按照老家风俗，我一直过的农历生日，所以，每年五月五端午节一过，再等上一个星期就是我一年一度的大喜日子。
2009年，我21岁，有他陪伴的第二个生日就要来临。那年端午之前，我们在网上聊天。我和他说好羡慕校园里的情侣，那么轻而易举的出双入对，一起吃饭一起去图书馆，想对方了一个短信几分钟就能立马见面，可我现在想他，却不知道哪天才能见面。说着说着情绪低落起来。
电脑那端的他说“谁说你想我了就不能马上见面，丫头不用羡慕别人，老公端午去看你”
一瞬间就点亮了我灰暗的心情，我追着问“真的吗真的吗老公？可是端午才三天，路上得两天，只剩下一天时间可以陪我？”
你说“只要可以见到宝贝，让宝贝不用羡慕别人，就算只剩下几个小时我也要赶过去。丫头别难过，和我一起去布置这个计划好吗？”
我没想到，他会因为我一句想你却不能像别人那样立马见面而突然决定来看我。异地恋的残酷和美好，我们都没错过，残酷在于考验，美好在期望。
为了争分夺秒多在一起一天，那年端午约在株洲相聚。记得那年从长沙到株洲的火车票才几块钱，那是我买过最便宜的车票。我比他早一点儿到株洲，在火车站附近定了个酒店，付房费的时候发现钱包现金不够付押金，尴尬的把相机押在前台。
放下行李，看着手机掐算去火车站接他的时间，沉浸在那种相聚前的期待里，心噗噗噗的小鹿乱撞。到了点儿一路奔去火车站，见到风尘仆仆的他从车站走出来，直扑进他怀里。那些年的火车站见证了我们多少欢愉的相聚和惆怅的别离。
回到酒店，他帮我赎回被当做房间押金的相机，一路大笑不止的说“能这么干的这酒店迄今为止可能只有丫头这一例了吧？以后出门可要带足现金”，可这些年依然改不了不带现金的臭毛病，经常吃完饭买单发现没带钱然后打电话让他来领人。
因为假期极少，那次短暂的相聚很快就面临再一次的分别，他没能陪我到近在咫尺的生日那天，过完端午他一路北上回了青岛，久别相聚再分离，欢乐余味仍在，但撞上孤零零的生日夜晚，不免又有些伤怀，心里突然而至一阵惆怅。预期的零点时分一到，毫不意外收到了他北京时间准点的祝福：
“0513，又是宝贝的生日，2513，爱我一生，我们相爱的第二年用这个数字2悄悄代替了之前那个空白的0，一切似乎都在昭示着我们从0的初恋走向2的爱我一生的承诺。09年的生日，老公不在身边，好像每一年的生日都是我们这一年的缩影，今年的生日代表了我们绝大部分的分别和短暂的幸福聚合。
分别十个月，我们见过5次面，这是一个伟大的记录，我们一直在延续我们的不同。对丫头，除了爱，老公心底也一直有一种感动。以前感动于丫头把自己最美好的年纪给了老公，现在感动于愿意用自己的青春年华来等老公要给的一个未来，更感动于纯粹而美好的我们！我以拥有丫头，拥有我们的爱情而感到光荣！宝贝，生日快乐！老公等到现在，就是在等待这一刻，等待着对宝贝说一声生日快乐，老公更要等待能在丫头面前说出这句话的那天，这让我想起每年的除夕，一家人守在那里一直等到12点，就是为了那一刻的拜天地辞旧迎新。
手机的荧光在黑暗中透出的亮色，让老公恍惚看到那些烛光，老公在一起的这时刻，本应该点起那21根蜡烛，为我的宝贝唱起那首生日快乐之歌。
今天，宝贝21岁了，出落的愈发楚楚动人和知性美丽，老公在身边静静等待你每一天的成长，生日快乐！晚安。”
看着短信暖烘烘的，可是好像丝毫没有提生日礼物呢！我一年一度的大喜日子，竟然没有收到男朋友的礼物，于是又上升到爱不爱的虚无论模式，全然忘记他几天前为了我的偶有委屈长途跋涉回学校看我的辛苦。其实我明明知道他根本来不及为我准备礼物，但又因为他果然没有为我准备特别的礼物而生起闷气。
这一气就是整整三天，这一气还气出一篇长篇论文来控诉女朋友过生日怎么可以没有礼物，总之，那年被他形容为‘炸药包’的女朋友爆发出来威力可真不小。
第二天，珊和甜（他的大学同学，毕业后留在长沙读研）看到我写的长篇控诉文之后提着蛋糕来给我补过生日，还记得夜幕里，我们一起坐在云塘的年轮广场上点着蜡烛唱着生日快乐，她们见缝插针的劝慰我要理解他的不易，再加上其后他连续几天不间断糖衣炮弹的短信电话轰炸，我算是抽抽搭搭半屈半就的原谅了他。
而真正的破涕而笑，则是因为生日后的第三天清晨，打开电脑登上小企鹅，就看到嘟嘟跳出来被评论的提示，点开一看，在我那篇满腹牢骚的长篇控诉文下面，收到了一则长长留言，我是哭着看完的，不是感动到哭，而是真的笑哭了。在生日前几天，我玩笑般发给他一篇网上热帖《中华人民共和国老婆保护法》，然后收到的道歉信是这样的：
因为他迟到而哭鼻子的20岁生日，最后站在校门口手捧鲜花破涕为笑。因为他来不及准备生日礼物而发脾气的21岁生日，最后因为清晨一封道歉信啼笑皆非。
曾经哭诉我的礼物就是没有礼物，如今回过头去看那年幼稚又笨拙着相爱的我们，却感叹多亏了那些曲曲折折蜿蜿蜒蜒的‘小事故’，才给我们留下了多少乐此不疲侃侃而谈的笑资，这些才是悠悠岁月赠给我们最好的礼物。
