在一个寻常的午后，在忙碌的工作之余，偷一点静谧闲暇的时光，用来再一次偷偷的想你。

很多人向我问起你，你到底是一个怎样的男人，让我一个天不怕地不怕有时候几近疯狂的女子会爱你到忘了自己？亲爱的，只是写到这里，我的眼里却已经蕴育起泪花。前几天的一个夜里，我躲在洗手间里想你，哭得撕心裂肺却发不出一点的声音。到现在，我们已经分开三年了，我不知道未来的人生还要用多少个三年来忘记你。很多人都说不要刻意去忘记，那只是将你越刻越深而已。对于忘记你这件事情，三年后的今天，我已经束手无策无可奈何。

这些年，总是下意识的左手牵着右手，想象那感觉就是你牵我时的温暖，尽管我早就忘了触感，但是那温暖的感觉却像阳光那样恒久悠长。空间里一直保存着一篇关于你的日志--《9.16》，那是我们分开的日子，这三个数字对我来说就像心尖上的鱼刺，不动隐隐作痛动则血流不止。文字里这样描述过你：

我，从现在开始相信缘分，因为遇上了你，这件无缘便不可能相遇的事！

我们分隔两地，一直只是靠着电脑和手机与你相互了解。那时，我喊你哥，因为两地分隔对于我们俩来说都是一个大难题，所以我害怕跨出去，把自己的真心藏在那嬉笑的玩闹里，以为那样这份悸动便会慢慢平缓失去对你的狂热的爱恋。可是我不知道的是它远远比我想象的要炽热得多，到最后那股火焰喷涌而出的时候，力量却足以燃烧我们之间那1558公里的山石。然后，我也不知道怎么的我们就确定了关系，我不再喊你哥，叫你亲爱的，喊你老公。你和我说过一辈子，其实，我并不相信这个美丽的谎言，那只是年轻的我们对一辈子不自信的慌张所以才急于给出的承诺，我要的不过是我们所有的明天都像今天一样的相爱而已。

那时候我们公司不能进空间，为了想要更多的了解你，我把丢了很久的人人又重新拾起。确定关系的一个星期后，我小心地向老妈提起如果我嫁到外地的话题，老妈的勃然大怒让我的心降到了谷底，瞬间让我不知所措，我没有想到她会是那样激动的反应，没有半点的商量余地。当天晚上我就对你说分开的话语，当时想来我是那么的自私和不够勇敢，家人和你之间，在没有极力争取之前那么轻易的就对你说了放弃。而很久之后，我们却都那么默契的做出了选择，我才知道，有些放弃真的不关乎爱或者不爱，只是面对爱情，我们都有太多的无能为力。那天我们聊了很多，关于分开的话题不了了之，第二天你的人人主页上更新的一句话让我把老妈的勃然大怒一下子就抛到了外太空，你说：“你今天迟到了吗？”呵呵，年少的爱情里，那份飞蛾扑火的愚忠原来不过是你一句轻浅关心的挑拨，可是现在想起来我却只有嘴角苦涩的干笑。

我们第一次见面是一个寒冷的冬夜里，你到我所处的城市周边出差然后特意赶过来看我。当天早上我为了要穿什么忙活了整整两个小时，最后到了公司还是将短裤丝袜和同事换成了比我腰身大几码的牛仔裤，然后和你见面时为了防止它掉下还不得不时不时的提着裤腰，那时候的紧张和窘迫，现在想起来，也觉得那么的温馨。那天晚饭过后你送我回家，站在公交车上，我们四眼相望着痴痴傻笑。在我家的门口我主动伸出了双臂抱你，踮着脚蜻蜓点水亲你的模样，我想我这一辈子都不会忘记。那时，真的恨透了这阻隔我们的距离吧，站在阳台上看着你略显清瘦的背影在冬日陌生城市的街头找回去的路时的样子，那么坚定的把心许给了你，我说，我爱你，我爱你，我爱你，不管山高水长······

我们的第二次见面是第二年的五一，我在外地出差，委屈的向你哭着诉说两地相隔的痛苦，你在第二天乘坐29个小时的火车来了我的城市带给了我意外的惊喜。我带着你去见我最好的姐们，我们去压马路，去人潮拥挤的旅游景点牵手行走，像那人群中每一对普通的情侣一样，我想让整个城市的人都知道你是我的，是满满的幸福也是泛滥的惊慌，因为感觉所有相处的时光都像是问谁偷来的一样，短暂得让人觉得绝望。我在公交车上犯困，可是怕你累着而不愿意靠着你的手臂便靠着窗户打着小盹，你却会贴心的用你的手掌护着我的脑袋。我们在众目睽睽下张狂的接吻，而后又因为害羞而红着脸跑远。偶尔因为拥挤的人潮放开紧握的双手，你在前面走着，我在后面跟着，你把你的大手放在后背小小的晃动，我就会像是小鸟看见稻谷般的欢快的粘上去，这样的小把戏，你屡试不爽我乐于配合。送你去机场的时候，在安检处我流着泪挥手，等你走后躲在机场的洗手间里哭了很久很久，我真的舍不得你离开，真的好希望我们能够就这样一直幸福的在一起，不用再饱受思念的折磨，可是你有你的城我有我的根。

我们的第三次见面，是在厦门。我们都去那里出差，然后我们去了鼓浪屿，在环岛路上骑双人脚踏车，你在前面踩着，我在后面偷着懒。你宠溺的说：你在后面没有声音啊，我都感受不到，懒虫又在偷懒啦！我迎着轻柔微咸的海风大声的喊着：老公，我爱你！我爱你，这三个字我对你说了多少次我已经不记得了，太多了吧，可是，却仍然觉得不够表达我的情思。在这样的一场爱情里，我变得越来越不像自己，哪怕是曾经引以为傲的独立与强势都慢慢的变成了小女生的娇羞与慵懒，很多的行为连自己都觉得幼稚和可笑，可是我依旧甘之如饴。

那一些见面的瞬间，我都如数家珍的记着，你的微笑、你的拥抱、你的声音、你的手，还有你的吻，在那些见不到你的日子里，就靠着这些回忆来温暖自己。每一次走在路上看着那些牵着手谈笑路过身边的情侣，心都会莫名的委屈与失落。我这里下雨了，来送伞的是朋友；我吃饭忘带钱了，来解围的是同事；你生病感冒了，我却连一杯水都帮你倒不了，只有心急如焚却于事无补的关心。如果哪一天我联系不上你了，就感觉像被全世界抛弃了一样。亲爱的，最痛苦的事是心疼你也和我一样的饱受折磨。

我们的第四次？可是没有第四次了。异地恋，本身就是一种莫大的考验与勇气。长时间远距离的恋爱，其结果不是放弃了就是奋力争取，亲爱的，一直没有说，谢谢你陪我选择了后者。我们都决定向父母摊牌提起在一起的事情。我说我要去你的城市，可是他们的态度与当年老妈的勃然大怒如出一辙，我对着他们大声哭喊也没有起到任何的作用。1558公里山高水长的距离我可以为了爱情奋不顾身，可是父母却不能放心我一个人，而你也因为家里的原因不能过来。然后，我们的爱情纷纷在亲情面前选择了妥协。但是至少我能说，我们真心实意的爱过吧，只是很多爱情真的抵不过现实的阻扰。最终我们没能走到一起，对于相遇，我依旧心怀感激。我知道你是爱我的，一如我爱你一般。

我的QQ联系人里，已经没有了你，你的通讯录里也已经没有了我。但是谢谢你，在还能相爱的岁月里带给我的所有感动与回忆；谢谢你，在我还没有学会怎么去爱的年纪里陪着我领悟了爱情的甜蜜与苦涩；谢谢你，至少与我一起并肩前行勇敢坚强过。如今我们走回各自的生活里，带着未了的爱去寻找陪伴我们一生的人。