我试着从我自身的经历来谈一谈，如何从自体心理学角度来分析我自己和我的亲人的一些困扰。

还在妈妈子宫里的时候，胎儿和母亲情绪的律动性是否就开始了自体的需求，课上徐老师没有详细的阐释，从出生开始说起吧。

我对自己三岁以前的事情都不记得了，但我能深切的感受和妈妈关系的疏远，大概在十年前，姥姥过世了，我大姨家的妹妹搀扶着大姨，我和妈妈始终保持着身体的距离，我妹妹问我，你咋不掺着你妈妈呢，我说我跟我妈妈的关系还没有和姥姥亲，我做不到搀扶她。事情还要从我妈妈出生时说起，我妈妈是姥姥的第二个女儿，听说姥爷希望有两个孩子，一儿一女刚好，已经有了大姨，又生了一个女儿，姥爷很失望，都没有抱起妈妈，就把姥姥和妈妈扔在医院，她们是靠邻居帮忙才能正常出院回家。这件事我想对妈妈有了很深的影响。人从出生起就是全能型自恋的阶段，妈妈和姥姥是一种共生关系，妈妈需要姥姥给予同频的高强度的关注来形成自我意识，形成一种内聚性的核心自体，姥姥产后的疲惫，姥爷没能给支持，反倒起了相反的作用。包括后来家里又有了舅舅，姥爷爱的不行，大姨自幼要强，一心扑在学习和事业上，我的妈妈外在就是一种逆来顺受，随和绵软的人，在家负责各种家务，是操持家务的一把好手。我想妈妈也不是没有上进心的，妈妈上学时，成绩也很好，但是家庭的位置，姥姥姥爷对她的夸大自体的镜映回应需求，总是打击和忽视的，让她把自己与别人想法不同时的看法，深深的潜抑了，形成一种水平分裂。所以当她面对自己的孩子出生以后，她的那种无力无助感又从潜意识里浮现出来，想要整合到意识中，她面对这种痛苦时，她选择了与我保持距离，通过谴责我训斥我来保持这种距离。妈妈说我生性就野，去到别人家里做客，就不想回来，谁都能把我带走，这些话在我现在看来都是十分痛心的，我仿佛看到了，幼年时我面对的多么令人伤痛的亲密体验，让我没有形成一种安全型的依恋关系。

我小学时有一次找不到一本书，妈妈训斥我说是我乱放弄丢了，我说真的不是我放的，后来在妈妈的包里找到了，妈妈仍然坚持说是我乱放的。一年级时晚上我已经睡了，妈妈会忽然翻我书包，检查作业，发现我有做错题，她就把我作业本撕了，把我从床拎起来，严厉斥责我。这些完全是一种创伤性的体验了，我心里无限渴望妈妈的理解和共鸣，但是由于早已是妄念，所以不再幻想。

妈妈的情绪化很严重，她在外人面前伪装的很好，是无比温顺的形象，在我和爸爸面前经常暴怒。三言两句违逆她的意思，她就完全失控，把正在洗的衣服掀翻，把一壶开水倒在我的书本上。

再说我爸爸，我妈妈不管多么不好，是尽到做母亲的职责的，她起早贪黑的照顾我的饮食起居，虽然这个过程总让人很不愉快。爸爸有一些边缘性人格，我很大了才知道爸爸是有精神病的，常年服药。我不清楚爸爸年幼时经历了什么，但是我想这么严重精神问题，三岁以前的经历肯定是有问题。我隐约记得爸爸是暴虐和讨好两极摆动的态度对我的，尤其是在我很小的时候，在我长大一些，爸爸就稳定的情绪不好了。

我小学二年级时，偷拿家里十块钱，被爸爸暴风骤雨一样扇巴掌，从白天扇到晚上，我爸爸当时自己很自豪的说他打了我不止二百下。我的脸整个夜里都是肿的，火辣辣到麻木的状态。

初二的暑假，我在纱窗上打一只蚊子，可能是纱窗年久失修，一打就破了，爸爸就像天塌了一样，各种难听的大喊大叫，要把我吞噬。这时是班主任老师打来的电话给我解了围，说我学习好之类的赞美之词。纱窗的事爸爸妈妈可以终于做到理智对待，把玻璃窗先关上，不用纱窗，慢慢修，爸爸是因为修起来，觉得太麻烦，超出了他的承受能力，他的承受能力低的真是令人咂舌。这个事发生时我已经很大了，我相信在我还是幼童时，无数类似的事情发生过，但是没有老师打来电话那么幸运，很多我已无法很好在意识层面记起，但它们会以一种别样的方式，时不时冒出来提醒我，它们一直都在。

我希望爸爸妈妈关心我的感受，而不是哪个物品乱了，哪个物件坏了好不好修，我才是你们的女儿啊，是妈妈怀胎十月才生下的女儿，是你们在这个世界上骨肉血亲，我爱你们，我还比不上一个桌子椅子窗户门重要么。

如果父母在孩子有不当行为时不用过激的方式应对，而是选择温和理性的方式去建议和纠正，不含敌意的坚决，即非暴力的规则，没有诱惑的深情，即无条件的爱，孩子会把自己不得体的行为转化为父母妥当的人际互动模式，并伴随着成长，逐步变得更为成熟有效的社会适应性。

我的孩子现在两岁多，正是核心自体，夸大自体，理想化自体形成的关键阶段，我发现我经常无意识复演我父母对待我的养育模式，当我脑中浮现起曾经的画面，我就能较好的理解并哀悼当年的经历。我知道我还需要无数次练习才能越来越减轻潜抑中的屈辱感的影响，重新整合它们。当孩子把自恋投注到我身上时，我要采取一种折中的态度，给孩子过渡期，以一种孩子能理解的方式，逐步建立规范，让孩子部分的撤回投注在我身上的自恋，通过跟我的互动感受，形成他对世界的看法和互动模式，形成他的内在稳定人格的组成部分，然后慢慢的组合成一个较为稳固的完整的人格结构。

非常巧合的事，在跟我婆婆的相处，我遇到了巨大的困难，我婆婆强势，自恋，严重缺乏同情心，我本次的学习都是婆媳矛盾推动的，我婆婆是典型那种今天一种说法，明天再说另一种说法，不表现出任何羞耻感，她要在一切场合找到自己的优越性，碾压别人。如果我没有依着她做，她立刻大声训斥我，我如果说她这样做会伤人，她会觉得她就是在正常说话，别人接受不了，是别人小心眼。婆婆不知道是早年经历了什么，有典型的垂直分裂，每次如果触碰到她的自恋人格会伤害别人，就立即被她弹开。当我发现我怎么说，都进不去她的内心，我也有过多次暴怒。我发现她开始恶意的揣测我，认为我全家都要合起伙来害她，觉得我没有家教，她用最恶毒的话语来攻击我，当我跟她讲道理时，婆婆和妈妈比的话，婆婆更像后妈，是经不起折腾的。她理解的意思是，我的妈妈是妈妈，她不是我妈妈。我发现她可能是前语言期就有创伤，不能正常理解词语的本来意思。一件事能给我来带创伤，困扰住我，说明我心里有这类的钩子，让她可以挂垃圾。我想一是她对我强势辱骂的状态，像极了我爸爸早年对我样子，触发了我潜意识里未释放的攻击性。二是我有一定的边缘性人格，我的人格中的自恋那部分高控制高期待跟她极为相似，越相像的人越容易看彼此不顺眼。三是我有救世主情节，我的儿时未被满足的夸大自体，总跳出来，想通过助人体现自己的价值，得到自己心灵的救赎。四是年幼的经历，让我没有形成很好的身体边缘感，希望他人共鸣自己的需求特别强烈难以控制，夸大自体在三岁之前是无限极致的渴望，我没能幸运的经历恰好的挫折，把自己这种渴望逐步的撤回，形成一种稳定的内部结构，而是把这种需求压抑下去了，成年后一直到现在都时常跳出来，觉得别人不能理解我，我就像要活不下去了一样，不被共情就抓狂，表现出一种自恋性暴怒。

在理想化双亲影像这个部分，我的体会不深入，我想以我父母给我的感受，尤其是父亲，我肯定是有多次创伤的，小学二年级时，期末考试前，妈妈忽然想出题考我，那题目跟老师教授的不一样，我说不会考的，会不会不重要，妈妈认为不行，认为是同一种类型的，妈妈在批评我不会做的时候，爸爸还没起床，听见这番话后，爸爸哭了，爸爸后来还跟人以炫耀的口气说起他的脆弱，我每次想到这些就觉得很扭曲，觉得他们不理解我，同时爸爸的行为让我恶心，这类的事情多的说不过来。

后来我在与同学交往时，我那些给我平淡感受的同学很不在意，交往深的同学，他们的家庭多是单亲家庭里遭受父母情感忽视的不幸孩子，特别看重思想上的共鸣，一位同性的同学由于心灵共鸣性高，她进入了我理想的学校，理想的专业，才学也在我之上，我隐约出现了同性恋的心理，我对她不嫉妒，反倒真心羡慕钦佩，更期待跟她融为一体，我仿佛这样也能实现了自己的理想，我想这个可能是弥补理想化自体的缺失部分。