作者@反反复复奋斗
-“零零后关于抑郁症经历以及如何走出困境的建议。”
大家好，我今年18岁。我是你们口中的“零零后。” 今天我想给大家说一段关于我的抑郁症的经历，以及分享一下我是如何走困境的。如果你有类似的经历或者感受，或许这篇文章可以帮到你。
悲催的抑郁病发经历：
我之前是一名抑郁症患者。在我15岁的时候，得了严重的抑郁症，头发掉的稀少，吃不下饭，从112斤掉到了79斤。具体原因其实没有大部分人想的那么惨，在我看来，那段时间可能只是我“情绪病的很严重。” 或是“开始走极端心理的开始。”造成我抑郁症的两大根本原因有两个：一是严重缺乏自信，二是对未来的恐惧大于了对未来的期望。我是一个非常非常敏感且又自尊心很强的一个人，比较悲观又很喜欢给自己加戏。搞笑的是那个时候初中毕业展我还自己写了一本叫《心生》的青少年心理辅导书。就是站在青少年的角度看青春期会遇到的那些问题然后再给出一些自己的见解。还采访了很多名人，有著名的编导，高校的校长，道教协会的大师和心理研究的老师。写了几万字。好笑的是我本来是写给别人看帮助别人解决心理问题的，后来把自己写抑郁了。在那段时间内，我变得很奇怪。每天不管有没有事情刺激我，我都会大哭一场，或者几场。没有食欲，看到那些美味不是想吃的冲动或味蕾的欲望，取而代之的是计算卡路里和关注食物会如何转换成脂肪堆积到身体里的恐惧感，曾经几度几个月胃里都没有一点油水，吃几根蔬菜都罪恶感满满的体验我至今都忘不了。我也不想买东西或网购（可能也是因为没钱），更不想看镜子里的自己，甚至都没有勇气看，觉得奇丑无比。不敢直视任何人的眼睛说话，情绪变得很焦躁又冲动。在那段时间我自己都没有意识到我抑郁了，因为我对它没有一个很清楚的概念，再者我不是很想承认我的情绪病了。因为一般人听到“抑郁症”三个字自然反应都是矫情、至于吗、多愁善感这种词语。我家人也不知道我病了所以变本加厉的伤害我，我妈妈本来是出于好心，看我自己关在房间里那么久想跟我聊聊。但是那个时候我很自闭，多说一句话我都会觉得用尽了身体的所有力气。于是我妈看到我那个样子变得更加生气，“谈心”变成了“强行谈话教育”。我每次都是面无表情的进去，哭着出来。到后来以至于我听到我妈对我说话的语气和声音就开始反胃，难受。最搞笑的是我跟我妈特别像，也是特别急躁，冲动。生气时说话的语气也一摸一样。所以每次我对别人发脾气的时候，我会更加的讨厌当时的自己，尤其是大喊大叫，变得阴阳怪气，发出讽刺的冷笑的时候。因为我那段时间没有食欲很瘦，所以我家人可能只是想“发自好心”的提醒我，但是度没把握好就对我造成了心灵上的创伤，他们会说我“病态”，“面瘦肌黄”、“不健康”这种很贬义的词让我多吃。还说现在的年轻人为了漂亮不要命了，过度减肥不值得，还是小孩子为什么还要把外貌看的比什么都重的话。我虽然每次都假装的笑笑就过去了，但会在后来某一个跟我毫无相关的谈话中嚎啕大哭起来。然后我又被家人扣上了“没礼貌”的帽子。我真正的知道自己情绪病了、得抑郁症了是我有一次去和我大姨还有两个堂哥听久石让歌曲的音乐会。先是来到我哥哥家，我看到我哥哥们在秀十级的手风琴和小提琴演奏时我心里竟然觉得十分的不舒服，更具体的说，是自卑。因为我也很早开始学钢琴但是因为懒，又在住宿学校就没有时间练琴继续学下去。莫名的自卑感油然而来。然后我哥哥突然给我开了一个玩笑说：“xxx你的头发几个月没洗了”。我竟眼眶已经开始湿润，正常人一听这是开玩笑肯定不会生气笑笑就过但是我特别在意去厕所看了一下我脏脏的几天没洗，出油多，全部打成结的头发。姨妈给我们做了几道家常便饭，我并不想吃因为在我看来那几两米饭都是罪恶的碳水化合物，吃一次感觉都会反弹。所以我会跑到厕所偷偷的扣嗓子吐掉，尴尬的是没关门还被我姨妈看到了。后来到音乐会上，因为穿了凉鞋被工作人员提醒要穿正式的鞋子而彻底崩溃。有一幕我记得特别清楚，当我看到周围人的脸庞都洋溢着笑容的时候，每个人都充满生命力的时候，我哇的一声哭了出来。从那一刻开始起，我意识到了，我可能和其他人不太一样了。
我只有在听自己喜欢的音乐时会有喘一口气。后来抑郁症越来越严重，除了体重下滑，接踵而至的是营养不良，贫血动不动会头晕的时候。月经也不来了，我也没给家人说害怕他们担心，也没有看医生，就是任由自己那么颓废下去。有时候觉得痛苦极了，会拿小刀往腿上划一小刀。甄嬛是在吃苦东西的时候说：“嘴巴里苦了，心里就不苦了。”我是自己想着，“身体上痛了，心就不痛了。”那个时候我觉得自己特别胖，很丑。也没有很多钱打扮自己，根本比不上学校的富二代们。于是这种经济上，客观上的差异感加剧到压得我喘不过气来。那这个时候有些人说了，谁让你光看这些表面上的东西，是不是作业布置的太少了。其实不然，那个时候我学业上收到了很大的打击。IB预考考的特别不好，还要从北京的国际学校回到西安上。大家的数学都特别好，我害怕开学赶不上。那个时候也在准备托福，一紧张有压迫感的时候就喜欢背新东方那本小红皮单词书。背单词的原因是因为它对我来说不需要很刻意的学习，可以缓解情绪又没浪费时间。忍不住想悲伤的事情背单词就好很多。但讽刺的是我英语也没有很好，只有一般的程度。我那个时候特别自卑，看看周围的小孩儿不是富二代就是学霸，自己又没有特长，跟他们比一无是处。后来到上学了不敢跟别人正常的交流，我晚来了两个星期，刚来到班级看到几个女生在看着我窃窃私语。还以为是我做错了什么事情，觉得人家看我的的眼光很奇怪。后来好了以后才知道她们是集在一起说班里来了长得漂亮的女生。
逐渐好转：
接触了很多善良的同龄人我才知道，原来抑郁症是可以往好方面改善的。很幸运，我高中刚转来的班级的同学们都特别的善良，特别的纯真，特别的有活力。虽然我感受到的是和之前学校完全不一样的环境和教学方式但是并没有觉得适应过程是非常痛苦的。反而我认识了很多一生的朋友，她们对我来说是感恩又珍惜的人。逐渐我开始享受学习，接受自己数学就是很差的事实然后努力的跟上。在那段时间我发现了我人生的新爱好，经商。找到了属于我的一点点“强项”，综合起来好像感觉自己没有那么差。中午因为我有进食障碍，所以我会把自己关在自习室背定义学习不和其他人吃饭，因为我害怕别人会被我的饮食习惯吓到。所以每次第四节课下课都会很诡异的看到其他人成群结伴的去外面吃饭而我一个人默默的进了自习室的场景… 后来在别人的帮助下我的自信心开始一点点回升，又因为有了非常正能量的偶像（王嘉尔），整个人变得阳光了许多。也敢和别人直视了，也敢当着大家的面说话和笑了。为了“逼迫自己”变正常还去参加了各种比赛，辩论膜联等。不怎么好的成绩一次次打击真的让我习惯了而且变得坚强起来。因为想着反正有可能大家都是一面之缘丢点人没什么的，就正儿八经的认真胡说。为了把大姨妈（月经）恢复正常，我开始正常恢复饮食。我才发现我的食欲那么好，在网上买了那种带有纤维的代餐饼干本来真的想代餐继续减肥，没想到太好吃没忍住，一吃就根本停不下来，把几箱几箱的当零食吃还把奶茶当水喝。果不其然，月经很快的恢复正常了。体重也一度彪回了最重的时候。虽然罪恶感还是会有，吃多了会到厕所催吐把吃的东西都吐出来，但是后来因为胃酸过多涌出来不太舒服就懒得催吐了，就任由胖下去了。印象特别深的是是我听不太懂化学课上课习惯性的狂记笔记不回答问题，不怎么抬头。期末的时候，我们的化学老师说：“XXX，你今天一抬头把我吓了一跳，平常都看不到你抬头。今天什么时候你的脸一抬头变成这么大了（比了个圆）”要是以前的我肯定会心里难受很久，飙眼泪。没想到这次直接当场大笑了起来，还事后把这个当段子给别人讲。那一刻我意识到，我抑郁症可能是好了。
缓和刹不住时期：
后来我强迫让自己变得更阳光一些。去健康饮食，吃麦片鸡胸肉黑巧克力，喝低卡饮料吃水果粗粮。虽然还是量很多夜很胖，但是心态却轻松了不少。去健身房健身大汗淋漓的出来，看到镜子的自己会莫名的感叹，哇又瘦了一圈。但其实到秤上根本没瘦。我开始接触更多形形色色的人，开始看微信，把微信的头像从黑色变成傻脸娜。开始发一些有的没的朋友圈也开始玩QQ。也是在那个时候我遇上了我的初恋。我觉得喜欢他的很大一部分原因是他是我第一个敞开心扉倾诉的异性，也是当时的唯一一个。我本来只是实验性的想把自己的事情分享给更多人，但没想到第一个他就表现得很感兴趣的样子。我在他身上看到了对生活的热情，对独立个体的尊重，对期待中未来生活的憧憬和努力。不能说是我这辈子见过最厉害的一个，但是确实我见过那么多形形色色的人中，比较少数的知道自己的目标和存在的意义的人之一。仔细想想如果他是我第二个展开心扉的异性，或者他表现的没有对我的事情感兴趣，又或他少对我说点话。我可能压根儿就不会跟他在一起了，总之那一段缘分很神奇也很美好。我学习了也成长了很多，虽然我们以后再也不可能走下去，但是我发自内心的给他我最好的祝福。（虽然嘴上从不那么说，全说反话）经过这一段感情，我彻底的变成正常人了。并不是说很会装阳光了，但是至少喜怒哀乐每项的占比差不多了。
总结：与人为乐，放过自己放过别人。抑郁症并不丢人，它不等同于矫情会没事儿找事儿。
相反，我很感谢我这段抑郁症经历。它让我静下心去好好思考了，我活着的目的到底是为了什么。我生活是为了达到一个怎样的目标。真正去了解我自己拥有的是一个怎样的价值观和世界观。让我思考了我是更在乎别人对我的看法还是自己对自己的看法。看到了自己原来有如此之大的进步空间。更加深刻的明白了人活着不是为了取悦任何一个人的，就算要取悦，也应该是自己。我之前看到一篇微博说心理咨询最成功的是把自己培养成自己的咨询师。当自己拥有了掌控自己情绪的能力，遇到困境、情绪崩溃的时候会多了一层保护自己的能力。曾经的那些孤独经历变成了让自己更加独立的历练过程。我更爱我自己了，无论我最后拥有怎样的学历，拥有了怎样的社交圈和工作，有没有完成理想。“爱自己”这个概念只会越来越深刻，当我被别人怼的无地自容的时候，“爱自己”这三个字就像坚盾一样替我挡着那些伤人的话语，就算没有人爱你，你还有自己啊。自己永远是自己最坚强的后盾，把期望全部寄托在自己身上才是最稳当的升值投资。我看的微博@柏邦妮 说以前她爱自己的方式是错的。以前她有点像“情侣关系”的爱自己。很亲密，但同时又很脆弱，很容易对自己期望过高。虽然很欣赏自己但是稍微有一点点风浪就对自己特别的失望。那种爱自己的方式是过分亲密、不稳定、很脆弱的。但其实好一点的方式是你想象自己是自己的最好朋友，期许不要那么高。当你对自己特别失望或者有风浪的时候，有个声音告诉你，“没关系的，都会过去的。你已经很好啦。”这种声音非常理性，跟你有点距离但是很安全。它可以持续的陪伴你，又很可靠温暖。
以上是我说的放过自己的方面，我再讲讲放过别人。你不是他，你永远想象不到他在经历些什么，他的想法是什么。所以请不要，动不动的去评价别人。至少，评论了也不要让人家知道好伐。对普通人还好，对心态病了的人来说就是致命打击。推荐大家有空去看看《13 Reasons Why》虽然看的心里有点沉沉的但是却能带来很多觉悟。女主就是因为周围人不理解各种被评价而自杀的。在现实生活上也有人。有些明星就是这样。可能有很大一部分的原因就是没挺过那些语言暴力所造成的伤害而自杀了吧。如果你不了解别人的生活，别评价，别指责，别贬低。 生活中总有些人觉得评论不评论是别人的自由，干涉别人评论的权利很圣母婊。但其实大家要分的清楚，正常说话和语言暴力的区别，那种可以对别人造成深度心理伤害的话已经从某种程度上等于犯罪。然而往往那些“凶手”却连承认自己语言暴力的勇气都没有，找各种理由推脱，说像“哪里是语言暴力，分明是xx玻璃心了。”的话。当然，因为话是xx说出口用来伤害别人的，所以他自然觉得不痛不痒，说出去的话就跟放出去的水一样无关紧要。在我看来“语言暴力”是专门给那些逃避责任的人钻空子的。就是那种对说出口的话没有任何控制能力，只是觉得喷别人爽的人。语言嘛，又不会对别人造成肉体上的伤害。心灵上的伤害吧你又不能有什么证据。只是因为“你脆弱”、“你敏感”、“你听不进去实话”、“装受害者罢了”。于是这种侥幸心理成为了那些钻空子的人一而再、再而三伤害的理由。所以，请大家以后都擦亮眼睛分清楚评论和语言暴力的区别。意识到另外一个人在对你语言暴力就没有什么再相处的必要了，也不必去争论反驳什么。还是希望都Be kind to each other。单纯不理解不是伤害的理由。不仅放过你自己，也放过别人吧。尤其是亲密的人，他们不是你的出气筒。请珍惜
最后，我总结了一些自己走出抑郁症的小心得。
1.与人为善，尊重自己和他人。
2.发展一下自己的兴趣爱好。
3.努力的学上一把习，不管成绩怎样对过去努力过的自己表示认同和赞美。
4.把面子放下去挑战一些自己不敢的事情。（正面的）
5.健康饮食，积极健身。
6.学会倾诉和被倾诉，所交朋友。
7.多看点书。
8.追个星。
9.谈个恋爱。
10.打扮自己。
11.养个宠物。
12.学会理解或许世界上所有的烦恼都可以用被“关我屁事儿和管你屁事儿。”的概念所解决。
情绪病了并不等于矫情
祝正在经历或感同身受的同僚们可以早日走出阴影，能够更好的爱自己。共勉。
作者：反反复复奋斗
