写在前面：2018年1月29日我第一次注册了简书，今天也是第一次写文，用以记录生活。
作为一个即将面临毕业工作的大四狗，我不知道我为什么没有像其他人一样忙碌，工作、实习或者考试复习考证再或者来一场说走就走的毕业旅行。其实我也很羡慕，却一直迈不出第一步，也就是传说中的执行力差与拖延症的集大成者，当然这背后的原因也不单单是这样。这些放空的日子里我思考了很多人和事……关于别人眼中的陈哈哈，与陈哈哈眼中的自己。
别人眼中的陈哈哈：
长辈亲人：乖巧懂事文静听话-乖乖女
说出来你可能不信，从小到大我一直是长辈亲戚甚至是邻居眼中的乖乖女，并不是所谓的别人家的孩子，成绩中等不好不差，乖巧懂事不哭不闹包容忍让…至使外婆舅舅到现在还是对我宠爱有加，怕我被欺负怕我受委屈甚至叫我别那么忍让。大伯叔叔有什么可选择的总是先问我，我也总是笑一笑说都可以，让妹妹先选吧。当然我在大家眼里也不都是正面的词汇，懦弱，无能没有主见，也是常常用来形容我的词汇。总是笑盈盈的出现在人前的我，也从来不会反驳这些解释这些。
同学（朋友）：犀利冷漠刻薄无情-难接近
其实这里很难分类，认为我冷漠无情的难以接近的又怎么能算朋友呢？可以说是认识的人吧。或许是我看事情太过冷静理性吧。初识我的人如果见到的是我工作的一面，可能很难成为朋友啦，一是一二是二从不含糊铁面无私。学长说看起来，我的嬉笑像是旁观者的附和，学姐说我看起来难以接近而且排他，再后来一次和学妹的聊天中我才知道我竟和那句网络流行语说的一样“哥不在江湖，江湖却有哥的传说。”学妹说我名声在外，特凶特难相处…而讲话的人我甚至连听都没听过…
同事团队成员：积极上进又努力-拼命三郎
大一我是社团里的积极工作者，跑腿文案排版策划一件也离不开我的身影（不是离不开，而是我总是冲到最前面）大二我是社团里的顶梁柱，努力上进不甘落后，人际业务样样精通，活动组织方案策划亲力亲为。大三我成为社团的一把手，积极配合悉心指导，小有成绩。
朋友：神经大条精神分裂懒散拖沓-精分女
一天懦弱无助，一天精神焕发。时而小公举需要呵护，时而知心大姐姐能保护所有人。有人说明明可以靠颜值却要靠实力。（哈哈哈哈哈哈哈哈，我不厚道的笑了，还是颜值靠不住）生活中像个小公举，朋友个个都宠爱，什么事情总有人伸出援手，拉我一把，我也依赖成性…
……………
太多太多，了解不全，下面总结，许久不见同学眼中的我
出其不意的冲进重点高中的大门（成绩一直…唉看透不说透吧大家），普通班游荡两年成绩稀松，每天玩耍，决心学习之后还是吊儿郎当，机缘巧合一举冲进重点班，心情抑郁成绩下滑高考失利，决心复读奋起直追，踏上重点线，大学之后社团不断活动不断，男生性格女生长相，不甘人后，朋友不断社交丰富。如今也糊里糊涂进了国考面试…
说了这么多我最想说我眼中的自己
今天配图配了小女孩的背影，我很喜欢。孤独无助。有时候就是我。我只想一个人静一静，就坐着就发呆。人生有很多的不如意，不尽意，更有很多的无奈。就像今天的我，坐在电脑前码着字想着我实习的同学们的风生水起和自力更生，想着交际达人们永远不间断的局，想着旅行爱好者不停歇的山川游历，想着读书爱好者的读书笔记的深不可测，想着文艺青年的一曲钢琴一曲吉他，想着拥有娱乐偶像的追星者不断转发支持的微博，想着三两闺蜜朋友的一桌麻将，想着美食爱好者的多种美食，想着拼命三郎的刻苦专研，想着书法爱好者越写越好，想着我在研究新能源的同学，想着我计划坚持者越来越上进…想着我那遥遥无期的工作，想着我没有坚持下来的一起，看着她们美美的妆，看着她们亮丽的照片，看着她们欢笑的场景……
我开始不知道自己到底想要成为什么样的人，我觉得她们都很好，都比我好…有时候我想成为热情的嬉闹者，有时候我想成为聪明的智者，有时候我想成为一个文艺青年，有时候我想成为一个爽朗的女汉子，有时候我想成为一个精致的女神，有时候我想成为一只可爱的小公举，有时候我想成为高冷的旁观者……慢慢我才知道，我一直苦恼，一直羡慕，一直向往，一直憧憬的不是前面提及的所有，我只是苦恼我找不到自己啦，我不知道什么是我真正喜欢的，我找不到我的赤子之心。我们常说勿忘初心…那什么是初心呢，我以前不懂，我不知道不忘记初心有什么难的，可不知不觉就忘了。忘记这些伪装有多累忘记这些伪装到底是为了什么，只是去让别人认为我是什么样的人么？只是为了取悦别人么？
回归本心，我要成为什么样的人，未来我想相识什么样的朋友，遇见什么样的爱人。我的目标是什么？攀比不会使人快乐，每个人都有不同的人生轨迹，很多你羡慕的境遇，你未必就驾驭的了。 做生活的主宰，为自己而活，行动，就从现在拒绝拖延开始。陈哈哈不会水，一定可以上岸。也一定会在孤独中怡然自得。祝愿看到最后的你，也一样成为有目标的人，去形成自己独特的style。
