1、“你是不是又欠揍了！”

周末，姐姐带着外甥来到我家，这小家伙面对陌生的环境没有丝毫的羞涩，活像一匹脱缰的猛兽，屋里屋外折腾了一圈，等到大汗淋漓的时候终于可以坐下来休息一会，玩着我给他买的玩具。

沉浸在玩具中也只有半个小时，又满血复活了。

满屋子都是他的尖叫声，在这个狭小的空间踢着球，还顺带一脚把我刚刚拿出来的一瓶酒踢到两米开外，瞬间，屋子里到处弥漫着酒香味。

听到瓶子碎的声音，我姐从厨房冲出来，大声吼道：“让你小心点，你怎么回事，我看你又是欠揍了，今天中午你就别吃了，让你再调皮！”

外甥最怕的就是我姐，在我姐的训斥下，只好乖乖的跑到屋里，偷偷看一下在外面收拾的妈妈。

其实，我的小外甥并没有做什么过于危险的动作。小家伙现在正是精力充沛的时候，喜欢到处跑，当然，他也不想把酒打烂了。让他回到屋子里反省其实是一种惩罚，威胁他中午饭不能吃也同样是我姐对他犯错的惩罚。

后来，我问我姐，“你平时都是这么吼他？”

“太调皮了，不这样他根本不听话。”

“那你训完后，他就能听你的话了吗？”

“这家伙就是欠揍，训完能够乖乖的待一会。都是他奶奶把他惯坏了，在家什么都由着他，在家把屋顶掀了，也没什么办法。”

我姐也很想把小家伙管好，但是也有很多无奈，想控制他真的太难了。而我那小外甥的奶奶恰恰又走到了另一个极端，把他宠上了天，什么事都由着他来。

2、千万记得，别入坑！

这对婆媳教育孩子的走到了两个极端，一个是典型的控制型父母的做法，另一个则是放任型父母的做法。

我姐的做法就是控制和惩罚，这也是我们常入的第一坑。我的小外甥一旦触碰到他妈妈的敏感神经，肯定就不会“好日子”过了。我姐在生活中事事都想管着我的小外甥，按照她的节奏来，起床、睡觉、玩什么游戏，孩子成长过程中应该做什么一切都该由父母决定，孩子们要做的就是执行。但是，孩子在童年时期就是玩，根本没办法像个军人一样听从父母的命令，父母生气时那种威严感只会让他远离你。

我外甥的奶奶又是控制的另一个极端——放任型。对孩子无可奈何，只能任由孩子肆意“狂欢”，放任型的父母就只能摇头叹气了，到最后都得你来收拾残局。

第二坑：忽视宝贝们的感受

忽视宝贝们的感受绝不仅仅是指粗心大意的父母，我们常常觉得孩子说出来感觉不可思议。

今天夏天的一个周末，我在篮球场打球，看着一群爸爸妈妈带着孩子们在沙池子玩耍。突然间一个小男孩摔了一跤，幸运的是，他摔在了沙池里。目睹整个过程父母赶紧把孩子扶起来，孩子看见父母过来，开始哇哇大哭。

只听见爸爸说：“好了，咱不哭了你看其他小朋友都没哭，是不是？”

谁曾想，孩子哭的更厉害了。

爸爸继续说，“你看，沙子里很软，没事的，也不疼，赶紧继续玩吧！” 也许是不想自己的孩子这么娇气才会这么说。

但是，对孩子来说，摔的那一跤可能并不疼，摔的那一下，首先他是感到害怕，随后的感受可能是想，这么多人看着我，父母也不在意我摔的那一下，我在这么多小朋友面前丢人了，太尴尬了。

总之，类似的情况给孩子们带来的情感变化，家长们往往都考虑不到，更别说其他的事情了。

第三坑：习惯用奖励来刺激孩子。

考试得个第一，奖励一朵小红花，在家帮父母做个家务，再奖励一朵小红花，很多家庭都有一个光荣榜，用荣誉刺激孩子做事情已经是我们习以为常的。

我和媳妇之间也曾为了激励她做一些事情推出了一个集权益的活动。

但，这并不是一个好的教育策略，用外部奖励的方式，孩子做任何事情都是循例“照章办事”，孩子缺乏应有的兴趣，如果一旦刺激失效了，孩子也许就永远失去做这件事情的兴趣了。最好的做法莫过于用情感引导孩子，培养孩子的兴趣和爱好，而不是施行贿赂。

第四坑：用消极后果惩罚孩子

见多了很多父母因为孩子不听话，打屁股、把孩子扔在路边或者不给饭吃，并恶狠狠的告诉他“看你再调皮，这就是代价”。

这样的做法就是为了惩罚他，我们希望孩子乖乖听我们的话。但是，这么做真的能让孩子以后乖乖听你的话吗？

那一刻，孩子根本不知道这是他做错事情的直接后果，他以为爸爸妈妈不要他了，它能感受到的只是害怕和恐惧。

采用消极的手段，意味着要让孩子受到一些打击或者教训，还让他以后不再犯同样的错误。但是，惩罚孩子并会让他吸取教训，因为感情上的折磨不会带来任何积极的效果。

3、情感引导才是你的秘密武器

金伯莉·布雷恩建议父母用情感引导的方式代替训斥管教。

情感引导其实就是向孩子传授情感规则，让他们知道如何辨认情感并以一种恰当的方式来表达。通过引导，根据孩子的发展阶段来帮助他们认知情感和表达自我。

在我还是孩子的那个年代，几乎没有父母跟孩子传授情感规则，我父母就从来不跟我传授情感规则，那时候似乎所有的情感都是埋藏的心理，后来我一直以为，情感是需要长大才能认知到的。但，长大后，才发现，情商在很小的时候就可以培养。

在宝宝还是婴儿的时候，我们可以模仿宝宝发出的声音，重复他的发生，帮助宝宝建立自信心；我们可以和宝宝一起做动作，一起做运动，还可以唱歌给宝宝听；帮助宝宝擦拭牙龈、换上睡衣，给他一个安全放松的环境，帮助他建立一个良好的作息习惯；给孩子准备一个替代性的玩具，解决分离时带来的焦虑。

在宝宝三岁的时候，我们不能只会打屁股这一招，要知道这一招根本不管用，因为这个时候，他就是淘气的宝宝。和宝宝沟通你的想法和感受，试着理解宝宝的感受，建立我们和宝宝之间的亲密关系；带领宝宝去触摸和探索这个世界，而不是等他闯祸了再大声呵斥；我们可以通过游戏教会我们的小淘气合作。总之，这个阶段，别只想着训斥和惩罚。

转眼间孩子已经到了5岁了，到了这个阶段，父母应该了解孩子的生性和气质如何，如果你不知道该如何了解孩子的气质，可以看一看罗娜·雷纳的《不吼不叫：如何平静地让孩子与父母合作》。鼓励孩子用语言或者图画来表达情感；借带孩子到朋友家做客，教会孩子社交礼仪；如果孩子太内向，在认识新朋友或者适应新环境前，尝试跟孩子先来一场角色扮演的游戏；如果他挑食，这个阶段是个非常好的机会，但前提是父母要做好一个不挑食的榜样，谁让我们是孩子的第一任老师呢！

情感引导在孩子的每一个阶段都是非常好的教育方法，不仅能够帮助孩子学会认识和表达情绪，还能帮助宝宝提高语言表达的能力；情感引导还能够帮助我们建立与孩子之间的亲密关系，即使他在青春叛逆期，一样能跟我们很好的相处；更重要的是情感引导是我们为孩子打造的盔甲，提高宝宝的沟通能力、帮助宝宝在困难和逆境中快速恢复过来，提高孩子的情绪智商和情绪管理能力，等他长大的时候再不会承认别人口中情商低的孩子。

父母与孩子相处的方式有很多，上班回到家，我们可能会习惯地刷一刷刷朋友圈，玩两局王者荣耀，其实在我们沉迷自己世界时，孩子们在等待父母与陪他一起。

父母与孩子相处的最好的方式，不是你给他买一堆玩具，让他自己玩，而是你陪着他一起玩。

他，需要我们走进他的世界。

正如《你就是孩子最好的玩具》作者金伯莉·布雷恩所言，

育儿，是作为父母或者即将做父母的我们这辈子唯一无法辞掉的工作。