心里这几天很委屈，他的那句抱怨，真心伤了我——你还是没法融入我们。
体察自己的情绪。
1、什么样的情绪
我非常的委屈。我尽可能的协调来四川的时间、知道爸妈婆婆想小语因此即使多累也要带小语来给他们看看、给爸妈特意留的鄂尔多斯的牛肉干、有应酬有安排都会提前商量、看得出妈妈担心自己来柳州不被欢迎也真心的再三邀请他们过来、小语游泳或者在唱歌跳舞我空的时候给他们打视频，等等这些，并不为他所看见。我也理解，他一直以来都习惯了爸妈的方式，事情做到明面上、做了一件事情再三的声明、并且突出自己做这件事情的牺牲。只是，如果只有这样的方式才能让自己的努力被他所接受和所认同，不就又回到受害者的角色中了么？不就越来越像妈妈了么？但这是他也并不希望的啊！
2、这样的情绪对我意味着什么
可能他也是非常矛盾的，一方面不认同这样的方式、觉得这样的方式自己并不轻松喜悦；但另一方面又习惯性认同了这种方式，习惯了与受害者的角色进行互动来感受关系及感受亲密的连接，始终体察受害者的需求；一方面，这样的体察带给了他负担，也并非是出于他本心喜悦而做的事，心里又有抗拒和攻击；另一方面对自己的抗拒和攻击又由于道德感或者负疚感而压制、逃避，有了契机就被动性的攻击。
内心有种子，突然也悟到了为什么他一再经历生活中的冲突，其实是内心的冲突那种能量外化在了境遇中。对父母有愧疚，因此为父母做了很多事情；对父母有不满，但自己又觉得这样的不满是不能接受的，因此很多时候看起来是顺着我，也有他潜意识借由这样的契机、在宣泄内心对这种互动模式不满的情绪的影子；一旦内心的和外在的冲突多了、又把这样的冲突更多归因到我这里。他可能无法表达自己对他人的不满、自己的需求，也不知道有什么方式让自己的不满和需求被接纳，因此把这样的攻击性投射到了问题的处理中。
想到这里，我似乎触摸到了自己最委屈的地方，被过度的解读、过度的指责和过分归因。
3、其中一半责任回归到自己身上
遇到这样的境遇，也是因为我内心有这样的种子。第一是为什么他这种与受害者连接的方式对于我如此重要、我也习惯性的陷入到受害者与拯救者的关系互动当中？第二是为什么我曾经在关系里面愈发退行、然后越来越让受害者角色成为了我的主导？最后就变成了到底谁牺牲的多、谁更惨、谁更失去自我，于是谁才更值得他关注和爱？
因为当一个受害者是最不费力气的，所以是最容易的。不需要对自己负责，自己做的事情都是为别人做的，自己是一个站在道德制高点的牺牲者。曾经，我不就是这样站在道德制高点上去指责他人么？这样的指责，不也给他带来很多的伤痛么？
也因为当一个受害者是可以理所应当的索取爱的。我还不够爱自己，还没有发展出足够的安抚自己的能力，所以只能让别人来安抚自己。又因为不够爱自己，所以价值感低落，并未从内心认同自己值得被爱的，因此要通过外在的受害者角色、来理直气壮的索取爱。
也因为当一个受害者，就更理直气壮的比幸运者更值得同情、更需要照顾。没有能力自我照顾、只把希望寄托在他人身上。自己一直处于很惨的境地，滚雪球效应会当一个受害者成为一种难以摆脱的习惯。
同频共振，同质相吸。匮乏的感觉源点，自然吸引来同样匮乏的人；自己讨厌的那部分碎片，也外化在了吸引同样的人在周围；持续当一个受害者，也持续吸引了越来越多不好的事情发生在自己身上；匮乏的感觉源点，自然和别人的匮乏共振放大，吸引来匮乏的结果。
根本原因还是不够接纳自己的需求，认为自己的需求是可耻的，也是害怕自己的需求不被人接纳。因为在我们成长过程中，我们的这些需求、价值感并未被父母和亲人完全的接纳，让我们不相信有一种可能性是被完全的接纳，留下了这样的创伤，也形成了这种不利于通向我所要的防御攻击方式。
感赏这一次次的舒缓。一部分责任是他的，一部分责任是我的，一部分责任是双方父母的。当我把责任回归到自己，心中委屈转化的愤怒慢慢也就消弭了；能感受到力量了，因为自己是怎么死的、也就能换个方式活；直面创伤，看见了创伤是怎么形成的，也就看见了内心的那个受伤的小孩，更能接纳了自己；接纳了自己，也就谅解了他人、更能放任他人。
感赏我的能量一次次提高。那杯装满水的杯子，慢慢的倒出了一个空间，可以得以承载他那天的指责和抱怨，而没有回应以攻击，得以找到事情背后对于我们的意义。
4、我要的是什么
我要的是我脱离受害者的角色。我并不是讨好了他人才有活路的，我坚持做我喜欢的自己，才能吸引到真正爱我的人，和我一拍即合去享受真正丰盛的爱是什么样的。我做的，也是我愿意和觉得可接受的，因此不需要反复强调和诉说，自然会有真正珍惜我的人看到。当我被过度的指责时，我很难过，我自己全心的去接纳自己的难过，但我知道我要的是我被尊重、被理解和被珍惜，因此我不用过度追求他人的认同。
我要的是情绪的自然流动。疗愈自己内在的小孩，看见自己幼年曾经受的创伤，才能防止把创伤形成的负面解决方式带入亲密关系中。当我真正实践以后，才发现这才是成长的根本道路，可以更多安抚自己、更多的卸下防御来沟通事情背后的意义、更多的有勇气和力量展现自己的脆弱和需求、更多的选择和更多的支持。现在，我能够很大程度消化和哀悼过去的创伤，也就少了很多报复和攻击之心。我要的，也是他能消化和哀悼过去的创伤，不要任由现在对我的攻击持续下去。我能理解，但确实很痛。我要的，是每个人都有容器承载和接纳自己的情绪，从而每个人的杯子都有空间去连接、去共情，情绪就能自然流动起来。
我要的，是自我和亲密得到很好的平衡。如果没有完成和父母的分离，自己的价值感、生活目标都是复制父母未完成的心愿、重复父母未修复的创伤。甚至还会把理想的父母或者心目中黑化的父母投射到伴侣身上，继续这样的功课，始终活在别人的眼中，得不到轻松和喜悦。我和他在关系中的退行，也都是没有找到真实的自我。我要的是我越来越认同自己的内心，和自己的内心连接。越能有自我，越能享受亲密，而不恐惧被吞噬、不恐惧失去。
我要的，是吸引一个和我一拍即合的人。每个人都有自己的功课，别人无法代替，也不用强求。有些人能完成，有些人不能，有些人不愿。每个人都有自己选择的路。
因此，我不需要在行动上努力、不需要去控制，只需要调对自己的目标，调节自己的能量，然后自然在某个契机，会接受到一个灵感，促使我做某些行动，促使我做某个决定。我只需要顺着这样的能量去走，轻松愉悦的去走，自然就能收割到我要的结果。
其次是十分希望他看见我的委屈。
