他们都说人活着就是一场梦。人生是真实存在又虚无缥缈的，很多人一辈子都没能活明白，对此“人间一趟，不过梦一场”这种言论我是赞同的。

  年少时的仰慕是一眼便认定的好

  今天是5.20，是个特别的日子，是日历上未曾标注却又公认的情人节。

  关于电影《情书》上映至今已有26年的光景，记得我上次看的时候大约是在2015年，片中以藤井树(他)的逝世为开头，透过未婚妻博子与另一个藤井树(她)的书信往来，引出两个藤井树学生时代的过往，随着回忆一步一步的找到那份埋藏在时光里未能送出的情书。

  而那本《追忆似水年华》里夹杂着的她的画，那是他于她的爱意，是纯真的、青涩的。略感遗憾的是到故事的最后她才知晓，对于两个藤井树的错过我并不觉得完全是遗憾，我想这种缺憾从另一个方面来说也是一种圆满，只是大多人仍会感到遗憾。

  每个人的青春里都有一封情书

  我的学生时代只能说是树荫下的一抹炙热，无论是在夏天或者冬日里，我的心里有种特别的感情，是滚烫的，热烈的，那是我的青春里对某人的喜欢。

  2015年的夏天我怀着忐忑的心情迎向我人生中的第一个转折点——高中。与她相识记不起是哪一天的事，唯一能确定的是在2015年的夏天。

  同年我与她分到同一班，我一直迫切想要拉进距离，又羞于那无以言语的莫名恐惧。第二年春分文理班，后来与她不同班，中间也偶有联系，只是有些话还是没说出口。

  高二的时候我的成绩极速下落，眼看我烂泥扶不上墙，家里再三考虑打算期末结束将我送入职高，走之前期间她过生日，是一个周末，我精心挑选好礼物，提及与她庆生时得到一句“不用了”我不知道是什么意思，思来想去不得答案，我便走了，有些话我依旧没有说出口。

  至那以后我与她很少有联系，我也有托人打听她的消息，只是时间一久拜托的人不赖烦只得作罢，只是后来每每想起我也觉得遗憾，近来一次听到她消息时，她已有男友，是我与她高中同一个班时的同学。

  很长一段时间我都将林俊杰的《可惜没如果》作为我的手机铃声。

  雾霾飘向我

  自小我就是个不善言谈的人，内向害羞，准确的是害怕，究其原因大抵是我不幸福吧，理由是龙应台说:“幸福就是生活中不必处处恐惧”。我不知道这与我的不自信乃至于自卑有何关系，当时想不通，现在的我仍想不通。

  我有轻微的神经衰弱，这大概是我长期的熬夜有关，睡眠总是不太够，以至于我现在常常会失眠。总是会有稀奇古怪的念头在我的脑子里，我说不清楚是什么，却又真真切切的感受到有什么东西存在，我想不起从什么时候开始的，或许不知不觉间我已病入膏肓。

  总的来说我是个极度无趣的人，大家公认的“网瘾少年”，其实我是不甚赞同的，我只是找不到比打游戏更能打发时间并且能坚持下来的事情。

  我是个驼背，很少挺直过腰板，因为我从来都没什么底气，说话也是不自觉的半弓着身半低着头，像犯错的孩子。有时候说到激动，我会瞪大眼睛，加大声音，提高语速，这种状态很少有，来得莫名其妙去得无影无踪，以至于有人问过我是不是自卑，我不知道怎么答，只能不说话的愣在那儿。

  我身边的同学，朋友，大多都是吸烟的。因此我常常能“白嫖”，即使那不是我主动吸烟。现在想来我看不清自己，他们也看不清我，我想多半与此相关，雾霾是烟抽出来的。

  雨点就那样一点一点落进了我心里

  晚上的雨会浇灭了月亮的光，雨点啪嗒啪嗒的落在窗户、树叶、地面上。我喜欢呆呆的伫立在阳台就那样看着，望着。有时候雨很小，淅淅沥沥的很是浪漫，有时候很大，风声、雷雨声混在一起，好似天要塌下来。不论那种情况我都很享受。

  下雨天多多少少伴随着风的陪伴，水珠会吹在脸上，让人察觉到雨夜的凉薄，那种冷的感觉不同于冬天刺痛骨子的冰凉，我说不出是什么感觉，身上的汗毛都会竖起来，皮肤上起了一层"鸡皮" 。 即使在室内关上窗户也还是能感觉到那隐隐约约的冷，不知道风能不能吹进这关了窗户的屋子，我只知道如果是在这样的夜里，被窝里的温暖让我的睡意渐渐蔓延在我得每一处神经。

  有人说下雨天临江听雨声也是一种情怀。我喜欢下雨天看行人脚步匆忙，偶见几个没带雨伞疾步行走甚至奔跑的，我一定会在心里哈哈大笑起来，终于我也是成了一个有恶趣味的人。

  天黑月光亮

  夜越深，月亮就越亮，一同亮起的还有我内心的惆怅。我不知道在苦恼什么，对我来说生活就像是个谜语，看不懂，猜不透。唯一能做的就只有日复一日的为不知道的东西挣扎着。

  我入眠越来越困难，每当想睡觉时，全世界都朝我耳边呐喊呼叫，一声大过一声。身体也痒的出奇，一阵一阵的，两只手怎么挠都不够用。

  半夜睡不着时我会端上板凳坐在阳台上看月亮，心里想着，眼里看着。每每看向月亮的时我总是会想，我与无数相识不相识的人目光交汇在一起，是不是变相的等同于我与那些人想见面呢？

  快要日出的时候，月光会越来越淡，就像脑子里的战斗偃旗息鼓，而我也将迎接新一天的彷徨。

  5.20给自己的一封“情书”