致你的一封信

亲爱的番薯:

  因为习惯性，请容许我最后叫一次番薯。

  时间飞逝，时光如白马过隙，马不停蹄。转眼间一个多月过去了，离开那天你不问为什么我走的这么匆忙，你也没有问我为什么不多呆几天。什么都没有就这样走了。以为过去了真的就过了，但是在某一次与朋友交谈中开玩笑说到你，心底一丝烦躁就涌上了心头。

  时至今日已经过去这么久，原以为可以释怀，但是心里却仍存留一丝遗憾，在我心里仍有一团灭不掉的小火苗一直燃烧着，那些你对我的误解我对你的误会，我想是时候解开来了，这样我才能带着新态度去面对大学生活，我不希望我是带着遗憾去步入新生活的。

  当我闺蜜撬起与你相关的事情时，我能感觉到我内心真实的想法，能坚定自己，对于你感到非常多的遗憾。

  曾经是无论开心或者不开心的事都会第一时间与你分享与你八卦，遇到什么事情都想让你也感受一遍！如今回想起来时，超级多的遗憾言语无法描述清楚，很遗憾你在给我倒茶的时候不敢说句谢谢，很后悔没有在风扇吹着你看着你流鼻涕的时候让你坐到没有风的位置，很后悔没有让你看到我的心，很后悔没有跟你拍一张合照，很遗憾在你发烧感冒的时候没能照顾你，很遗憾没有告诉过你我喜欢过你，很遗憾没有告诉过你曾经很憧憬跟你在一起又怕时隔太远没有勇气克服。很遗憾一直有句情话没有告诉过你“我活了十多年从来不吃葱也不轻易尝试，你是我吃过的第一颗聪”太多的遗憾轻描淡写远远不及心里的波澜起伏。曾经你不理我的时候就像那种来姨妈般的烦躁，从认识到结束的所有画面，你对我说话的语气还有你那充满磁性的声音，所有你说过的话所有我跟你说的事情一幕幕浮现在脑海中。根深蒂固的一份情，我想埋在心里，我不想再想起。我想把你从心里拔掉，不想再为此掉一滴眼泪。

  不知道什么时候开始心就被你牵着走，不知道多久没有为一个人这样哭泣，不知道该怎么戒掉，根本不知道我们到底因为什么到底是为什么变成了这样，抓破头皮也想不明白。各种奇奇怪怪的想法各种猜忌都在脑子里跳跃。

  不知道为什么，当很多事一起冲上心头让我来烦躁来疑惑时，我选择了相信你。因为我无法理解为什么在我最低谷的时候是你一直陪着我安慰我用你这生经历过的经验再开导我在告知我社会是什么我应该怎样面对，或许很多时候我的不愉悦只是一件你们看起来非常小的事情，在我这里却稀里哗啦能哭上一个小时，你没有厌倦没有不耐烦没有那种看不起更多的是安慰陪伴，口口声声说喜欢我，但是我又不相信一个真正喜欢你的人，不可能因平白无故的离开而无动于衷。于是所有的所有猜疑我都了却了，或许一时兴起才是你的真实感受。百思不解，为什么你们会这么容易喜欢上一个人又这么容易就不喜欢一个人了。

  曾经对自己说过，如果我们的情感无法回温，我就此宁愿让你成为我青春里的遗憾，我不知道这样是对是错，多年后长大的我是否会后悔。但是后来有人告诉我人生的安排有时候就像拙劣的肥皂剧，青春不该像偶像剧里那样太多悲剧结尾留下太多遗憾，于是我鼓起勇气选择把所有误会都试着解开，无论真相是好是坏我已经释怀，结局是什么我已经不在乎了，至少我为这段感情划上了句号。年少不该畏缩，故事里太多情节我不想上演。

  或许你会疑惑你会觉得为什么我曾经这么嫌弃你迟迟不愿接受你现在又这么意味深长的跟你说这么多。曾经我也疑惑过，你！完全被社会所麻痹的一个少年，没有文化，思想腐朽。遇到事情第一时间想的不是解决而是先把自己灌醉，没有意味深长的感慨没有长篇大论的故事，没有诗的浪漫没有很阳光没有很帅气，但是就是雷鸣电闪时你担心我会怕你会看了看我，你开车放慢速度怕我会害怕，你的贴心就像冬日里的阳光能温暖人心，问你为什么跟女孩子出去玩时，穿的这么随意。你说这样凉快，难道要穿西装去时，那种洒脱那种豁达，时常挂在嘴边的一句傻瓜，要强的我往往被你削弱了许多，一切不好的事好像都得到了安心。只因那份你不回我信息的不安心，只因那颗滚烫的泪珠从眼角滚落的那瞬间，只因那份你真的是耍我玩的那个真相而宁愿不相信而让你消失在我生活里的那份冲动

  只因那份青春里有过为你的怦然心动，青春里的那颗激情澎湃的心

  当你对于我问你你是不是我值得期待的人时，你选择不回复我想已经是最好的答案了。我没有再继续难为你也没有让自己很难堪，所以我选择了悄无声息的退场。

    曾经我在想有时候回到过去换个方式认识会不会就不会有这么残酷的结局，是不是每个人都要经历这样一个莫名其妙的经历，是不是人生总有许多类似于你的过客。

    曾为你谱下那片片诗情，曾为你弹一曲《情非得已》而断了弦，我相信缘分这个东西，所以我坚定我们是两个世界的人不该有这些东西发生