在我动笔写这篇文章之前，我刚刚写完一篇2500字的日记。当我书写的时候，我是快乐的，我是放松的，我是解脱的，我是享受的。当我把脑子里那些庞杂的想法倾斜纸上，就像卸下一点一滴的负担，就像理清一点一滴线索。我因为书写，内心更加清明，更加知道自己想要什么。
今晚我回顾了下从5月到现在，整整四个月时间的晨间笔记。从文字中，我看到过去那四个多月我曾有过的挣扎，烦躁，恐惧及各种情绪。时而跌落谷底，时而置之死地而后生，时而想破罐破摔。但一切都挺过来了，现在事情朝着更好的方向发展。最关键的是，我更笃定，更有信心，更有底气。
但目前我还有几个观念迷思，我想在此总结一下，捋捋头绪：
（1）我的思想观念里，还有点想当小女孩。
我似乎有点不太接受自己的年龄，尤其是当身边好多比我小的90后时，我觉得自己真的很老了，可是我还想和她们一样得到很多的爱和关注。这种不想长大的心态，也表现在我的服装上，我甚至都不太敢穿高跟鞋和特别干练的衣服，怕显得成熟，怕显得老。也怕自己气场太强，吓坏别人。也就是说，我不相信自己能挑得起重任，我怕别人会对我有期待，有寄托，于是我把自己包裹和藏起来。
但我为什么就不能接受自己呢？是的，我真的快30了 ，没有男友，没有特别优雅精致，没有特别大的成就，但我就因此自暴自弃自惭形秽吗？如果我一直自惭形秽，我就只能一直重复这种情绪和状态，反之，当我接受自己，并用于去改变和突破，可能就会有新的转机。这也是一种需要突破恐惧的事情。
（2）虽然我看过很多心理学和灵性方面的书，但我承认我的占有欲很强，我也想赢。
我想得到客户、领导和同事的称赞和认可。我想自己能hold住很多事情。能自如和别人斗智斗勇，能看穿和冲破所有人性的迷思，应付自如。这是我的野心，这是我的欲望。我承认，我并不是一个无欲无求的女人。甚至这种野心和欲望还很强烈。我又怎能甘心做个默默无闻的女人呢？我又怎能甘心总是那样被动呢？NO，我也想得到所有世俗人都想得到的一切。
我现在还没有到可以放下的时候。现在你给我100万让我去环游世界，我也不会去的。我现在很享受这种工作状态，享受“有用”的感觉，享受可以发挥的时刻。真的，你现在给我100万，我也不会去环游世界。
这是不是就是生命力和创造力激活的表现呢？所以，你看有些人每天那么活力满满，真的不是因为打鸡血，而是因为她们有内在的巨大驱动力，并不完全是因为钱，而真的是因为价值感，因为创造力，因为生命力等等一些东西。
我现在竟然进入到了这个状态，真的很不可思议。加油！
（3）我想成为一个成熟优雅镇定的女人。
这个可能和第一条是有很大关联的。第一条我只是想做个小女孩，而这一条，我开始想做一个成熟优雅镇定的女人。是的，我决定大胆尝试，接受自己的年龄，接受自己内心的小野兽，接受自己已经不是20岁小丫头的现实。当然，我也接受，我要为自己的生活全然负责了，包括我的外貌，包括我的感情世界。也许因为我现在全力追求事业，根本就无暇顾及感情，又要延后了，但我接受。我现在最想发展的就是事业。如果别人给了你一个舞台，你为什么不大胆拿起麦克风表演呢？
在工作中榨干自己，让自己的生命力每天旺盛燃烧，然后第二天长出新的。让自己全然地活着，忘记所有的恐惧。让自己彻底地放开，就是活出你最本真的生命力！！！
（4）我发现这样的生活很爽！
是的，这样的生活真的很爽。前可攻守，退有自我空间。这就是一个人所谓的自由吧。我现在很满意，很享受。虽然我说这句话时，可能会有很多人嘲笑我。但我真的是这么想的。目前我已经得到了我所能承载的最好。我会在此基础上继续前进。大步前进，我不信邪，什么都不怕。
我在咖啡馆，服务员催我撤了。最后再写一句
感谢神，感谢你带给我的一切。谢谢你，我爱你。真的，谢谢你，我爱你。
