17点45分，已经这个点了，我怀着焦躁的心情挣扎在拥挤的公交车上，被下班人潮裹挟着向前走了几步。
公交语音提醒新河站马上要到了，我提提双肩包，抓紧遮阳伞，艰难的挪到后门。车到站，奋力一跃，终于逃离了庸碌的人群和疲倦的神色。
老妈正好在这时打来电话：“你到了没？”
“我刚下车，还没到小区门口”。
“那你在那块儿等我会儿吧，我去买点菜和水果，你帮我提一下。”
“好，那我就在这块儿等你吧。”说完我收起手机，装在牛仔裤后口袋，低着头，踢着路边的石子，想着一会儿要怎么交代我暑假打算留在学校的事。哎，一想到这种事情还得报备，就觉得神烦。思绪万千，百感焦灼。
哎，有什么办法，老妈对我的干涉已经到了无孔不入的地步。就像这件事，虽然我早就对此蓄谋已久，但我至今还没想到一个妥帖的理由来应对她即将铺天盖地的问询，我知道无论怎样解释我留在学校是为了准备即将到来的就业，她都不会信的。我们之间好像从来没有过那种，我不说你也懂。或者我解释，你也能懂的相处模式。这就是我们相处最累的地方，她总想掌控我，而我一心在脱离她。无疑，我们之间又要迎来一系列排山倒海的对抗，伴随着说谎，欺骗，质疑和拆穿，甚至争吵，想到这些，格外心虚，格外懊恼。真是羡慕别人有个通勤达理的妈，这样他们就不用这么费劲心思的圆满，不用绞尽脑汁的解释。
算了不想了，就势顺势吧，反正是已经决定好的事情，朝菜市场的人群望去，老妈正骑着小蓝车从街对面赶过来，看见我，直冲着我招手。我赶过去，她念叨着晚上要做什么菜，买点什么水果之类的打算，看样子是以为我彻底放暑假了，打算准备点丰盛的食物迎接我，我没揭穿，也没有说破，默默的跟着她，一边应付着她对菜品的询问意见，一边在心里慌张着思忖着一会儿要怎么开口。
东西买的七七八八，车筐也装满了，她让我先回去，她再去超市买点肉。我接过车子，骑着往小区走，妈妈跟在后边，忽然问了一句：“哎，你是放暑假了吧。”
“哦，放假了，但是我还得回学校。”我有点慌张。
“你还回去干吗呀”。她有点不太高兴。
“我马上要找工作了，我不得准备准备啊。”我故作理所当然的回应。
“都放假了，学校还有人吗”
“有啊，好多人都不回家啊”说完，我就加快速度拐进了小区门口，把她落在了身后。提前做了这么多心理建设，到最后还有被自己心虚击落的不堪一击。
拎着一堆东西进了屋，重重的丢在桌子上，我有点懊恼，看样子，不可避免的，等老妈回来，我又要接受一轮更细致更苛刻的盘问，“你要在学校待多久”，“你为什么一定要留在学校”，“别的人都回家了吧”……
而这些问题，无论我是怎样解答，她都不会满意，不会相信的。她根本就无从了解我所有自作主张做的决定，也不能相信我会真如我说的那样去做，她总是会以一己之见加以一个不太善意的揣测，“哎呀，我看你就不想在家呆着吧，学校多好啊，什么都不管饭也有人做”，或者她想到了些什么也不说破，只是顺着你的回答讽刺你两句“哼，那你就回学校去学习吧，也不知道，你到底在干嘛”。
我已经料想到我将迎来一场不太舒服的对话，但不管怎样，我实在不想再为了一时的耳根清净，妥协什么了，明知到她的控制欲特别强，还能一再示弱吗，不，这只会让我越来越难翻身，越来越难逃脱她的管制。
果不其然，等她回来，我俩挤在厨房几平米的狭窄空间准备晚饭，气氛甚是微妙。
敌军按耐不住先发来一波强势进攻，“哎，你什么时候开始找工作啊。”
“十月份开始啊”我假装漫不经心的回应。
“十月份才开始，你现在就准备啊”，敌军再次进攻。
“当然啊，现在就业形势这么紧张，不提前做好准备怎么行”，我顺势回击。
“哦，人家晓云，刚上职高一年级，一放暑假就找了工作，已经开始挣钱了啊。”敌军转移进攻方向。
我掂量着这话的意思，那就是嫌我经济不独立呗。真是明枪易躲暗箭难防，居然来这招，想用经济命脉压制我。多少次了，她总是用这一招一击毙命，因为经济上不够独立，附带感情上也得依附于她。差一点，我又被感情控制打击的溃不成军。而我也无数次，因为花着老娘的钱而不得不承受内心的谴责和道德的捆绑的双面夹击。我总是一再妥协，因为这个致命的弱点。而这一次，我不想在放弃自我了。
“哦，我也找了一份兼职，是个教育机构的，回来之前刚刚去参加了面试，还不错，一两天可能就能去工作了”，我也加快了进攻的方向。
“哦，是吗”，她的攻势迅速败北。
俩人沉默，我迅速转移话题，聊些有的没的，来逃过这一劫。
你看，和一个强势的妈相处，生活就是一场艰难的博弈，且赌注巨大，要想赢，你不得不承担那些风险，但能怎么样，你别无选择，你想赢，就得及时出手，越晚代价越大。
其实，早就正面直击了老妈对我生活钻头觅缝的干预。从初中住校开始，她就教育我不要跟一个父母生活作风不好的同学相处，但那时她早就是我的好朋友了，于是我只能一边忐忑地瞒着家里维系和小伙伴的正常交往，一边又小心翼翼的假装不再和她联系。还有，后来，每次去理发店，她总是强势的替我决断头发的长度和形状，我要留长一点，她偏偏不听我的想法，让理发师减掉我的鬓角和发尾，整个初中我都留着一个毫无女生特征的发型，即气愤又自卑，但她从不懂得照顾我的情绪。我害怕剪完头走进教室的场景，低着头，红着脸，怕被人看见，怕被人嘲笑，怕被起哄，用薄弱的意志对抗着一个青春期女孩子敏感的自尊心。
我讨厌这样的独断专行，可是那时除了听话之外，我尚且找不到更好的反抗方式。
后来，十八九岁，终于脱离开老妈的魔爪。我去了遥远的外地上大学，能陪伴我的只有一只沉重的行李箱，终于要与日复一日的唠叨和掌控渐行渐远了。我想当然的以为，可以借以在外求学，独立自处之名，让她看到我的成长，进而慢慢减少对我的控制。然而并没有，我基本上可以风平浪静地度过在校的日子，每次临近寒暑假，就特别抵触，她总是恰如其分的询问我是不是快要放假了，然后轻描淡写又无可厚非的部署对我的假期行程的支配。身边人很少有像我这样，磨磨唧唧不想回家的。是啊，离别这么久，回家迎接他们的是嘘寒问暖和锦衣玉食，而我，除此之外，还有妈妈早就安排好的任务。她总是不太理解我的成长，不太理解我的需要，也不太懂我的追求，也不会太过问，她只是会一意孤行的让我听她的话，因为她总觉的“她一切都是为了我好”。而无数次，我败下阵来的反抗都是因为这一句话。
我常想如果我是那种安分守己，喜欢按部就班的姑娘就好了。这样我们都省去了好多麻烦，我会欣然接受所有的安排，并将对我的把持当成一件减少生活成本的大好事，反正你都替我想好了，我什么都不用管，只管去做就好了。但是我不是，我有自己不可撼动的主观意志和明确的价值观，这是我行动的指明灯也是我矛盾的来源，我不允许别人撼动它，但也找不到更好的方式劝说对她的撼动，因此我永远在提心吊胆，我害怕被亲情，被“我是为你好”这样的感情约束扼制，因为这些总是轻而易举的攻破我的防御机制。
我总是在试图拯救这一场错误，但我无法让她明白，她的对我好和我想追求的根本就八竿子打不着，我无从着手去给她讲清楚这其中的差距。因为作为父母，她总觉得她对我有绝对的掌控权，这是身份带给她与生俱来的优渥感，也是想当然的权力。我因不能将自己的独立人格从一种固有的狭隘思维中解脱出来而充满深深的无力感。
我们之间的关系多么脆弱啊，好像连接它的就是一条游丝的细线，哈口气就能断，我小心意义的维护着它，细致的缔结它，战战兢兢的留意着周围环境，怕任何能毁坏的它的征兆。也有无数次，我想摧毁它，但我总担心我无法承担这个冲动带来的后果。而现在，我真的太累了，总是需要解释才能维护好的关系真的太累了，我再也不想犹豫不决总是揣测对方意图和反应了，我也不想在制定各种没有破绽的应对攻略了，我讨厌我们之间的不信任。我也同样不喜欢总是被当成一个没有自由意志的小孩，真的，妈，我都25岁了，虚岁也26了，能不能不要什么都管，给我自由吧。
