寄件人|曾经的小迷妹

插图|网络

亲爱的L先生：

你好，见字如面。

有时候，人生就像一面大大的红砖墙，上面爬满了密密麻麻的翠绿的爬山虎。

伴着岁月的流逝，白云苍狗、沧海桑田，渐渐地蒙上了尘埃，渐渐地看不清楚原来的模样，渐渐地也忘记那些爬山虎后面红红的砖瓦。

我们只能模模糊糊地看着那些早已辨不清楚的墙壁，那些在阳光下飞舞的尘埃，就像一个局外人。

那些奇怪的感觉，那些模糊的片段，人们称之为，回忆。

已是初雪了，北方的冬天冷极了，看不到半点阳光。

不像南方，总是暖的，即使是冬季也不会冷地那样狂烈。

南方的冬天总是柔柔的，就像四月里的风，柔柔地抚着你的脸，让你慢慢地去适应，去体味。

看着忙忙碌碌的行人时，我涌出一种从未有过的思念，一种近乎疯狂的对故乡的思念。

想念着南方，南方的天、南方细密的小雨，还有南方的你。

那时候朦胧，就像嘴角微微抬起的笑。

冬季时透过窗看见在操场上奔跑打闹的你，亦或是晨光下微笑安静的你，都可以轻易让我抬起嘴角。

有时默默帮你抄写英语改错，转过头却突然对上你笑着的眉眼。你放下手中的足球道谢，却不知道我把你一笔一划写进了素白的五线格里。

你喜欢足球，喜欢运动，喜欢如雄鹰翱翔于蓝天般的畅快；你也喜欢吉他，喜欢音乐，喜欢光阴掠过时停留在树荫下的那一刻闲适。

我却喜欢每个时刻的你。

冬日里带着满身冷气的你，劈天盖地的冷气和淡淡的你的味道萦绕在鼻尖。

灯光下弹着吉他的你，或是足球比赛获奖时笑得开怀的你。

又或者只是安静时看书的你，注视着阳光下你的剪影，我都觉得岁月静好。

很多时候你是我全部的快乐，但有时你也不乏会变成我的苦涩以及心酸。

像是你手中比我先递到你面前的矿泉水，我只得悄悄背过手紧了紧手中的矿泉水；又或是你与别人聊得开怀时高高扬起的嘴角，我便瞬间觉得嘴里的糖果失去了滋味。

但更多的时候你会主动拽住想要逃走的我，抢过我手里无处安放的矿泉水，也会在与我对视的瞬间扬起一个好看的笑，然后慢悠悠走过来拍拍我的头，问我讨要一颗薄荷色的糖果。

我的所有不开心便瞬间烟消云散了，只化作满心的小鹿乱撞和甜进了心间的滋味。

L先生，你就是这样一个温润如玉的男孩子。总是第一时间看穿我所有的苦恼，然后带着刚刚好的笑容走过来治愈我，拿走我的不开心换给我刚刚好的欢喜雀跃。

L先生，不知道你还记不记得傍晚时的小巷。那是映入我心底的画面。

那时候暖日西垂，淡淡地洒向小巷，小道弯弯曲曲，一块一块不规则的石板蜿蜒向前，有时下过雨后还有些微微湿润的地板也带着些绿绒绒的青苔。

偶尔遇到挑着扁担卖糖的贩货郎，我们一人买一块吃着，粘牙得很，却甜。

那时候我最爱下雨天，因为下雨时我便可以将自己的雨伞塞到桌箱的最里头，然后光明正大地和你打着同一把伞回家，也可以因为有些滑腻的石板路能悄悄拉住你的衣袖。

这些年，我去过很多地方，看过许多风景，也吃过许多糖。

却都敌不过心底里的那一处黄昏小巷，我也再未尝到过如那小巷里那般甜的糖了。

后来我想，所有的特别，更多的不过是因为小巷里的每一步路都是你陪我走过的。

那时候在我眼中你就像是小说中不染凡尘的上神。

幸运的是，你这位上神好像也正在呵护着这样一个满眼都是你的女孩子。

你会每天站在门口和其他人打招呼再见，然后等我慢吞吞的收好东西陪我一起回家；

你也会主动拿起抹布擦掉我够不到的地方，然后拍拍我的头小声地对我说:“你好矮哦”，然后笑着看我恼羞成怒的瞪着你。

在冻得不行的冬天你会悄悄塞给我一个暖手宝再绕到我跟前装作若无其事地对我说:“怎么样，很暖和吧”。

只为了看我点着头笑眯眯的说一句“对啊，幸好有你的暖手宝，江湖救急啊”。

你也总能在人群里一眼就找到我，在你众多的小迷妹里也唯有我在粘着你，对你喊着男神时你会笑眯了眼爽朗的答道:“诶，怎么了小迷妹”。

你明明是开朗阳光，脸上不见阴霾的，却也会因为我收到其他男孩子的礼物而现出气愤和醋意，想方设法地将别人送我的礼物抢了过去。

你明明沉着坚强、不见慌张，也会因为我来例假痛得死去活来时手足无措的慌了神，和我一起在眼前蒙上了一层薄雾。

你明明是那么那么好的一个人，阳光灿烂、温柔礼貌、风度翩翩……所有美好的词在我眼里都是为你而生，却也因为这么平凡的我有了更多的脆弱、冲动、鲁莽、慌张……

L先生，如果说遗憾的话，或许唯一的遗憾就是没有听到你认真的捧着一束花递到我面前眼神坚定地看着我说一句“我喜欢你”。

但是那样的场景也早已在我的脑海里预演过无数遍了，所以转头想一想好像也算不得是什么样的遗憾了。

L先生，再回想起从前的点点滴滴才发觉不知不觉竟已过去许多年了。猛然忆起从前读过一句话:我本平凡，皆因为你的爱才变得不平凡。

我虽从未听到过那句表露心迹的话，但我也确实曾从你的眼眸中看到满满的我，而如此平凡的我，确也因为你而变的有那么一刻的不平凡。

记得第一次见到你时，我带着耳机漫无目的的走在偌大的校园里还来不及驱散父母离开的伤感便一头撞入你的满眼星河中。

你甜甜的笑着拦住我向我问路，我慌慌张张的拔掉耳机，有些不好意思的请你再重复一遍。

你笑着对我说“同学你知道高一三班在哪里吗”？

我呆呆的点了点头，你熟练的接过我手中厚厚的书笑道“那同学麻烦你带我去一下，可以吗”？

一路上你跟在我身后一步不离，却也不说话，我也想了一路是不是在哪里认识你但是我又给忘了，不然怎么会有人这么自来熟。

只是到最后我也没想起来我到底在哪里认识过你，你却从那天起成了我的同桌。

后来有一次无意间提到第一次见面的情景，我直笑你脸皮厚，你戳着我的额头骂我没良心，气鼓鼓的说道“要不是看你快哭出来了，我才不上去问路呢，你这个长相，哭起来肯定丑死了”。

我那时气得只顾着直追着你打，却没来得及看到你的温柔。

很多时候，好像人越往后走，对于年轻时的很多事便记得越模糊，到最后只能用些零碎的“美好”、“单纯”这样的词汇去描绘那时候的我们。

但L先生，好像那些有关你的那些画面我至今还能记得很清楚，包括那时候的我心里的甜蜜和美好。

而那些到如今我都不曾忘却的，也偶尔会随着酒精一起溜出来，让我好久好久不曾起过波澜的内心再次泛起一点点波纹。

就像那时候周末的下午，你喜欢拿着吉他教我弹小星星，我笨手笨脚的不会按弦，你在旁边恨铁不成钢地骂我笨，又一遍一遍地教我，你拉着我的手教我按弦，专注且认真。

但是你怎么会知道那时候的我，哪里是在认真的学，只感觉到你手掌很暖，指尖有些凉，我的脸却有些烫。

所以，最终我也没能学会那首小星星，却在多年后学会了弹吉他。

很多年后，因为你，我从一个普普通通的小女孩蜕变成一个尚且还有些才艺的女孩子，我成为了我认为更好的自己，但是当我能更好的看到太阳时，却只见到了太阳不见你。

L先生，我曾多次回想过我们的从前，也多次寻找与你走散的原因，耿耿于怀中，却终是不得结果。

我不知道是不是一个人的人生本就是这样的，一些人一些喜欢埋在心里，还来不及说出口就随着时间消逝不见了。

那时候长长的走廊一阶一阶往下走，我气喘吁吁的背着书包刚出教室门，就看到你撑着手站在那里。

你看着我，突然走过来对我笑了笑说“小迷妹，可不可以抱一下你”。

你慢慢靠近我，那可能是我们靠的最近的一次了吧。

我听到了你在我耳边的呼吸声，我觉得你张嘴想和我说什么，却在下一秒紧了紧抱着我的手，然后松开了。

你像往常一样摸了摸我的头，笑着对我说道“那我回去了，你路上注意安全”。

我也笑着点了点头，对你说着“男神拜拜”。

我们就像往常的下课道别一样，就好像明天一睁眼，一抬头就还可以看到座位上的你。

L先生，你一定不知道，你一阶一阶的往下走的时候，我看着你的背影，突然有一种想要叫住你然后冲过去狠狠抱住你的冲动，但最终却还是在出声前止住了这份冲动。

所以，很多年后我还是会想，如果那时候我勇敢一点点，会不会你就是那个我依然一抬眼就可以看到的人了。

不过我知道，这也只是是我偶尔想起的如果了。

后来，我们也通过手机有一些联系，从开始的热忱到后面渐渐的冷淡，时间和距离也确实让我们在长大的同时变的更陌生了一些。

后来你也就变成了我偶尔点开通话框，却再不说一句话的那个人了。

L先生，写到这里，其实我也不知道该再对你说些什么了，或许你不会看到这封信，但还是想谢谢你惊艳了我的整个青春。

下次再见面的话，我想，我应该会笑容得体的对你说上一句:“好久不见。”

你曾经的小迷妹