每当年末，大街小巷甚至电视广告都在提醒我们新年快到的时候，我相信很多人也确实是发自内心的高兴和期盼。只是我却怎么也高兴不起来，似乎我是真的不那么喜欢过年。
确切地说我是怕过年，过年给我一种厌倦的感觉。别人过年 都是欢天喜地的，我却觉得有无数的负担。我一想到要回家，回到家就要装得乖巧、谨小慎微，还要要去取悦大家，我就感觉自己背了大大石头。以前过年接红包的时候，每个人都要对我冷嘲热讽一番，不去走亲戚吧还得被长辈训，那时候我真的觉得自己长在这个家庭里，活在这个世界上我都是多余的，没有人会帮我说一句话。所以我有时候觉得在外面一个人无依无靠都比回家强，至少我耳根清净，也没有人会因为我的一点点小失误而放大我的缺点。
长大之后，过年回家他们对我就是各种催婚生子，今年赚了多少钱，什么时候买房买车。躲不开的不止他们的拷问，还有无穷无尽的对比。在外面省吃俭用，回家过个年就变得身无分文，甚至连房租都付不起，年是过完了，也变得一穷二白，只能感慨成人的世界哪有容易二字啊。
然而真正让我不喜欢过年的，更多的是那一段段不愉快的回忆。
我给跟着爷爷奶奶长大，常年见不到父母，加上不是儿子，母亲并不待见我，我最怕的就是见到她。
记得那年我还小，爷爷奶奶都在为除夕年夜饭准备，我就在后院和邻居的小伙伴玩耍，因为知道父母要回来，所以我也不多愿意进屋子里去，怕见到他们。就在我们玩的很开心的时候，有几个小伙伴笑着散开往自个儿家里跑去了，我一回头便看到了母亲肥硕的身躯现在后面，我记得那时急促的呼吸和紧张的心跳，等待着一场劈头盖脸的教训。
小时候他们硬是让我把头发剪得比男孩还短，我硬要长发，这次母亲看到了，一边骂骂咧咧地走过来，然后揪起我的头发，我赶紧把头移走，这时她伸手揪我耳朵，突然她啊地一声赶紧把手缩了回去，疼得她直摔手。我说怎么掐的没感觉呢，因为我那时候有耳洞，里面有一小根木棒子防堵，她正好掐中了，只是我从来没想过她会使那么大劲儿掐。
也许是不招他们喜欢，所以我在家从来没有过过开心的年，奶奶走后，我就更不知年味了，因为我不得不回去，我也无处可去，我只不过是从别人的篱下转到自家屋檐篱下。
直至今天，我和家人也是如此，我总觉得我的家太冷，也许只有我觉得。
太多太多这些回忆占据了我的前半生，有时候我调侃自己为什么脑容量那么大，为什么记忆力那么好，想忘的忘不掉，所以我也只能劝自己放过自己，放过自己吧。
如今他们也上了年纪，人就是很奇怪，无论他们对自己有多不好，心里也会想着算了吧，他们老了，回去看看吧。
