近两个月以来，事情颇多，烦闷郁结，未曾有空闲去做个静默的人，行色匆匆，面带颓败。等到坐下来好好想的时候，感觉空虚多于收获，没有目的的凉了桌前的热茶，这样的丧气，与预想的不一样，甚至可以说，背道而驰。
至今我拿不准我到底最喜欢什么，以前我觉得是我不够成熟，遇见点新奇的事物便跃跃欲试。阿在常常问我说，你的理想到底是什么？我的回答总是不清楚，不知道，如今我到是能说出点什么，我喜欢经商的计算与谋略，那种不带血腥的竞争感让人血脉沸腾；我喜欢没事谢谢小说、散文，我并非那种只要风花雪月的人，但我喜欢独处一人时能有所想，这种想无边无际，我不愿和他人分享时，便把它写下来，成为一种留念也好，最后释怀以后让人知道也罢，我心自在……
有时候我说，我是个俗人，也免不了世俗的生活，用世俗的眼光对世界评头品足。有时候我又自视清高，常常挑剔人与物，决绝的拒绝那些三头两面的人的靠近，不愿与那些不堪的淫糜的光怪陆离为伍。我得试着去融入社会，去遵守这社会的法则，然后小心翼翼的抱着自我以免混沌，这样的情况最近深有体会。分方向考试，从前在好的人都在这生死一刻为了保全自己而不再冠冕堂皇的讲友情，剩我一人还傻不拉几的把自己的资料分享出去，结果——人家早已从老师那套出考试范围，人家早已准备好如何在考试中得到答案。真真是感到疲惫。这一切的真真假假，都在一个时刻里，昭然若揭。我也很想大喊一声不公平，凭什么，但最后还得说一句，其实是你自己不够优秀。于是认命的准备面试，开始酝酿前段时间的创业想法，开始着手准备市场调查，为了一场六级而背单词，为了多一分能力学韩语，所有的一切重新回到正轨，我一直坚信着自己的未来，若是不愿碌碌无为，只能尽力一搏。
宿舍的一个同学搬走，心里窃喜，我不是一个烂好人，所以我并不同情。从我们宿舍矛盾开始，她就总在强调她没错，总说我们不在一个平台上无法沟通，总是自我的感觉良好。试问一个连错误都不敢承认的人，谈何让人怜悯，以至于她哭了两场撕心裂肺，我都能淡然的该干嘛干嘛。退一步来讲，假若她没错，可是没错的她为什么没有人愿意为她说一句话，公道来讲，这难道不该从自身找找问题吗？并且，人前人后两幅面孔，我真的无力吐槽。搬走后还得矫情的发条朋友圈说，谢谢大家的安慰，今晚能睡个好觉了，以至于让人恶心的程度。
上面讲完课业与人际，啧啧，按照一般思维来讲，就该到爱情了，可是本人实在没有多余的时间去感慨，我相信时间与对的人，还有我自己。
行走到哪里，其实可以算是一段时间的总结，知道自己一段时间做了什么，做的事是否是你想要的，如此而已。
