窗

      鲁迅在《少年闰土》里写的“只看见院子里高墙王上的四角的天空”令我浮想联翩，我一直觉得我是没有院子和高墙束缚的。其实，是永远免不了待在窗子以内的。

      我不知道从什么时候眼前多了这扇窗子，它是这个房间能看到外部世界的唯一途径了，我于百无聊赖之中只得埋头窗前，观察窗外的世界:窗外，每一天都分不清外面是黄昏还是黎明，在某一时刻它们竟能如此相似，以使人忘记它们之间隔了一整个黑夜。路边晚上的孩子们在家长的再三催促下，终于依依不舍地散去了，他们告诉我，外面是黄昏了。生活就是这样的，被无数黄昏和黎明贯穿着，每天都是相同的一天，每天都是不同的一天。房间里的窗子从外面看上去都差不多，但被禁锢在里面的人们却各不相同，有人快乐，有人悲伤，有人急于离开这里到窗外去寻更好的东西——看似雷同的窗子，遮挡住了各自不同的生活图景。

      我不愿被封闭在这里。

      我坐在窗前，看着世界如同路人似的，在窗外停留了一会儿，对我点点头又走过去了。窗外的人们似乎都很高兴，窗内的人每天都过着日复一日的枯燥生活。窗外能享受那些成功时刻让人激情澎湃的成名天下扬，而窗内只有若干年漫长岁月里寂寞冷清带来的寒窗无人问。窗外繁华，窗内寒清。窗外的人们隔着隔着窗子对我做出一些口型，以至于我误以为那是代表着外界美好的对我的呼唤，为了窗外一切的繁华和生的理想，我终于决定要逃离了。

      窗内的人告诫我窗外是充满空洞与险恶的，我当然认为那规劝是被禁锢半生的病态的懦弱。如果我连这有形的无形的窗都出不去，又何谈什么山与大海，月亮和湖泊？窗外风云千樯，或许在我做出选择的那一日，在日记上相当沉闷和平凡，还以为只是生命中普通的一天——我终于逃离了那扇窗。在房间里的时候，全世界都像一个梦，唯有窗户是真实的；逃出窗子后，全世界都真实了，唯有窗内的生活像一个梦。

      可是，当我出来后，发现世界不过是由万千个窗口组成的。所谓的繁华不过是他人窗台上的一幅画，所谓的理想不过是他人的幻想与说辞堆砌的泡沫，所谓的声音不过是脱离窗子人唱的挽歌。窗外的世界只有黑白，只有灰色，那些错杂缤纷的色彩，只存在于窗面上的纹络。每个人都在各自的窗户后面忙碌着，偶尔会探头窥探一下外界的生活，人与人都隔着窗子，那窗子色彩纷呈，但万事万物尽显灰色。在忍受无数格格不入、挤兑和拥挤后，我便怀念起窗内的日子了，我带着感叹和唏嘘的表情打一个个窗口走过，窗内企盼着巴望的人怕是又以为美好在呼唤了。

      好在我的窗子还愿意接纳我，自此我便自己讲自己封闭，觉得身边的事都比世界大事要紧，或许是因为画图远近大小比例的关系，窗台上的一束花，一盆盆栽都比窗外喧闹的群众宏大的多。后来我回忆起逃离窗子后到过的地方，勾画我沿途的路线，看曾经窗外的你和窗内的我隔了多少河流山川，多少草原沙漠，最后计算距离时才发现，那不过是一扇窗的厚度，那边的彩色与灰色的隔膜。

      眼前的窗子易挣脱，可内心的窗子又该如何过活？就像长时间被封闭在黑暗的眼睛，难以接受阳光的亮热。我已经过了“永远年轻，永远热泪盈眶”的年纪，我告诫窗前人窗外的空洞与险恶，可是没有人会听我的，正如我当初没听你说。

      后来，我不再平躺着幻想这一切，在房间里空无一物后，我挣扎着起身，探头朝理想的窗外看去。

      我看到的只是光秃秃的一堵墙。

      就像鲁迅看到的四角大院的高墙一样。

      压根就没有什么窗。

                                        （有删改）