你为什么想结婚？
闺蜜明小姐和z先生是大学时代就开始的恋人，z先生是明小姐的初恋。
大学毕业两年了，毕业后两人一直在家乡的省会城市打拼。
明小姐一直做着公司的行政工作，日子过得不温不火。而z先生在创业的起步阶段，收入虽然不稳定，但最起码日子有了奔头。
今年夏天他们所在的H市房价突然飙升，一夜之间各大售楼处人潮涌动，明小姐和z先生看这阵势心里也犯了急，生怕搭不上这班车今后会成为房价屠刀下待宰的羔羊。
于是在家人的资金支持下，z先生连夜排队抢到了一套三房。
这房子的问题落实了，貌似结婚就成了水到渠成的事情。
但是，就是在结婚的问题上，明小姐犯了难。
明小姐一个人在H市闯荡，每日面对的是繁杂的行政工作和室友间的小摩擦。生活的酸甜苦辣好像早已经超出了她自己所能承受的范畴，她想要有一个自己的小家。
但是结婚，意味着进入对方的家庭，不得不面对的是两家人以后可能会出现的矛盾；而不结婚，则意味着自己要继续过着漂泊不定的单身生活。
明小姐问遍了周围已婚的人，到底是早结婚好还是晚结婚好。他们讨论来讨论去好像最后的结论都是“早点结婚还是好的”。
可是结婚吧，想想婚后的生活，要同时面对两家人，明小姐心里一阵惧怕感油然而生。明小姐最近像着了魔似的一直想着这个问题－“to be or not to be，it's a question”
让所谓过来人的说法都见鬼去吧
可是结不结婚为什么要在乎别人的看法呢？
刚踏入社会的女孩子总是会想要就这个问题征求所谓“过来人”的意见，她们怕自己一招不慎满盘皆输。
但这些所谓的“过来人”很大程度上是站着说话不腰疼的主，“哎呀，房子买了就赶紧结！”“哎呀，早点结婚生孩子以后就有时间做自己的事情啦！”
他们像是在看八点档的家庭伦理剧一样，上下嘴唇一碰肆意指点着别人的人生。丝毫不在意自己的话在面前这个涉事未深的小姑娘面前已经嫌弃了多大波澜。
在我看来，结婚是两个人的事情，与别人无关，更加与你办公室座位12点钟方向的王大姐无关。
可是就是这样一句老生常谈，很多人却并不是真的明白。
别人说的话只不过是一双他们强行塞给你的鞋子，鞋子穿在脚上，舒不舒服，只有你自己知道。
两个相爱的人在一起，相互都感觉到感情到了一定的程度，想要给对方一个承诺从而选择结婚，这才是真正的水到渠成，而不是买了房、买了车。
婚姻并不是拯救你现阶段生活的急救包
“那么你想结婚的理由是什么？”我问
“想赶紧稳定下来，自己过着小小的幸福生活。”明小姐答到
“那就是想靠结婚来改善生活状态咯？”
“对对，我最近还在问新婚的人，婚后和婚前生活有什么不一样，我看我就是着魔了。”明小姐满脸愁容
“如果说结婚后你的生活水准并没有改变，只是生活模式有所变化，身旁只是多了一个可以跟你共度人生的人，你还愿意结婚吗？”
“我想我是愿意的，生活水准没有改变，旁边多了个人儿，也觉得很好 ......还有，有独立卫生间可以洗澡了，有厨房可以做饭，两个人可以一起看电影逛街，可以一起回家看父母了。”
其实对于离开家独自来到大城市生活的女孩子，这种想法很常见。她们漂泊着城市里，无依无靠，内心的平静逐渐被巨大的不安全感所打破，她们渴望稳定的生活，想要有一个自己的家，所以渴望婚姻。但是，对于未知的婚后生活既好奇又害怕。
任何人结婚之前都要想清楚一个问题，我想结婚的理由里面有多少是利己的成分，有多少是利他的成分。换句话说，我究竟是想从婚姻里面索取价值，还是想作为婚姻价值的提供者呢？
就像明小姐说的，她结婚的理由是想过上两个人在一起的幸福生活，以及更加舒适的居住环境。怕的是两家人以后可能产生的种种矛盾。很明显，明小姐想成为婚姻价值的索取者。
谈恋爱的时候很多事情都可以模棱两可，比如他要求你春节回他家看望他父母，那么你可以以还没结婚为理由来搪塞不去他家。同时又会以他是你男朋友来要求他陪伴你、照顾你。
就是说谈恋爱的时候可以耍无赖不付出就要求回报（虽然这样对两人关系有不利影响，但是谁都逃不过自己的私心）。
但是，结婚后就就明确了你有陪他回去看父母的责任。意味着他生病的时候你要照顾他，把他的父母当作自己的父母对待。想要婚姻幸福，就要承担这种责任。
All you need is love
婚姻的美好向来都只是作为这些付出的回报而已。这其中的因果关系每个人都应该明白。
其实直白点说，婚姻就跟种菜一样，种瓜得瓜，种豆得豆。想享受在一起的美好，就要有共建家庭时的付出。
你肯定要问了，那既然如此我们为什么还要结婚呢，只谈恋爱不就好了吗？
我们结婚的目的只有一个，那就是自己爱对方，为了让对方安心自己以后不会离开他，就以婚姻和自己以后的付出作为对对方的承诺。
ps：
也并不是一味的只知付出哦～
我们的付出要要求回报～
不管是对自己的付出和回报，还是对方的付出和回报，都要更加客观地去看待。
如果对方想不付出就得回报那就要好好谈谈了！
如果自己不想付出就得回报那就要自己反思自己了～
