《If today were the last day of my life,could I want to do what I am about to do today》是我今天阅读的英文文章，正是这篇文章促使我写下以下文字。
昨晚有些失眠，凌晨两点多还迷迷糊糊的醒着，六点半又早起锻炼，下午四点读完八月份的所有书籍，瞬间有了一种犹如心悸般的慌张与焦虑。
昨天，我还在反思，为什么这二十五年来我从不曾将自己放入任何一段爱情之中，时常觉得一个人也活得悠哉游哉。
今天，猛然于无聊间想起未来的路、想起所谓的陪伴，竟莫名焦虑。
我对待爱情的态度是：我喜欢你是真的，可是我更加不愿意让我成为你的羁绊，你说要自由，你说要想出去闯闯，那好，我让你去！
你说，逐梦的过程就像放风筝，而你愿意把线交到我的手里；我看着风筝越飞越远越飞越高，而我，一咬牙把线给剪断了。
你还能回来，我自然高兴，因为我还念着你；你不能回来，我依然祝福你，不过是一场等候。
而我，希望你也这样待我。唯一的区别在于：你能不能回来我不知道，而我知道，我一定会回来！
以前，甚至是现在，我觉得很多事情是需要一个人独处的时候去完成的。我觉得把两个人捆绑在一起会有诸多的不便。
比如，我喜欢一个人静静的看书；
比如，我喜欢一个人背包出去旅行；
比如，我喜欢暴露我所有的情绪给我自己，早起守候日出，傻傻的追逐日落；
比如，我只愿意把多面的自己展露给自己，留给其他人的都是美好的那面，我不愿意你看过我的奔溃与嚎啕、绝望；
比如，我喜欢倔强且笨拙的尝试着去做很多可能并没有多大意义可自己却沉醉其中的事情；
……
以上种种，只是千万可能之中的一种而已！
我并不是不愿意分享，也不是喜欢的程度不够深，而是我害怕，害怕所有的一切努力，换来的却是不屑。
许是从小独处惯了的缘故，很多事情，总觉得有人陪伴着去做，就会少了很多自在与舒服的感觉。
于是，给被别人理解为漠视，权当做了拒绝，其实，只是不善于表达自我罢了。
多年后的重逢，我不知道你的初心是否依旧，所以才一遍遍问着。
偶尔会笑自己的痴傻，一转眼真的是很多年了，如果你真的留有初心，又怎会留我一人孤单；
偶尔会莫名的理解你的孤勇，即便一转眼很多年过去了，我愿意一厢情愿的等候，等你……
我明明知道，这一切不过是自我欺骗！可是，明白又怎样，始终做不到不牵挂、不惦记、不放在心上！
有人说，你要不要尝试着去做个了结，我暗自笑笑：我总觉得我把很多年前他说过的他想要的那种生活过成了我现在的样子；而他，貌似在过着很多年前我说过的我想要的那种生活！
朋友笑笑，说还蛮浪漫的。
但其实，一点都不浪漫！因为我们各自都知道现在的我们是何等的唾弃曾经想要的那种生活！而此时的我们是否也变成了彼此最为唾弃和不屑的人？！
我不知道。
我所知道的是我等待的大般难得到，我也努力过坦然面对，但心绪飞扬难捕捉。
我想联系你却又害怕对你来说，这是一种打扰。
我想听你说说话，哪怕只是互道一声晚安再见，可我没有勇气拨出那串不知怎滴就记在心里的数字。
我想，像以前那样，你会把所有的话只说给我听。只是这一次，我可能不会为了所谓的自在自由而推开你。
唉，大概此生难得了吧！
或许我会消失一两年，于你也大概无所谓。
也或许，只有那刻，我才能放下你，即便在内心多留凄惨绝惘。
未来，谁也说不清。
如果你不回来了，我不会怪你，我只会祝福你。
亦千万次的为你祈求：愿你永远开心！
