“七年”到最后也无法修改结局的“殇”。

今天查看高中校友照片时，看到了那个我最熟悉却又最陌生的身影，我又开始掉眼泪，这段时间，我的泪一文不值，我习惯看别人的故事，流自己的泪，听别人的歌，流自己的泪，当注视自己的故事，流的不是泪了吧，是心疼还是无奈？

七年，要不是那么多的是是非非，那么多的不尽人意，那么多的误会，我们是不是还是最好的闺密。可是这只是过去，只是如果，我们早已错过了弥补的时光。

五年级，我们一起写作业，一起去小卖部买雪糕，一起玩翘翘板，一起踢毽子，打沙包，一起走路，一起打闹。

六年级，一起分享所有。你家经营饭店，所以我喜欢去你家玩，阿姨总喜欢摸摸我的头。不管你干什么去哪里只要说和我在一起，她就特别放心，我们一起骑单车，一起在成绩上拼搏。

到了初一，我们进了同一所学校，只是有了距离，我在四班，你在十二班，我教室在一楼，你教室在二楼，于是我们习惯了相约放学在学校门口见面，你做事稳重，低效率，有时我等得不耐烦了就会批评你。

你数学比我好，于是周末我就老问你一些几何问题，由于想象不出图形的样子，你就在家找出能当道具的东西，给我摆啊摆啊，直到我迷惑的眼睛有点光亮。

我们一起围着整个城市晃荡，我们一起在周末逛街，有时带上你弟弟或者你妈妈。

那么多一起串成最美好的回忆。我以为这就是友谊这就是别人所没有的快乐。

三年一晃而过，留在在脑中的只有那断断续续的残余：一起冒雨骑单车奔跑的影子，那些讲过的笑话，那些有过的争吵，以及那一年留长的发。

高中，我们进了最优秀的一中，高一我们分到了不同的班级，你的班级很优秀，我的班级很垃圾，这是谁都不能改变的事实。高一上学期，我永生都不想提的日子，包括现在，老师也好同学也罢，我不曾和她们有一句话的交集，孙老师除外。那时，我没有朋友，我搞不懂这么活泼开朗善良的家伙怎么就没人问津，我也不想去搞懂，懂了又能怎样，只是更加郁闷更加气愤吧。那一年我病得不轻啊，不停地去医院，不停地吃药打针，所以，成绩不停的后退，我考过全班的40名，其实一共也就五十多个学生吧，那些耻辱，怎么甩都会觉得卑微。

渐渐地，我们的谈话少了，比如我去图书馆不会叫你一起去，我不会在校门口耐心的等你这个慢效率，我不去你们班找你了，同样我在班上受的委屈，掉过的眼泪，你也不曾知道。

我只知道，有点男孩子性格的我总在你面前不停地逞强，我只知道，你的最好朋友是我，我只知道在一起的日子里你已经把我当成了依赖。

你不知道，有时为了一个你我放弃了多少原则，你不知道，在你告诉我你喜欢谁久久时我也有了喜欢的人，你不知道，为了让某些人改变为你不友好的看法，我受了多少委屈，你不知道，我倔强的表情隐藏了一颗多么脆弱的心。

那是一段疲惫的日子，打开窗户没有阳光透射进来。

高二我们分班，我去了年级前三的班级，你去了年纪倒数第三的垃圾班级，那里有纨绔子弟，有千金大小姐，有欺负人的坏孩子。他们习惯了不把别人放在眼里，他们有钱，有关系，有外表，是世界上最漂亮的人渣和花瓶。渐渐地，你也开始迷失。迷失到只剩下孤零零的自己。

你开始写信抱怨我放学后不陪你，不和你一起吃饭，不听你的诉说。

可是，亲爱的，谁都有自己的事情要做，没有谁可以陪谁一辈子，你要学着自己去面对一切。

你还是不知道，我所在的班级里，几乎所有人都在争分夺秒的学习，你不知道，我吃一顿饭大约是5分钟，你不知道，看到被别人超赶过去是一种怎样的滋味。

那段日子，我只要有空就给你写纸条打气加油，只要有空，就把你叫到我们班上的餐桌吃饭，只要有空，就让妈妈给阿姨打电话，让她别总是给你压力，高中生的压力已经很大了。

高三，你还是忍受不了那个班级了，于是，你荒唐的提出转到我的班级。

你说，就我一个朋友了。我无言。

高三了，我连自己都不能照顾好，又怎么去照顾你呢。

我们分开6年后，又坐在同一个教室开始学习，只是这种气氛已经被高考压的窒息。

我原来的生活渐渐被一个你搅得乱糟糟，原谅我，只是一个孩子，我不能处理好那么多的人和事，我不是万能的，我不可能做不到伤害你或者不伤害我的原有朋友。

我辛辛苦苦找到唯一的知己因为你的插入，我们关系开始紧张，因为我们去哪里，我要带上你，你没有朋友，没有了一切。有人说你坏话，我就不停地向别人解释，其实你很好，你和谁谁闹别扭了，我又要在其中做和事老。我有多累，你知道吗？那一年，我活得多么没有自尊，你知道吗？

我上课走神你看见了吗？我在被窝里偷偷抹泪你看见了吗？我心痛的大声呐喊时，你看见了吗？我蹲在地上双手蜷缩你看见了吗？

最后的最后，我也变了。变得因为一点小事就会和别人争吵，变得除了自己我谁都不想相信。变得压抑。

我累了。

高三下学期，其实没几天就要高考了，那个时候我就知道，结果一定是这样的，我一定会以失败而告别三年的高中学习，我们一定会输得很惨。

结果证实了那是的预言是多么正确，我们考得一团糟，我来海南读了三流的学校，你去了我不知道的学校进行复读。

六月到今天的即将结束的一月，已经半年多了吧。

静下来的时候，一遍一遍的后悔。一遍一遍的后悔。

七年的友谊被我们葬送，我们光明的前途被我们葬送，你还有一次机会，我呢？

那段时间，我忍，你忍，可是导火线一旦被抽开，就会产生巨大的燃烧。

“别犯贱”，一句话刺痛了我的心，然后滴答滴答的流血。

我这一生最不能忍受的两件事，一是欺骗，背叛，二是别人的辱骂，印象中，不曾有人对我讲过这句话。

七年又怎样，七年的朋友又怎样，第一个对我说这句话的人不是我的仇家而是我曾经最要好的闺蜜，那种感觉，别人是永远不会体会得到的。

眼前一片空白。我们说好读一所大学，我们说好假期一起去拍写真，我们……

其实我知道你是实在受不了我对你的冷落才说的，我知道你在说出的那一刻就开始自责后悔。

我没有给你机会，也没有给自己机会，更没有给我们的七年一个机会。

我们的争吵蔓延在整个教室里，高三的我们竟还会做这种幼稚的事情，所有的眼睛都转移到我们身上，

我们去了洗手间，用自己的方式解决着自己的问题，班长硬是把我们拉开，她知道我们到底是怎样的朋友，当时我就想扇你一巴掌，替我自己扇，替我们的七年扇，也替你自己扇，可是我终究还是以放手蹲下失声哭泣为结局。这时，你说，别拦她，想打想骂随她。

我倏然起立跑出去。

离高考也就几天了，12年的用功马上就要有效果了，我们酿成了悲剧。

事后，阿姨打电话给我道歉，和我妈道歉，班主任找我谈话，只是你再也不敢抬头看我，我再也不想回头望你。

只想，这一刻快点结束吧，我好累。

高考后做的那场散伙饭，我们都去了，只是依旧形同陌路，依旧倔强，于是我们依旧不停的擦肩而过。

只记得，你总说你不想再打扰我了，我无言以对；

只记得，你总说，小时候就对我形成了依赖，我无言以对；

只记得，你总说，如果这一切都没发生该多好，我泪奔。

那些允许任性的年代叫青春，那些允许犯错的年代叫青春。

七年，我一生有几个七年？

六月别后，距离有了，但是美也没了。

又是一年六月来，又是一年凤凰花开放的季节，不知道今年你能否进入梦想中的象牙塔？

七年，我们却没有过一次心贴心的拥抱，如果可以，今年夏天我们给彼此一个拥抱，好吗？

------纪念我那逝去的青春。最对不起的人是自己。