终于我还是在这份感情里失败，我还是一身伤，我还是痛了痛，哭了哭，还是在父母面前没有崩住，我还是情绪来得那么急，终于我知道，我该放下这份感情了。
就算到最后，我都没有让对方更加理解一点我的想法，我都没有让彼此善终，我都没有来得及掏出来我的心给对方看一下，让他知道我曾经那么深刻而拼命的爱过。
我不是非要在北京一辈子，但是我只是想让你知道，你可以来看看不一样的世界，你可以来看看自己能比别人多走一步，你可以来和我看更大的世界，我们可以多冒险一点，你也可以来接我，接我回去，和你过你想要的日子。
但是我最不能理解的是，你并没有理解我的任何的一个想法，你在并没有为我走出一步的时候站在原地和我比较，站在一个对立面来否定我，来和我理论那么多，来那么说我，来那么指责我，我知道，这段时间我已经对这份感情负重了，2 已经一次又一次的看到自己的心碎成了泥。
这个世界上再也不会有第二个人像你那样一次又一次的推倒我的原则。一次又一次的伤透我的心，一次又一次的让我觉得自己再也不会站起来了。
我并不是什么都不懂的任性姑娘，我一直在想，我是爸妈的好女儿，是长辈眼里的得体女孩，怎么到你这里，就变成了一个喋喋不休交流有障碍的刁蛮女友，这是我失败的地方，也是我这一年半都没有长进的地方，我终于在这个泪洒满地的夜里死心了，我不能再和你爱下去。
我知道，我们从来没有好好的拥有过纯粹的爱情，我们都是站在对方的雷区，我们都在用最利的刀一次又一次的插向对方最痛的地方，我被你当成什么了呢，我再也不想知道了。我真的累了，我真的不在乎我们走的有多艰难，我在意的是你始终没有心疼我，我终究，被寒了心。
我真是一个厚脸皮的女孩子啊，爱情丢了怎么会再回来呢，回来的怎么会变好呢，我还是太自信了，我以为我这么独立自强，我这么有趣会说，怎么会被一个男孩子两次弄得无力招架呢，我为什么就不能在一次走出来的时候就认定自己是真的不可以，我是真的再也不能将那份感情拉回来呢，我究竟是怎么就不能心平气和的承认呢！
我不够理智啊，我不够冷静啊，我还是太年轻啊，我怎么可以那么自信满满，怎么一次次都头破血流呢。我怎么可以受那么多委屈，独自流那么多眼泪呢！我不是被诅咒的小孩呀，我如果不能拥有好的爱情，那我也可以按照如今这种状态独自好好生活啊！我怎么就不甘心，非要爱你，非要和你纠缠，非要让自己觉得你那么爱我呢。
一切都不能争，因为冥冥之中早已经注定，不然就算掏出一整个心放在对方面前，都会被当成一颗篮球踢走，我是知道这些道理的吧，我只是还是以身相试。
洗了一把脸以后我终于冷静了很多，也终于止住了那奔腾的眼泪。有什么大不了的，前世界每天都有千万男女失恋，我只是其中一个啊，我不能就觉得自己是世界上最可怜的，我不能觉得就我不幸。
爱你是真的，爱了你很久也是真的，心痛是真的，要放弃你了也是真的，曾经有多么的不顾一切，现在就有多么的心如死灰，爱又怎么样，最终都会归于平淡，我们就到这里分开，未免不是最好的结局。
我终于放心了，终于知道你是不爱我才伤害我，我才离开你，也相信你会过好余生，我们没有再见的必要。我也知道接下来我该好好生活、好好工作、好好爱护自己的身体，好好朝着自己向往的一切走一步，再走一步。
平静的放下是对的，再也不纠缠也是对的，我们已经耽误彼此太多，我们已经没有理由回头，没有理由望向对方一眼。
妈妈说，别哭，背后一直有她和爸爸。是啊，我应该再放心一点，至少这一生，都有我的爸妈那么深切的爱我，余生这种爱都会温暖我，我不应该那么害怕，我也不该放不下心。
曾听说，只要为了爱你的人和你爱的人再坚持一下，都会走得更好一点，所以我拼尽力气试了试，我不后悔，我还是那么热烈的活著，我还是那么坚定的相信这个世界和美好。
没有我，也再不会有人那么急切的给你表达内心的想法，说那么多让你讨厌的废话，真好，恭喜你，在这个夜晚解脱。
我会从明天见到太阳那一刻好好活。把心情收起来，活得力气满满，活得更加好。嗯，最后一次我答应你了。
