我们大多数人都是最残忍的刽子手，总是有意无意的伤害过那些深爱着我们的人。对于我来说，我既是那个残忍的刽子手，又是刽子手下一个可怜的人。

我这样的人，总是活的很累，小小的年纪，却世事洞明。其实，我很讨厌这样的生活，但是，我一点办法也没有，原谅我被生活逼迫，如果你也懂，总会明白我。

20岁的我，承担了很多事，很多不为人知的事，我很累，可我知道，有人比我更累，我不能说。

今天下午对姐姐说，我觉得自己越来越幼稚了，无论是思想还是品味，感觉自己返老还童了。可姐却说了一句“你什么时候幼稚过”。我很失落，为什么失落，除了我不会有人懂。我这个年纪的孩子，好像大多数都怕被说成幼稚，怕身边的人不把自己当大人看。可我不同，我害怕她们太把我当大人看，有时候委屈时也会想我还只是个孩子，为什么要让我承受这么多。

我听过很多事，许多人也愿意把事情说与我听。

今天早上还在睡梦中的我被妈妈叫醒，让我骑车把小舅从另一个房子接下来吃饭。后来我知道，昨天晚上，小舅被他的儿子赶了出来。

我骑着车把妈妈送上去，我和妈妈走进屋子的时候，小舅瘫坐在沙发上，抽着烟。那些受伤的腿伸在一边，事实上不久前小舅刚刚出了车祸，那只受伤的腿并没有痊愈，就在昨天晚上在小姨家家庭聚会时我还看见小舅一瘸一拐的模样。小舅想跟妈妈说说话，我便去了诊所给他拿了些药，当我回来时，他的眼里全是泪水，在他的姐姐也就是我的妈妈面前，他说出了自己的委屈，我心里很难受，却不知道该说些什么安慰的话。我只能把药给他，他一直在要止痛药，我知道比伤痛心更痛。

后来妈妈告诉我，昨天晚上，表哥报了警，污蔑小舅吸毒，让警察把他抓走，警察半夜来验过以后，便离开了。事实上，这并不是表哥第一次报警，我总说不知好歹，难道认为这是什么光荣的事情吗？前几年，表哥和小舅打架，也是这样，警察来了，惊动了整个村镇，成了街头巷尾的笑柄。

我不知道怎样来评价表哥这个人，但此刻我却不屑于再叫他一声表哥。97年出生的他仅仅比我大一岁，然而在2017年的末尾他已经迎来了小宝宝的诞生，孩子的妈妈是个00年的小姑娘，比我还要小两岁。尽管我这个98年的老阿姨还没谈过恋爱呢，可也并不觉得奇怪，我们这些人远比上一辈想象中乱的多。记忆中，我和表哥吵过很多次，也打过架。我这个人，最看不惯没有本事还死狂的人，除了逞能和耍狠我不知道那种人还会什么。我不知道表哥有什么，最起码车家里买的，房子是家里还得，连生活费都要家里补贴。他曾跟我说一年收入五六十万，可我却亲眼见过他的妈妈来我家借钱替他还信用卡。我如果说他是啃老族是最准确的，是啃的连骨头都不剩的那种。媳妇还在坐月子，用脚趾头想都能知道那个刚出生的小孩子还得指望着小舅和舅妈。事实上，的确是的，做饭，洗衣服，他们又管过什么呢？当我知道他们有孩子时，我最先想到的是两个连自己都还照顾不了的人怎么去照顾自己的孩子呢？

表哥逼着舅妈和小舅离婚，舅妈不肯。表哥昨天晚上让警察把小舅带走，舅妈说要走连她一起带走吧。表哥让他们一起滚，小舅一气之下去了我家，可舅妈忍着留了下来，因为还有个刚出生几十天的宝宝要她照顾。妈妈说，舅妈在家哭了一天。谁能不诧异，那是一个儿子对年近半百的父母说出的话？我内心的愤慨无处释放，我恨我怎么不是个男人，那样我就可以教育教育他了。我不怕他外面有多少狐朋狗友，也不怕他找谁来打我，其实几年前他就说过那话，只是我不怕，身正不怕影子歪，我的倔强不允许我向他的嚣张低头。

我看见小舅流的眼泪，看他说着自己因为腿受伤而不能上班挣钱的愧疚，我很心疼，早就心里骂过他那没有良心的儿子一万遍人渣。他伤害了最爱他的人，伤的那么深，难道他的心都不会痛吗？

都说养儿防老，可奈何造化弄人。

当妈妈说起事情的起因时，我就更加感觉表哥的过分。表哥与他舅家的表弟打牌打红眼之后，大晚上赶他表弟滚，小舅只说了一声“这么晚你让他去哪”，他就不知道发的哪门子邪火，让他的爸爸也滚。

其实我拿这种人是很无奈的，我这人习惯以理服人，可奈何像他这种人偏偏不讲道理。他太不知足，总是无尽的索取。我看到过很多人的善良，即使是大姐夫那种做过很多错事的人，然而此刻如果让我来说说这位表哥的好，对不起，我讲不出，只觉得他是铁石心肠。

我很想问他，你把最爱你的人伤的这么深，难道你真的不会心痛吗？