这是Felisa的第一篇文章
大二上学期的期末。刚从国外交换回来，按规定只需要补一门语言课，所以有了我上学十几年来做梦也不敢想象的上两天放五天的操作。不用从早上七点忙到半夜十二点，不用跑着去上课赶着去社团，也终于可以安安稳稳地吃个饭，似乎真是一件奢侈的事。然而，空了没几天我就闲不住了，打电话给我妈：“妈妈，我真是空得快长毛了！”
- “哎呀，那就做一点自己喜欢做的事好啦，平时那么忙，光在写作业赶论文了，现在难得有空发展一下自己的爱好嘛。”电话那头的妈妈说。
- “可是，可是我也不知道自己喜欢什么诶……”
- “看书，摄影，写字，你以前不是很喜欢的吗？”
- 啊，是呢，都不知道已经有多久，我没有好好写点什么了。
从初中到高中，我一直都是标准意义上的“好学生”。永远按时完成作业，永远课前预习课后复习，永远清晰工整的笔记，遇到不会的难题也是抓着老师问个没完。学生时代，模考教室里第一张或是第二张桌椅永远是属于我的。别人说起我，永远离不开的就是“非常努力+极度自制”。是的，我不会疯狂的追星，不会熬夜看小说，不会没日没夜地打游戏，成绩自然不差，但是除了学习之外，总感觉少了点什么。
少的，也许是生活的趣味吧。
初二之前，不是这样的。还记得小学的时候，什么都不在乎的年纪，每天放学就抓了书包往书店跑。坐在大大的书架下，看到有趣的标题就拿起来读，从《汤姆叔叔的小屋》读到《德伯家的苔丝》，从《红与黑》读到《飘》。会读巴金和顾城，也读小四和明晓溪。11岁的我，没有标签化的思维，也没有功利的期待，不会期待一本名著能让我的思想变深刻，不会想着一篇散文能让我的文笔更优美，就是这么安安静静地坐在角落里翻动书页，喜欢的就读三四遍，无聊至极地就刷刷地翻过，只是偶尔抬起手遮住从窗户里斜射进来的夕阳，简单地享受阅读的乐趣。
等我从名著看到小说，并把校园、言情、读书、玄幻各路小说套数看腻的时候，我也升到了初中。或许是受益于前几年的文学积淀，初一初二写的文章获了很多很多奖。我常常草草糊完科学作业以后，花一两个小时的时间写一篇作文，在开着台灯光线昏黄的深夜里，字斟句酌地反复读，反复改，完工之后再倒到床上安然入眠。
一次，我的作文拿了全省前十的奖，市里下放了好多好多的书作为奖品，包括巨无霸厚和贵的辞海与文言四大名著。我去领书的时候，那个老师拍拍我的肩膀说：“很不错啊，以后去做作家吧！”虽然当时很不好意思地笑了，但是心里对于写字是有期待的。那个时候的我，不计成本，不遗余力地去写自己喜欢的东西，即使熬夜到两点多，也从不觉得苦累，因为有信仰的人，是不需要加油和坚持的，只凭心里的热爱作驱动，就够了。
当然，这样做的后果是我长期被科学老师嫌弃，数学也是摇摇欲坠，最后中考只比当地最好高中录取线高一分。于是，上了高中之后，慢慢变得懂事，明白自己所需要承担的一些责任，不再如此随性放任自己，开始专心学习。文艺体美智全面发展的大佬当然存在，但对于资质平平的我来说，这三年是一场trade off,我不得不放弃很多课外阅读、写作和其他娱乐，挤出更多时间放在学业上，因为政史地这十本书就已经快要了我的命。我对当时的自己感到很抱歉，因为身不由己、能力有限以及眼界狭隘等原因，在我三观塑造非常重要的时期，压抑自己太多。为了应试，我试图重构课文上的语句，揣摩出题人的心思，但是却无形中忽略了自我思维的形成，以致于高考作文写得一塌糊涂，而上了大学之后，也深感自己逻辑的混乱和知识面的狭窄。
所以，从现在开始，我想做点自己喜欢做的事了。
我知道，打心底里，我还是热爱写字的。
学业，实习，考证固然很重要，它们决定了你是否有足够的经济能力为梦想买单，但更重要的，是我想找回对写字的passion，找回那种记录人生喜乐的平凡感动，对人世间的苦难、欢乐、荒诞与曲折的批判和共情。专业技能让我足以生存，而文字，让我拥有完整的生命。
最后，想以《麦兜当当伴我心》里的一句话作结尾。
这个世界有时候硬梆梆的，有时候软塌塌的。正是因为这样，到我们长大，当我们开心、伤心，当我们希望、失望，我们庆幸心里肠里，总有首歌在窜来窜去，撑着撑着，让硬梆梆的，不至硬至心肠，让软弱，不至倒塌不起。
写字，就是我喜欢的事。
写字，就是我的信仰。
写在第一篇，与君共勉。
