听着外窗呼啸而过的风声，像是一辆穿过即将破晓的列车。而我正坐在车肚子里，顺带着不该有的速度疾驰而去。想来在走过二十多载，桃花与寒梅交接的缝隙中，苟延残喘的我也活到了，别人认为恰好的书生意气。但不巧我并没有在大多数人的道路上，行走得太远。
想借史铁生老师的“命运，休说论道”，怎的没脸张开口；。一是没有任何可见的残疾，二是如今的所有结果，都仿佛是昨天的咎由自取。
朋友圈里除了，任凭天气大风大浪也不曾诋垮的晒照和分享，虽然这些难免会显得自身严重贫缺。也无妨，有些人热衷于追寻太阳，有些人则习惯就于寒窗，等待有朝，在阳光弥留之际，实现更多的不负。别人的世界，即使有着再多的羡慕，你借着浇灌自己，心里只会有更多的不踏实。
说起离开学校，大概每个人都有这样的迷惑期，我时常这样安慰自己道。可想来时间究竟是不早啦，我还没来得及熟悉身边发生的一切变化，却又被赶着去前往下一个目的地，躲避诋毁，热衷做了那么久的事业，想必不久以后，便会死于疲惫。
没有努力的经历，怎还不认命，心比天高。我自己骂自己，比身边人的冷眼更厉害。窗外的风还在继续嚎叫着，不合时宜难免惹人心烦。
在不知道明天在哪边，我倒是先把自己给孤立起来啦。前些日子邓超主演的《银河补习班》让我泪目，与其说泪目，心理堵得慌，更适合。里面有一句台词记忆犹新，人一定要做自己喜欢的事。
我一年内验证的却是，人不能做自己讨厌的事。想来可笑，毕业之后的一年多，我换了四份工作，如果算上半月以前的，那就是整四份了。
不喜欢，就不去做。那想来，我又为什么当初去找呢？奋斗、艰难的感觉给我在失去“学校”这颗定风珠后，一种看似可靠的安全感，说是可靠，其实我自己也知道，不堪一击。
我心肠越变越硬，总是想着顺其自然就好，当然这也是我妈的想法。我不知道这是成长所带来的副作用，还是经历这般事和人，本该拥有的面貌呢？
太多的不知道，不明白。我渴望拥有自己的意见，由着自己去执行，可单是其中一项，便几乎像是要了我的命。去羡慕着成名已久的作者，觉得他们或许就是自己的将来。文字带给我一丝安慰，可你知道的，任何东西都是有因果的，也是痛苦的。
任何烦恼都来源于这颗丑陋的脑袋。“不明是非”真是有这样的人出现，比如我。认识了很久的同学，小时候称赞我，觉得我的创意非常的独特，不用反而可惜了。只有我自己知道，这其实，真的挺胡思乱想的。
同窗七八年的朋友，谈论的往往是初中那会儿的记忆，我那时倒是觉得挺烦人的，就像烦自己一样。但现在感觉，我们俩在一起重合的日子里，不都正是在这样的背景下吗？也只能在这样的背景下。初中毕业，他跟着同乡外出打工去，后来听我妈谈起过几次，多次都是先是讲他的现状，而后感叹，也怪可怜的孩子；每每如此，见怪也就不怪了。
于此同时，我又在占据了多少的优势呢？不过是一百步笑五十步罢了。
我很喜欢作家—七堇年老师。《灯下尘》是我正在看的一本书，虽然自此再没有浏览相关其他作品，但我觉得已经够了。书中前翻写的是令人羡慕不已的欧洲城市，后面更像是回到家中的小记，比起前边精彩绝伦的美景和黄昏，我始终觉得还是后面更耀眼。
这雨几乎等同于干嚎，我得再去翻上几页 。
