我的真实是什么？很多时候也很难定义。
是的，从小边界感没有建立好在这个方面是很痛苦的。因为一直不停地以取悦别人为目标，又累又怨，并且这种模式停不下来，最后发现其实最难以取悦的不是别人，是自己。
到了一个什么程度呢？停不下来，简直是一刻都停不下来。要操心要担心的事情太多了，小到一顿饭，大到人生意义，全部都成为我的烦恼，挤压着大脑的每一寸空间，恨不能把自己的精力全部榨干，或者要么就全面放弃，反正觉得人生无望，不如醉生梦死。其实想想，哪怕是抱着那种自暴自弃的心情，也是用一种全面攻占的态度对待自己，刷购物车，刷影视剧，刷美食，刷到自己昏睡才罢手。
还表现在控制欲极强，脑子里像设置了一套唯一正确的方法，做任何事情的时候，只要走出了我的方法，就满心不舒服。嫉妒心极重，见不得别人活得比我轻松自在，潇洒快活，那是哪怕看人家照片都会像有刀子扎到心里的感觉。自我的价值感极低或者说是不敢面对自己，不喜欢自己，无论做了多少的努力，从外在形象到内在灵魂，减肥，看书，上课都很难改变不喜欢自己这件事情。
喜欢自己的人，可以时时刻刻看自己都是顺眼的，喜欢照镜子，喜欢取悦自己，喜欢夸奖赞赏自己。不喜欢自己的人，无时无刻不再挑剔自己，还不够瘦，还学得不够多，不够深，你看他/她这样说你，代表你还有什么地方没有做好，你看他/她这句话是不是这个意思？还是那个意思？你到底有什么优秀的可以值得赞赏的地方？你简直太平凡了，掉在人堆里，哪个是你？你的人生就是一般，一般般，一点点出彩的地方都找不到。
我逐渐在脱离这些评判，将重心回归到自己的身上，我就是一个平凡的真实的人。真实是什么？我不再逼迫自己了，做任何事，不再去为了别人的一句话，你是个好人，是个好女人，是个好妈妈，你就该这样生活而做。因为我不必去证明这些，你看我是，感谢你对我的好评，你看我不是，没有做好做到的地方，那也不要紧，我本来就是不完美的，我接受自己不可能面面俱到，不可能遮掩掉所有的缺点。接受有很多东西真的是因人而异，有的人觉得无伤大雅很可爱，有的人觉得不可容忍很讨厌，我不能每一分钟都因为别人可能这样或者那样评判我，我就不停地去解释，这得要多大的工作量，算了，我放过自己。
死亡对很多人来说还好像是遥不可及根本不用考虑的事情，我却是已经将它想得很通透了。也是多数人没有的经历，我的母亲过世的那年也不过43岁，现在我已经37岁了。如果我的寿命只有6年的时间，我想还是对自己好一点，这种好，倒不必是金山银海，我也没那条件，就是尽可能温柔善待自己，做自己想做的事，做一些以前不太敢的尝试，不急着否定自己，我一定不行，我的脑袋这么笨，我太懒一定做不到，我的人生只能是这样……
对自己说，亲爱的，不要害怕，其实很多时候，你的力量你自己并不太清楚，我们慢慢来，我们不急着看有什么璀璨的结果，只要你尝试过，你就不会觉得对不起自己。任何一个别人，都不会把你当做最重要的人来对待，你也不必这样为别人空耗自己。多花些时间给自己，就像这样，就很好。我可以为自己做决定，可以为自己负起责任，可以好好地陪伴自己，可以好好地爱自己，其实一切都不晚，我并没有拖到生命的最后一刻才开始。
对于别人对我的要求，是，这个别人有时候也是很近的人，我只能尽量地平衡，不试图为自己做任何辩驳，已经看清的一个事实时，再亲再近的人，他/她爱你，就不会不理解你，而不理解你的人，时时刻刻挑事的人，越辩驳越费力争斗，只是拖累自己罢了，他/她永远会说是你的错，是你造成了一切的问题，而他/她是没有任何问题的。你要证明自己，就好像钻进了一个他/她永无止尽的陷阱，根本钻不出来。
真实，就是承认自己的缺点，很多很多，多如牛毛，数也数不过来。接受所有的缺点就好，它造就了我的一部分，不是全部。评价则是，一笑而过，你自己也知道这有多不真实，观点这个东西简直是随时在变的。怎么看，还是我的真实比别人的评价重要一点，对不对？这样想其实就是一种好好珍爱自己的表示，对自己最深情的表白。
�
