今年的清明节，在浑浑噩噩中熬了过去。本来计划回家，给妈妈重新修一下坟头，小牌坊也选好了，也付了定金。最后，在争吵中，在被抛弃的感受中，我和DD终究没有买回去的机票，在这座离家远的地得不能更远的城市给妈妈、爷爷奶奶、家家家公烧了纸钱，算是过了清明。
总算，我把“抛弃”这两个字这么堂而皇之地写了出来。这浑浑噩噩的几天，熬着夜睡不着，也似乎不想睡。时而想起以前总会做的梦。不停地逃跑，感觉有人要伤害我，或者夺走我的生命。不停地跑，可以却跑不动，会摔倒，躲起来似乎总是会被对方发现，似乎追赶我的人就像我自己一样。不停地逃跑，摔跤，逃跑，边逃跑边往回看，内心极度焦灼，“快被追上了，快逃快逃....”极度害怕，极度紧张，极度焦灼......就这样一路跌跌撞撞地跑，逃跑。穿过泥泞的水稻田，穿过家门口的麦子地。想要躲起来，但是总觉得会被找到。不停地跑，真希望能有个地方能躲起来，不被发现，不被伤害。可是，回头看，看到爸爸提着刀，愤怒地追赶，或许没有拿着刀，但是却是在愤怒地追赶。不知道为什么那么害怕，我就拔腿逃跑，逃跑，拨开麦子地，感觉腿迈不动，就像脚很重，也像脚无力，也像脚不听使唤，想快速逃跑，可是却是很艰难地，很艰难地也迈不快。多想能跑得飞快，快到远远地甩开这个梦魇。
小时候，爸爸和妈妈吵架打架，爸爸踢打妈妈，扭打妈妈，甚至提刀说要砍妈妈。这些场景也会闪过脑海。多么无知而自私的爸爸，以为吵架打架只是他们这一辈的事情吗？父母的不幸，对共同生活在一起的孩子们来说，就是挥之不去的梦魇。
就像这个清明，爸爸这一顿神操作，我终究，认识清、并不得不接受这个事实，“我们的家或许早就已经没有了。”就像曾经做过的那个梦一样，早已死去，荒废多年。妈妈离去，我花了10多年逐渐学习尝试去接受和面对。爸爸虽然健在，但最终，他的生存、生活的道理，让他选择了这样。背弃了我们的家，抛弃了我和弟弟。以一个无辜而可怜的老人的样子，让我和弟弟变成了他、Niangniang、大姨大姨父、三姨.....眼中丢脸的人，在外面赚不到钱想到屋里头的人。
拿到那个壳已经没有任何的意义，家早已不复存在，有家人的地方是家，家人不在，抢到壳也没啥意义。
他的可怜背后的自私与背叛，抛弃与伤害。我不知道我要熬到什么时候才能自愈。就像梦里那样，拼了命地想要逃脱，却是总都在那里打转。多想挣开背上的这些枷锁，为自己而活，已经这么远了，你还在忌讳什么？你还在害怕什么？你还在焦灼什么？
世人苦，是执着于不得而苦。爸爸妈妈和我和弟弟的这个家，已经破灭了，死掉了，消失了，慌手慌脚想要抓住幻灭的烟尘和碎片，带来的就是焦灼、害怕、恐慌。这个家现在已经不在了，这个已成事实。请接受她吧……别再逃了。就像一朵花儿，她已经凋零枯萎，走到了尽头。那就让她安息吧……找个美好的地方，把她埋葬起来，就像清明节拜祭妈妈、爷爷奶奶一样，也可以时不时地，去拜祭、想念、怀念我们的家。那里也曾经是一个温暖、美好的地方。妈妈在忙完一天，晚饭后洗完头，吹着夏天傍晚的凉风，温柔地梳着头。爷爷慈爱的看着我，爸爸虽严厉，我和弟弟总是能偷偷连成战线，在偷吃一碗方便面、夏天溜到屋后的荷花池塘去洗澡、夏天雨后去门前的田埂山坡上找蘑菇.....那些日子都是美好的，妈妈从大堰河洗完衣服，背兜里滴溜顺着背上的衣服顺下来的水都是美好的。
那时，家里的人，爸爸虽严厉，我也知道他是为着我好的。被罚跪在天台、冬天的院子里、门前，手里举着黄槿条、或者大冬天挽着高高的裤腿跪在冰冷冰冷的水泥地上....我都觉得爸爸是为我好的。虽然怕他，却不恨。他是在教我好。
这些年，爸爸的各种神操作，我不知道是不是像弟弟所说的，“我们对爸爸也不怎样，就不能要求对爸爸要求太高”。不知道怎么反驳，内心或许也是觉得对爸爸有愧疚的吧，愧疚中，杂着愤怒，杂着不甘。
就像弟弟说的，我们这个组合家庭，在这个局里的每一个人，都很难做。怎么做都是错的。
为啥要组这样一个局呢？
写到困了，先睡吧。还是写出来舒服些，可以睡着了……
