随着手机三秒钟的死机，页面被重新刷新，界面回到了初始页，右上角显示着三个字“请登录”，无论刷新多少遍，那些消失的字也不会再出现。我愤怒地讲手机扔到床上，整个人向身后倒去，倒到了床上，记忆却回到了多年前的那一天。

那个时候，是我第一次在网络上发小说，文字很幼稚，处处是天马行空的想象，但是我高兴，那种发自内心很简单又满足的高兴。每每用手指在键盘上触摸着打出一个个字的时候，我的内心都带着庄严又神圣的感觉，看着界面上的文字越来越多，点击率越来越大，我愈发沉迷于此，可是我却忽略了一点——存档。那时候我小，不懂，而且做事极为马虎，每次发连载都是在页面上直接输入，后来，系统出了问题，所有的文字都被删了，大家起先是骂声一片，但是第二天，那些写手们又将自己本来写的东西原封不动地发了上来，而我却没有，我一连几个月没有登录贴吧，因为我根本没有什么存档，被删除意味着我的那些文字，从此消失于世上了。我的努力功亏一篑了。我至今还记得那时我的心情，看到自己辛辛苦苦写了几个月的东西最终显示的是一片空白，我的心也一下一片空白，除了绝望悲痛以外没有别的心情。从那以后，我也没写过什么连载小说了。

现在想着想着，便不觉无奈地笑笑，失去的就让它失去吧。这样它才显得珍贵。

我突然又想起两年前，那个时候我有个简单的梦想，隐居山林，说起来有些可笑，我一个十三四岁的人竟然有这种想法，可我就是想要住在山里，然后每天看书每天写作，可是后来，有人对我说，你不工作，会饿死的。好吧，那就换一个。后来我一心想要进复旦，因为听说复旦的中文系是最好的，我想这样就可以每天干自己想干的事了，毕业以后就可以每天写啊写，一直这样下去。后来有人对我说，世界上写书的人已经够多了，你会饿死的。哦，好吧，那就换一个。后来有人说，你伶牙俐齿的而且追求正义，为什么不去当个律师，我想，对啊，真有意思，后来我一心想当个律师，想去英国深造，一直持续到了现在。可是事到如今，我才发现，其实自己心里最喜欢的事情还是写作和阅读，即使不被看好，仍旧很执着地喜欢，就算未来的打算换了一个又一个，写作在我心中却始终是最为重要的事。

然而我的写作之路，却并不顺利。

如果我的记忆没有出错的话，在小学五年级以前，我是不会写作的，每每拿起笔都让我觉得崩溃。记得有一次，我冥思苦想了一个晚上，写出了第一首自己的诗，第二天交作业的时候，老师微笑着夸奖我写得好，但是却没有忘了问我一句，“没有水分的吧？”我摇摇头，“没有。”然而同学们也不相信，他们一定要我把自己写的诗背出来，不然就不能证明我是自己写的，可我真的不记得了，所以他们也就真的认为我的诗是别人帮我写的，然而这件事，一直让我到现在想起来还是后怕。我想我对写诗的热爱，也是因为那件事而渐渐消减的吧。

写作第一次被发自内心的表扬，是在五年级，那年来了一位新的语文老师，她第一天就布置了一篇作文，我很用心的写了，我描绘了大海，我写了那条梦里渴望已久的狗，写了小时候在日本的生活，每一个字都是真的，事后老师说，“你的语言很真实。”那一句话，让我对写作充满了兴趣。

之后我开始了我的第一次创作， 也就是那次被删除的全部的回忆。

可是即使有过这样的经历，我写作的时候仍旧不爱保存，若是又不幸丢失了，也便让它丢失，不会心烦气躁，我想它之所以会丢失，就是因为不够优秀吧。古人的东西，不也是一遍遍修改出来的吗。话虽是这么说，可我我仍旧苦闷的躺在床上，毕竟自己写的东西丢失了，和家长和自己孩子走散的感觉，大概是一样的吧。

十二点到了，手表准时的发出了声响，一天又过去了。我睁大了眼睛看着乌黑的房间，一直看着看着，直到眼睛适应了夜的黑，我也渐渐能够看清房间里的东西了。我脑海里又出现了自己在山间的样子了，我坐在月光下，看着月亮，口中念叨着“举杯邀明月，对影成三人。”我仿佛又浮现出自己在复旦读书的样子了，诺大的教室里都是一群对着文字有着炽热的心的人。我想到现在的我，只好摇摇头，不去想。

等到哪一天，别人对我说自己想要坚持的东西是错误的或者是没有出入的时候，我都可以像面对自己文字被丢失那样释然。如果它是好的，那么它迟早是会被发现的，如果它始终未被发现，那么它就有被丢失的宿命了。

不知道多年后，我到底是在山间，还是在复旦，亦或是在英国，想着那么多年前，自己曾经做过的梦。

然后对自己说，“失去的就让它失去吧，这样才显得珍贵。”