寒假开始了，突然从幼儿园生活转到假期生活，对于还在上班的我，表示突然有点不适应；
01
早上和妈妈上班，下午和妈妈在家画画.看书
在画画的时候，彩墨不小心甩在了墙上，他见状又摔了几次，我就喊停了；
我对孩子在墙上画画这种事不会进行责备，但是现在五岁了也会告诉他
“想画画可以在作品纸上完成，或者把纸贴在墙上画，再或者在墙膜上”
一共完成了三张作品，他很得意他的作品，放在房间地板上晾干；
后来爸爸回来他向爸爸展示他的作品，很得意的先介绍了在墙上的“甩画”；
结果爸爸却说“怎么能在墙上画画呢？画的这么花。”
我在厨房听到他“哼”了一句，就没听到他们的对话，我在厨房忙也没有马上去“处理”静静的观察事情的进展；
后来过了一会儿准备吃晚饭了，叫他一脸不高兴，爸爸全然不知发生了什么？
我问：“为什么不来吃饭？”
他嘟着嘴不说话在到桌边走来走去，也不说话，我本想让他自己调节情绪，但看来好像需要我推一把；
依据之前的经验，我如果直接告诉爸爸是因为：他没有欣赏他的“甩画”反而责备了他；爸爸一定会很反感，送我一百个白眼（觉得我说的不对）
我就对孩子说：“哦，你现在很不高兴是因为爸爸没有欣赏你的作品反而说你乱甩对吗？妈妈知道你不是故意乱甩，有一些不是故意的.”
他给我传递来一个委屈的眼神，然后继续呆着沙发边上；
在这过程中我没有对爸爸说什么，他似乎接收到了信号，他开口说：“我看这个墙上的画很像个什么，你来给我解释一下，我有点看不懂。”
孩子脸上的表情缓和，走到桌边跟爸爸介绍：“这是高山，小蛇在爬山，山脚下有国旗……”巴拉巴拉说了很多，情绪也跟着好转；
我把他边上的位置让给了爸爸，他问我为什么？
我说“我觉得你想跟爸爸有更多的相处时间，这段时间你上学爸爸还没起床，你睡觉了爸爸还没回家，你想爸爸多陪你对吗？”
他点点头，爸爸的脸上的表情很微妙，大家都带着好情绪开始吃饭；
爸爸先吃完想要先下桌，他立马没法认真吃饭，开始躁动，我又开口“你想爸爸陪你一起吃完饭对吗？”他又点头，爸爸配合的坐下来等他一起吃完，两个人到边上玩去了；
02感受
经过这些我回想孩子之前和爸爸的相处的场景，很多时候孩子是想要得到爸爸的认可，尝试和爸爸相处，甚至有时候是因为不知道如何更好的和爸爸相处；
虽为父子，他们之间都不太了解彼此的感受和需求；
爸爸带孩子的时间相对少一些，加上孩子上了幼儿园相处的时间更短，三人的亲子时光更是少；
我一手包办孩子的吃喝拉撒，他也很自然的依赖我，爸爸也依赖我；
他带孩子的模式还是在帮娃洗澡，陪娃讲绘本的阶段，殊不知孩子已经长大，情感方面的需求已经开始慢慢转向父亲；
在男孩6岁以后对母亲的依赖会逐渐转向父亲，向父亲展示他的力量（我们家孩子经常跟爸爸提出要玩大家游戏）
今晚我帮孩子说出他的感受和需求，一方面让爸爸看到孩子的情绪可以用缓和的方式化解，另一方面也引导孩子说出自己的感受和想法爸爸同样也会给出回应；
03我的改变
自从上了鼓励咨询，我更能觉察自己的感受并且做表达，经过两个多月我一点点的试着对爸爸说出我的感受承认自己的不足，他虽然没有很强烈的回应，但是也有感受到他的改变；
有一次我对他表达了他回家带着坏情绪回家的事（很多时候因为工作上的事烦恼）问话不回答，话也不多说；
“如果你情绪不好，想说你可以跟我说，不管是工作或者因为我和孩子都可以说，你如果不想说就不要带情绪回家，因为我自己本身控制情绪的能力比较弱，会受你的影响变的情绪不好，搞的全家的氛围都很差……”
自此之后家里的氛围好了很多，我们之间的交流也增加了不少，他慢慢会向我展示他的“软肋”；
“世界不会因为我们的改变改变，但我们自身的改变一定会影响到身边的人。”
亲子.伴侣之间的误会大多来自彼此的信息不对称或对事件的看法不同，试着站在对方的角度看问题，减少冲突，高效利用在一起的一分一秒。
