文／槿砚
每次坐车前，我都会对邻座抱有期待，猜想着上天会给我一个什么样的临时伙伴。貌美如花？然后我们相谈甚欢，结为朋友！阳光帅气，然后我们情投意合，结为伴侣！
我也会祈祷，千万不要碰到奇葩，那种有他存在，几小时甚是煎熬的奇葩，那种想把他丢下车的奇葩。
1臭脚脱鞋
去北京的高铁上，旁边坐着一个男人，不高不帅胖。
从落座的那一刻，他的双脚便终于得到了尽情的释放。你说脱鞋也就罢了，你的袜子还黄的发黑，脏点也就罢了，还脚臭！
至少方圆四排座都深受其害，因为大家都捂着鼻子频频回头。
我更是憋着气，一口东西都没敢吃，生怕一口气上不来给毒死了。
手机没电了，我愣是一直挺着，没敢弯腰充电。
大哥，你娘亲你媳妇儿你闺女没告诉你你脚很臭吗？
就算是旅客们组成了一个临时的大家庭，就算是你感受到了家一般的温暖，也不能霸气的说脱就脱啊！
2霸占他人空间
有的人刚上车，屁股还没坐热乎呢，就已经把自己的骨头抽走了，像滩肉泥一样糊在座位上，更有像周围蔓延的趋势。
胳膊肘霸占着座椅扶手，腿向两边大大的撇开。
过一会儿，再定睛一看，他三分之一的身体已经过来了！
完美的书写了一个“大”字。
好吧，你说你要是胖，坐不开我也就忍了。明明一个座位可以装下你，但你非要霸占别人的空间，这是什么意思？
你的车票难道买的是两个座位中间的位置？
想一人占两座，也可以啊。那就买两张票嘛！
那时候你就可以这样，老子就愿意坐中间！有钱，任性！怎么着！
3大声讲电话
有回坐车，一头顶地中海式的大叔，操着一口粤谱，对着电话就像拿着喇叭一样拼命的喊，生怕隔壁的隔壁车厢听不见他说话。
那豪迈的嗓音，中气十足！
我这才切实的感受到，什么叫做“震耳欲聋”“振聋发聩”！
啊早西，打电话本身就是一件很私人的事情，没有必要向全天下实况转播。
我们并不关心你开了几家公司，见了几个名人，招了几个秘书。
而且啊，你又不是孙红雷，声音“低沉浑厚，雌性魅惑”，可以分分钟俘虏我们的耳朵。
所以，请你小声点。
4允许孩子乱叫乱闹
每次坐火车前，我都会虔诚祈祷。
神啊，至少方圆五米之内，不要出现5岁以前儿童啊！
他们绝对是小恶魔一般的存在。
会喊会叫，那震撼的海豚音，维塔斯和张靓颖都甘拜下风。会哭会闹，眼泪说来就来，撒泼打滚一个也落不下。而且时不时的还要踹你的腿，扯你的头发，拿你的东西。
而你也只能悲戚的笑笑，在他们的父母道歉后，违心的说声没关系。
更有甚者，孩子满火车跑，横冲直撞，扰的几节车厢不得安宁。
这其实都是家长的责任。
他在你眼里是天使，拉个粑粑都是香的。那么他就不在公共道德的约束范围内了嘛？
不准跑跳打闹，除了对孩子自身安全考虑，更重要的是要传输给孩子一个理念“不要打扰别人。”
而不是摊摊手摇摇头笑一笑“他只是个孩子。”
道德的起跑线，孩子也不能输。
5使用卫生间不冲，使用后不随手关门
在火车上，能跟脚臭的味道相媲美的，就是厕所的味道了吧。
满车厢持续的飘散着隐隐约约的若有似无的厕所味道，你能吃得下东西，看得进电影，睡得好觉吗？
而产生味道的原因：
一 便后不冲。
那些不冲厕所的人，我只想问一句，你这是为了给国家节约水资源吗？
二 使用后不关门。
你潇洒完了提提裤子大门一开的走了，想过厕所最近排的乘客的感受吗？
时时刻刻面对着一个大开的厕所……
风水轮流转，谁都有买到那一排位置的时候哦。
6长时间占用充电插孔
我还真碰到过这么一个奇葩。
刚上车，他便急不可耐的拿出充电器插上，一直安安静静的再也没有拔下过。
手机没电了，我问他是否可以给我充一会儿。
他说，我再充十分钟啊。
好吧，我只得默默的坐端正。
半小时过去了，我又询问。
他一脸不耐烦，我还没充满呢……
上帝啊，你要充满？处女座？强迫症？
我手机都要关机了，你说你必须得充满？
再说了，两个半小时，你还没充满呢！就算从零开始充，现在也该满了，你的手机电池是黑洞啊？
好吧，我只能默默的祝你手机永远也充不满……
7手机公放音乐
你想静静的看本书，他放音乐。
你想静静的吃个饭，他放音乐。
你想静静的睡个觉，他放音乐。
你想静静的听个歌，他还是在放音乐。
他恨不得整辆火车都跟着他嗨起来。
声音之大，时间之长，你无论怎么使劲塞耳机，开多大的音量，都会被他吵得心烦意乱。
我就是好奇，为什么他的手机外放音量可以那么大，像喇叭一样？
为什么歌曲都是《小苹果》《江南style》《最炫民族风》《爱情买卖》……
虽说独乐乐不如众乐乐，好东西要大家一起分享。但有时候，也可能是甲之蜜糖、乙之砒霜。
这些神曲，我们无福消受啊！
所以，请戴上你的耳机，在你广阔无边的音乐海洋里遨游吧！
8长时间大声交谈
有次坐车，后座是两个年轻男士，西装革履，典型的小白领。
接电话都是这个中英文随意切换的调调：这个case，我会care的，对那part是我负责，我想focus 在……上，嗯好，E－mail给你。
我正准备眯一会儿，他俩竟悄然完成了“小白领”到“婆婆嘴”无缝衔接的人物转换。
一路上两人眉飞色舞、唾沫横飞。最要紧的是声音特别洪亮，生怕这场“精彩的脱口秀”最前排的观众听不到。
从公司那个凶神恶煞又风流多情的女上司，说到xx路上卖煎饼果子的姑娘还挺漂亮；从互联网app，说到今年麦子收成不太好；从名牌服装说到脚臭怎么办……
三个多小时的车程，愣是一会儿都没停下，话题还不重复。
幼儿园老师难道没有教过你在公共场合不要大声喧哗吗？
我们买张高铁票，不是为了给你来当听众的。有话你们回家慢慢说，请让我们安安静静的坐着好吗？
9放行李不顾别人的东西
有种男人在火车上特别受欢迎，虽然他不高不帅。
那就是帮助有需要的人放行李。
在他高高举起我们的行李的时候，瞬间觉得他自带光环，颜值爆表！
还有种人，不施以援手也就罢了，仗着自己个子高有优势，把别人已经放好的行李都给粗鲁的拨弄到一边儿去，搞得东倒西歪的，然后留出一个大空，轻轻放上自己的行李，摆好。
心里一万只草泥马，呼啸着奔腾而过……
10吃东西乱扔
表姐跟我说，有次旁边坐着一个吃货。从上车就开始吃，汉堡，鸡翅，可乐，饼干，果冻，话梅，苹果，泡面，瓜子……
吃也就算了，垃圾扔的满地都是。话梅核，饼干渣，鸡骨头，瓜子皮……
最让表姐崩溃的是，吃完的泡面连水带汤的就放在脚下。大家是否有体会，泡面这个神奇的东西，自己吃起来觉得很香，但别人闻着却并不是那么好。
好了，更传奇的一幕来了。他一个不小心将面碗踹翻了，汤水撒了表姐一鞋……
请大家自行脑补那个场景。
吃东西无可厚非，但每个座位都有提供垃圾纸袋，扔进去又不会太麻烦。
比如泡面这种易撒的垃圾，直接扔到垃圾桶，方便自己也方便他人吧！
这个不用幼儿园老师教，可能还没上学的时候，父母就已经教过了，不要随而乱扔垃圾。
我觉得表姐错了，他不是吃货，而是个讨厌的饭桶！
11在座椅上不老实
去北京的高铁上，前座那个狂放不羁、躁动不安的青春期少年，着实让我崩溃了一把。
座椅一会儿向前，一会儿突然猛的向后一退，可怜我的笔记本都被撞了下来。
而他就像一枝张牙舞爪、肆意绽放的花，不知道要怎么舒展好了！
一会儿往后伸胳膊，一会儿跪着趴在椅背上，一会儿又抖腿晃身体……我整个人呆呆的，再不敢靠近小桌板一寸。
你买了票，这个位置在几小时内是属于你的，你可以好好享受。但是拜托，你在火车上尽情撒欢的前提是，不影响别人。
这毕竟不是你家客厅里的沙发。
我们毕竟不是你二大爷家的三表妹。
12无休止的搭讪
朋友都是从陌生人开始的，和相聚就是缘分。本着这两个原则，在火车上，互相打个招呼说说话这很正常。
但是你不停的跟人家说话，而且从“你从哪儿上”“你到哪儿下”这种基本问题已经问到了“你多大”“你做什么工作”“结婚了吗”这种隐私级别的问题。
别人都开始翻书听歌睡觉了，你还在喋喋不休。
别人都开始“哦” “嗯”“呵呵”了，你还在兴趣盎然。
你没看到人家脸上已经写着“生人勿扰”了吗？
长路漫漫，如果你是胡歌、宋仲基，我们一定眼巴巴的跟你开始这场温暖的邂逅。
如果你说话有趣，分寸得当，我们也愿意跟你聊聊天。
可是，你又丑又无趣还过分，这就不叫，搭讪，叫“骚扰”！
归根结底，不影响别人，是最基本的道德标准。
出门在外，只求个平安顺心。只愿我们都不做这12种人，也碰不到这12种人。
阿门。
仅供参考，欢迎补充。
完
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