电话铃声突兀的响起，我皱紧眉头摸索着手机，看到上面一串陌生号码，看着像国外的，毫不犹豫挂断这个骚扰电话，转个身准备继续入睡。在这个信息飞速发展的时代，个人信息被泄露也似乎越来越随意，总有各种莫名其妙的骚扰电话让人烦躁不堪。

恼人的铃声再次不依不饶的响起，我抓起手机按了接听，我语气一定很不耐烦，甚至带着一丝凶狠。

“喂、哪位？”我很恼火，连你好也不想说。后天就是我的婚礼了，白天忙的跟陀螺似的，因为肠胃炎还要打点滴，好不容易睡着了，凌晨还被骚扰电话吵醒。我想，我的态度已经很客气了。

“是我。”电话那头传来男声。

“你哪位？”我的语气更糟糕了。

“还用我说，你听不出来吗？”他的语气似乎带着一丝笃定与调笑，然而这只会让我更恼火。

“你哪位？不说我挂了！”我要睡的不行，并没有什么耐心玩猜猜我是谁的游戏。

“G。”

当然，他说的是他的名字，以下就称G先生吧。他说他在泰国，然而我并没有要跟他叙旧的欲望，几乎没等他把话说完就挂断了电话，并拉入了黑名单。

我与G先生，相识相恋三年时间，且是异地恋，其中的不易可想而知，期间分分合合，最终还是各自安好。刚开始谈总不会告诉家里人，后来被发现了我就坦白了，但是我的母上大人因为种种原因并不同意，哦，这么说也不准确，确切的说是坚决反对。于是，我们开始了漫长的地下恋，我始终坚信，他会通过自己的努力让我的家人认同他，他会通过自己的行动证明自己，他有能力让我幸福。

G先生对我也很好，可是更多时候我觉得我在包容他，我有一种既当女朋友又当妈的感觉。G先生家庭并不富裕，家里还有个姐姐，这让他比我这个独生子女的性格要来的自私，原谅我用自私这个词。

我比G先生早步入社会工作，似乎理所当然我会补贴他的生活费，所以我没能存下半分积蓄。G先生爱玩游戏，为此吵过无数次，甚至分过手，我想很多情侣都有类似的经历吧。过不了多久，他总是会找我复合，也许是心软，也许是还爱着，也许是觉得再也没有比他更在乎我的人了，总之我还是妥协了。然而事实证明，分分合合的爱情，最终还是会走向灭亡，问题它永远在那儿，并不是一句我爱你就能解决的，一次次的失望与伤心慢慢积累成灾，最后终将爆发。

其实很早我就知道G先生不是那个对的人，三年的时光里，有甜蜜欢喜，也有失望伤心，可我，总是觉得哭比笑多。我想，很早我就明白了他是错的人，只是不愿意去承认。不管怎么样，我终是觉得G先生是了解我，是爱我的，他只是不够成熟，而我可以陪着他，成长。

要想看清一个人男人，就看他分手后的表现。这句话，简直不能再赞同了。终于有一天，我下定决心分手了，我曾经的以为，在那几天像是一颗颗钉子，狠狠的钉穿了我的心脏，我紧紧揪着胸口，哭的几乎背过气去。

“原来你是一个嫌贫爱富的女人，你不就是嫌弃我穷家里没钱吗！”

其它的话我都记不清了，唯独这句，我忘不了。我仿佛看见他将我的真心践踏在脚底下，碾了又碾。那一刻，我才知道，他骨子里的自卑与偏执，他从不觉得是自己的错才导致我们分手，他只是偏执的用最肮脏的想法去想我。

“原来，我在你心里竟然一直是这样的人。”

我为了他，苦苦瞒着家里人两年多，为了他自己一分钱积蓄都没有，我舍不得给自己买贵的衣服确总是给他买，甚至为了他的破游戏给他买了本当时最新款的笔记本电脑，我甚至做好了与我家里人长期抗争的准备。然而这一切都成了笑话。就因为我要分手，那几年的付出便没有了意义，所有的好都被抹杀了，只留下一句我嫌贫爱富。

为什么说女人傻呢，恋爱中女人智商为负这句话真是用在当时的我身上，再合适不过了，我现在想想都觉得自己简直脑残，愚蠢，可笑至极。因为后来找到我，当面各种认错，各种求原谅，我竟然鬼使神差的原谅他并和好了。现在正在看文的你，估摸着也会忍不住骂一句脑残吧。

和好之后相安无事了一段时间，以前他总是以后我去哪儿，他去哪儿，可那段时间他却总问我，他要去上海或者苏州，问我跟不跟他走。我想着，只要在一起，谁跟谁走不都一样么，但心里总归是失落的，总是觉得有什么要发生，一种说不上来的感觉让我有点隐隐担忧。女人的直觉也许多来自我们敏感的神经，大多数时候真是准的可怕。

那天晚上，他跟他姐夫一起喝酒，喝多了没有我不知道，也许喝多了，也许只是借着酒劲儿要跟我说点什么。

“你别再伤害G了，他真的很不容易。”

“咱家没有钱，买不起房子你还跟他吗？”

“你要好好对他，别再伤害他了！”

一连串的话，我都听懵了。到底谁在伤害谁？我忍不住反驳他：“我怎么伤害他了？我并没有要求你们全款买房，只需要付个首付，贷款我们一起还，这个要求过分吗？”

然而，并没有人在意我在说什么，最后电话是G先生接的，他的一席话，我真是永生难忘啊，这也成了我们最终分手的导火索。

“我们家连首付也给不起，说白了就是买不起房子，没有房子，你还跟我吗？”

后面的事情我已经不想再去慢慢叙述了。我说了很多很多，然而没有人在意我的想法和委屈，我也试着妥协了，但还是过不去心里那道坎儿，我知道，再也回不去了，该结束这一切了。

作为单亲家庭，我妈辛辛苦苦供我读书、供我吃穿，我虽然比不上富二代，日子倒也过的滋润，吃穿用度从不比别人差。我妈这么辛苦的把我当公主一样养着，就是为了送给你糟践的吗？

曾经信誓旦旦说好要努力奋斗，给我幸福，让我妈认可，现如今就甩给我这么一句话。没有努力，没有奋斗，什么都没有，答应我的一样都做不到却对我道德绑架，凭什么要我跟着一无所有的你？

我想直到最后他也认为是我嫌贫爱富，因为他买不起房而不要他了。这些都不重要了，我看不到跟G先生的明天，这条路终究是走不下去了，也没有走下去的必要了。

我很少后悔，但是，我却无比认真的后悔和G先生的这段恋爱。在一起的美好记忆就这么被消磨殆尽了，留下的都是不想记起却无法忘却的伤痛。

谢谢你给我上了这么一节课，真心的。

后悔认识你，更后悔浪费了我三年的美好，也是真心的。

分手了一个月，G先生又打电话来了。

“还在生气吗？”

“G先生，我们已经分手了！”

“别生气了，别闹！”

“不好意思，我有男朋友了。”