叫我两千就行，2000这个两千。

陪酒时候的艺名，因为生于2000年，不是就值2000。

很多人说至死怀念2018年的那个夏天，大概那一年青春落幕，往后的人生都是被迷惘推着走，我也一样，又不一样。

更想用缅怀这个词，祭奠18年之前的自己。

不知道该怀着怎样的心情去回忆这两年光景，自打我决定开这个公众号后一种很复杂的感觉就萦绕在心头，2018年4月记不得具体日期了，我去做了夜总会的小姐，两年后的今天仍旧未满20岁的身体里却仿佛已经住进了70岁的苍老灵魂。

闭上眼，脑海里尽是烟雾缭绕灯光昏暗下的觥筹交错，没有顾虑与坚守没有道德和廉耻，欲望掺杂着酒精在钱色交易中发酵。我就看着自己身上的灵气被一点点地磨灭污染，看着自己由纯真变得不纯，和不同的男人纠缠上床再分道扬镳，诚心实意地哭过也言不由衷地笑过，只是短短的两年竟让人心生感慨像是已经走完了一生。

关注我微博的人也知道我最近状态不太好，情绪极不稳定，失眠煎熬和自己抗争，还是会和之前一样关了灯靠在床头上抽烟，却突然顿悟不能眼睁睁的看着自己陷入深渊还推波助澜，我做不到乐在其中，乏了就想退了。

找寻快乐从来都不容易，但可以逃离痛苦。

声色场合呆久了见多了和自己格局不匹配的东西就觉得自己也行了，忘了什么本事都没有，脱下衣服能挣到钱穿上了却不行。

自幼贫穷的人总是带着对物欲强烈的渴望，起先看着余额里的数字慢慢增加的确体会到了十几年来都没有过的快感，时间久了只觉得生活索然无味，在道德的谴责和低迷的情绪下折磨自己。

十几岁的我可以凭借年轻凭借身体吃饭，可这条路不能一直走得通，我害怕自己变成一起上班的三十多岁人老珠黄还要靠卖身过活的样子，我害怕自己最后除了喝酒赔笑什么都不会的样子。

可毋庸置疑，我也正在向着这个方向走，这让我无端感到恐慌。

很认同一句话，不去实现价值的人生本身就没有价值。

这条路走下去不管结果如何对我而言都是不得善终。

做不到像有些人那样就坦坦荡荡地说自己就是喜欢享受这份工作。

所以及时止损，我溜了。

没有人能否认自己喜欢钱，我也如此，但快钱挣多了人就慢慢烂掉了。

17年夏天我高中毕业只身一人带着暑假打工挣到的三千块钱从一个说出名字都不会被知晓的小山村里来到这个南方的城市上大学，在此前除了在电视和手机里我甚至没有见识到过 真正的城市，出过最远的门是学校老师带领参加全国级竞赛去了市中心。

于是我讶异于繁华的车水马龙，并惊羡别人的乐得自在和悠然大方，与此同时还油然生出一种无端的自豪，因为我走出来了。

高中毕业后除了第一年学费家里给，后续的一切自己负责。没课的时候一天接两个初高中的家教，拿着宣传页在烈日下扫楼，去奶茶店肯德基西餐厅兼职，招收普通话计算机驾校代理，每天虽然奔忙劳累倒也充实。

兼职的工作挣钱不多，廉价劳动力以每小时十几元计算，可每当工资到账的时候却是后来一晚几千带来不了的兴奋和满足。

闲暇时候在宿舍养花弄草，骑单车经过路边的宠物店买回来两条小鱼儿放在桌上，做点简单的手工手账，休息的时候收拾整理内务，衣服洗完挂在阳台滴着水，看阳光照下来一片色彩斑斓的倒影。

我知道从哪里吹海风能看到这个城市最美的风景

我知道哪家无人问津的花店店主珍藏着最有韵味的明信片

我知道码头那艘腐朽斑驳的渔船背后有适合拍写真的涂鸦

知道晚上躺在操场的哪个角落看星星不会被打扰。

攒了些积蓄也看好了时机，咬咬牙打算做点生鲜生意，起步相对平缓，却也没有出大的差错，每天忙着发展下线代理又去实地找供货商家，一切在有条不紊的进行。然后我就只记得2017年的冬天特别冷，冷到我亏了个血本无归还负债累累，冷到我真的没力气再去挣扎半分，不知道怎样去填那个在当时看起来是个庞大数字的漏洞。

刚好有那么个人介绍我下海，如果没有记错的话当初做这个决定我一下都没有犹豫。

后来呢，后来的我每天晚上八点钟画好浓妆打车去那个外面看起来平平无奇里边却别有洞天的地方，坐在公关房里和百十来个姑娘一起在等待被人挑选中消磨着时间。

脸上挂着虚伪的笑嘴里说着骗鬼的话，穿上恨天高露出颈背腰身事业线，陪着油腻的中年男人抽烟喝假酒听他们三分真八分假的侃侃而谈。凌晨两三点喝到妆也花了人也傻了再跌跌撞撞地回去，倒头就睡睁眼又是第二天下午。

这一切都让我觉得乏力，身心俱疲，像一具被设定了程序的会呼吸的尸体，我还得不停地催眠自己不断地欺骗自己。

我知道上岸会很难，但凡走过捷径再面对现实都会被击败得溃不成军，所幸这么长时间来没有纵容物欲的膨胀，唯一和以前不同的就是充实满足了口腹之实，很多人笑我没追求，只是我一直都知道这条路我不会走很久。