医生说，我只有一年的时间好活。

所以余下的日子不多，应该尽情地快乐，把往昔亏欠自己的好心情，一分一厘地讨回来。

收到消息的那一刻，仿佛晴天霹雳，我整个人心慌意乱，想要放肆淋漓地大哭一场，却只是挤出了一点零零星星的眼泪。

我一个人走在城市之中，仿佛听见自己的生命，一点一点流逝的声音。

没有目的地，随处都可以去，反正无论怎样挣扎用力，最终都是通往死亡的阴谷。

死亡的软舌在我的背后呼哧呼哧地滑动，我默默闭上眼睛，一步一步机械走着，渐渐地触摸到一种满面荒凉的平静。

这不是一件应该拿出来分享的事情，它只是我独自一人的秘密，克鲁斯不必知道，哪怕他爱我，而我同样爱他。

时至今日最庆幸的事情，是我和他没有孩子，不然这无常的悲哀，这绝望的人间，会让我多了一些不忍与怨恨。

我给自己买了一件黄色的长裙，在这阳光鼎盛的夏天，把身上的旧衣服扔进了垃圾桶，一个人在塞纳河边散步。

阳光洒在水面上，倒映出潋滟的波光，让我睁不开眼睛，如果死在此刻，而不必坐以待毙地等着时间的镰刀一点点将命运收割，或许是更加让人庆幸的事情。

忽然间，我想起年轻的时候，爱过的那个优雅英俊的年轻人，他的头发浓密，嗓音低沉，他喜欢喊我茜茜而不是凯瑟琳，每一次重看《卡萨布兰卡》他都会默默地湿了眼睛。

我爱他，爱他在我胸膛之上春风得意的英勇，我爱他，爱他在我咫尺身旁情不自禁的感伤。

我爱他，爱每一个冬季放任滚烫热水侵略我的身体留下轰轰烈烈的红，而他在隔壁情深款款地念着里尔克或者辛波斯卡的诗歌。

我爱他，爱着我们曾经一起度过的黄昏日落，我爱他，像把自己的灵魂生生割裂，一半是炽烈的火焰，一半是冰冷的海水。

那样欲仙欲死，无法无天的爱情，原来也会渐行渐远，无声无息。

生命是一件顶顶悲哀的事情。

这一刻，我想念的人，仿佛只有他，因为到死我可能都没有他的消息。

这个世界这么大，多少思念最后都沦为流沙，魂断天涯。

我坐在堤岸上，看见一群活泼的少年在那里挥笔作画，那样年轻的笑容，那样放肆的色彩，在画板上一寸寸变成堂皇的风光。

死亡的阴影不会在他们脸上留下一丝一毫的痕迹，有关于消失不见在这个世界就像神话里的阿芙洛迪忒一般虚假不实。

如果他们愿意，我真想让其中一个孩子画一画我这张饱经沧桑，苍白瘦削的脸。

克鲁斯曾经说过，我长着一张艺术化的脸，让我在人群中都显得别具一格，到此刻我才能够醒悟，也许那是我目光神情里流露出的悲剧气质，让我异于常人。

孩子们不必懂得，他们只应记住海的女儿，彼得潘，和圣埃克絮佩里的小王子。

不像我，我懂得一个人活着活着就会心生厌倦，我懂得一个人爱着爱着就会空虚茫然，一个人走着走着就走到了穷途末路。

但是我懂得的，并不一定比孩子们多。

忘记自己是何时睡着的，伴着天地间清朗的日光，以及河上悠扬的清风。

我仿佛做了一场梦，梦见自己依然年轻，坐在男孩子的自行车上，被他指引着去一个神秘而圣洁的地方。

那里有谷仓芦苇还有优雅的白天鹅。

那里有一个金黄头发的青年，用一个吻解开我生命最深沉的锁链，让我清清白白，闪闪发光地站在苍茫天地间。

醒来的时候，看见一张熟悉的脸，带着暖暖的关切，带着浅浅的忧伤，还有满满的期待，静静地凝视着我。

有一瞬间，我不能记起他的名字，为此片刻的晕眩我感到深切地歉疚，虽然这样的时刻在我和他相濡以沫的年月里并不算稀罕，但是从前只当做理所当然。

只是这一刻，我感到遗憾，以及愧仄。

人生中，再没有哪一刻如现在，我全身的血液都在述说，我对他的眷恋。

亲爱的克鲁斯。

仿佛为了等我睁开眼睛，他已经在此地坐了整整一个世纪。

他说，我知道你在这里，我来看看，你被什么风景看花了眼睛，如果你累了，我们可以一起回家，或者去小店里买一束花，也可以是一杯热巧克力。

我说，就这样坐着，让我看看你，克鲁斯，你老了，头发白了几根，眼角有了细纹，说话的声音没有年轻时动听。

曾经我爱过你，如春花秋月，后来你失踪不见，我以为你再也不会回来。

直到现在，我才懂得，我爱的，就是你现在的样子，沧桑，平凡，琐碎，庸碌，寡言，但是温暖。

因为这些岁月的疤痕，都有我的体温，因为你的每一道呼吸，每一个眼神，我都已熟稔。

谢谢你，克鲁斯。