“让孩子们有机会说话，让孩子们把话说完。”这就是宝继英导师面对孩子话题时，一直都在强调的话。
宝老师不仅仅是这么说的，也是这么做的。简快课堂上，面对不太愿意举手的孩子们，她一次次地鼓励他们，而孩子们的回答，真的让我们这些做爸爸妈妈的人眼前一亮。
真的，当我们放下我们做父母的架子，臣服于孩子们时，你会惊奇地发现：孩子们，远比我们想象得有智慧。
当然，最智慧的，还是孩子们的爸爸妈妈，她们可能不懂太多心理学，但是，她们把孩子送到了课堂上，或者，一起出现在了课堂上。不要觉得孩子们啥都不懂，也不要觉得简快心理学只是爸爸妈妈的事。这门学问，适合于任何人。
与父母的关系、与自己的关系、与他人的关系、与系统的关系……芸芸众生，谁能够逃得开这层层关系？谁又敢说不学习就能轻松自如地处理好各种各样的关系？太多能力，不是先天就有的，更多的来自后天的习得和培养。
简快课堂上的提问，不是普普通通的一次问话。因为，在导师的眼里，你的问题具不具备代表性，你的问题严不严重，需要不需要做个案呈现，是非常重要的教学内容。像宝继英老师这样的高级简快导师，精神心理问题的专家，如果线下单独做个案，我猜测，应该是一个小时几千元的价位吧？
所以，四天的时间，面对顺手拈来的大量的个案呈现，面对如此大的信息量，相对于4000元的一个收费，正如一个女学员说的，“感觉非常值！”
她非常幸运，宝老师帮她做了个案，解决了她的困惑。因为爸爸妈妈重男轻女长期积累了太多怨恨，因为怨恨又一直让自己的人生无法轻松快乐……做完个案后，她终于释怀了，心里的一块大石头落地……
一个女孩说： “希望爸爸妈妈允许我们自己开自己的车，去经历自己该经历的风雨，经历自己该经历的彩虹”。
听到了吗？这就是来自孩子的呼唤，来自孩子们的呐喊。我们做爸爸妈妈的又是怎么做的呢？要么是无视孩子的正当的心理需求，要么是过度保护过度担心，走向了两个极端。对于孩子来说，都不公平。
今天的课堂上宝继英老师通过个案，在欢笑中将大人与孩子的关系娓娓道来，并且说告诉在场的家人们——“家庭是温暖的港湾，也是受伤害的场所。让孩子去做想做的，去自己建立安全意识，小的磕碰是需要经历的，但必须要明白什么是伤害”。
一个大男孩的分享：
1.做孩子的，要活得“自私”点，跟爸爸妈妈距离感一点，不要太近。
不要去干涉爸爸妈妈的事，接受他们真实的样子。婚姻是她们的事，她们自己要修的功课，与我无关。
这里的“自私”，恰恰就是一种界限感，不卷入爸爸妈妈的战斗里，不做裁判，也不做同盟军，避免一起掉入爸爸妈妈的情绪里。
你爱父母是一回事，但是父母间的夫妻关系不是你能左右的。
2. 我就是我，父母就是父母，孩子就是孩子。不能错位，我们不能做父母的爸爸妈妈，我们也做不了;父母也不能做孩子们的孩子，把自己的情绪化转嫁给孩子们，这，不公平。
简快学问： 什么是界限？界限就是你知道你在做什么，我知道我在做什么。界限清晰的人，他会有很好的选择能力，因为他知道什么东西是他该做的，什么不是。
3.我要做我，与父母无关;我要做我，与孩子无关。
每个人都只能负责自己的人生，父母怎么说，是她们的事;我们怎么活，是我们的事。我们不是为了爸爸妈妈活着，也不是为了孩子活着，我们都是独一无二的限量版，要活出属于自己的富足快乐的人生。
4.我要比父母牛。
狭义和通俗的理解通常都是世俗意义上的金钱的成功。事实上，只要爸爸妈妈活出来，孩子就没问题。爸爸妈妈的快乐，孩子感觉得到。这样家庭出来的孩子，他就具备了内在的力量感，他更有能力去面对人生中的一切。
什么房子啊，车子啊，地位啊，权势啊……这些真的都不重要，重要的是哪怕他是一个乞丐，他一样有快乐的能力。
这就是我们的孩子。我们做爸爸妈妈的，敢说自己比孩子还智慧？
就如前天傍晚时我接到的一个求助电话。
上初中的儿子休学两年了，妈妈的心理学知识一听就知道所知甚少，孩子目前又拒绝求助沟通，妈妈非常想拿到一个方法，让儿子康复，因为马上要入学了。我建议她进郁金香家属群里学习，她有点不理解，说自己说的话，儿子根本不愿意听。
我告诉她，“抑郁症的康复，没有捷径，没有灵丹妙药，需要时间，需要过程”。
我反问她：“你的话专业吗？没有专业的解读，你的话能让他感觉入耳吗？能让他有收获吗？你不学习，能力哪里来？你又如何好好陪伴儿子？儿子又不接受我们志愿者，我们无法直接跟他沟通，怎么办？难道让他自生自灭吗？”
后来，她同意我拉她进家属群里学习。只要求孩子学习，自己拒绝学习成长，这是做爸爸妈妈的失职。
每一个父母都是拿她熟悉的方式去对待自己的孩子。“动机和情绪总不会错，只是行为没有效果”，然而，“有效果比有道理重要。”
家庭里，没有对错，这句话，不仅仅适用于夫妻关系，也适用于亲子关系。
在一篇文章《孩子呈现，父母的人生》里谈到孩子的话题：孩子的品行根源是家庭教育。
①撒谎”源自于真相不被接纳；
②自我”源自于家庭以孩子为中心；
③逃家”源自于孩子的内心得不到温暖；
④沉默”源自于父母无视孩子的需要；
⑤怯懦”源自于父母的强势；
⑥自卑”源自于否定、打击式的教育；
⑦对抗激烈”源自于压抑的太狠。
我们的孩子，有没有这些特点？我们应该怎么做？
宝老师还分享了一个非常重要的“点”，当发现孩子有问题后，爸爸妈妈意识到了是自己的问题，就会自责、愧疚，陷入另外一个极端：过度补偿心理。
“孩子，你想要什么？妈妈给你买！”
郁金香家属群里的一个妈妈说，“ 孩子肯定需要心理营养，但怎么去做?会不会做得过度?比如把无条件接纳做成了溺爱。现在市面上流行讲无条件接纳，但大部分讲的都是错的。他们讲的无条件接纳是无底线，而且孩子不必负责任，其实，不是这样的。我们接纳的是你这个人，即使你做错了或达不到我的期待，或是你失败了，你有负面情绪，都不会减少我对你的爱。但错误行为所延伸出来的后果，孩子是要负责任的。父母帮孩子一直不断负责任，孩子不需要为自己所做的付出代价的话，这是溺爱，盲目的爱”。
智慧的爱，智慧地爱我们的伴侣，我们的亲人，我们的朋友，是每个人一辈子的修行。
一辈子的功课，永远，没有毕业的那一天……
难道不是这样吗？
殷炳莲，笔名涵香，郁金香阳光会特聘记者。70后，山东省诸城市作协会员，21世纪新锐作家网新锐之星，郁金香公益联盟成员，潍坊郁金香阳光会会长。著作有康复故事书《回到人间》发表。
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