

我也自然地以为，真诚的道歉能让彼此的情感重新链接，覆盖孩子身体上的伤痛，

可昨晚一休难掩的委屈和苦涩，令我心碎，

因为这是我一手造成的，即使之后与孩子保持充分的链接，但是伤痛的记忆、心理的创伤永远都会在，

一旦触发开关，当时的痛感便会向着孩子席卷而来。

所以我常劝诫身边的朋友，同时提醒自己，不要动手打孩子。

叁

有时候，孩子是会幻化成恼人的“妖怪”、“不要不要”挂在嘴边的超人，

但更多时候，是我们自己的坏情绪在作祟，或许是过大的压力，或许是在别处受气，或许是爆棚的控制欲，或许只是单纯的坏天气，

反正就是气儿正不顺、哪哪都看着不顺眼，而这时候孩子显露出的淘气、不懂事就成了我们名正言顺发泄的借口，

于是恶毒的词汇、慑人的语气、密集的巴掌便接二连三朝无力还击的孩子直扑过去。

孩子消停了，气也理顺了，简单快捷，但是真的解决我们和孩子各自实际的问题了吗？

不见得。

尤其糟糕的是，这种简单粗暴的教育方式在孩子的心里留下痕迹，日后他可能会在无数个日日夜夜独自舔砥伤口，完成自我疗愈，

更有可能他终其一生都带着伤，包括进入自己家长的角色时，

无意识地把直截了当的打骂这种当年折磨自己的方式完整地沿袭下来，用在自己的孩子身上，代代相传，直到觉悟的那一代出现。

有的人可能会反驳，你的意思是孩子做得不对我说不得、也打不得，那该怎么办？顺其自然？

反复读《正面管教》的这段话，或许能有所启发。

无论是控制型还是骄纵型的父母，通常都是被动反应，而不是积极主动。这意味着，他们一直等到问题发生，才作出即时反应。

和善而坚定型的父母却能退后一步，在行动前先观察并思考。他们的行为方式会让孩子看到应该怎么做，而不是不断地说“可以！”或“不行！”。

和善而坚定型的父母寻求的是解决方案，而不是责备孩子，并且认识到能够改变而且必须首先改变的是父母自己。通过改变自己，哪怕是最小的改变，都能积极地影响孩子的行为。

和善而坚定型的父母允许自己和孩子犯错误，允许不完美，允许反复尝试。为什么呢？因为他们知道错误是最好的老师，并且人类就是这样成长的。

我只能说，养育孩子的过程，更是你我自我疗愈、自我修炼的过程。

当我们练就平和的心态、包容的思想，教育自然水到渠成，当然最大的受益人仍是我们自己，毕竟陪伴我们最久的人是自己。

总之，

教育的路上，

有酸有甜，

会犯错，

但要有觉察，有成长。

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