奶奶去世了，我没有去见她最后一面
2017.3.12
我已经很久没有人情味了，不理解他们的情怀，不懂他们分手的悲痛，不懂很多很多情感，也不会为哪个朋友对我不忠而掉眼泪，只是选择远去而不流任何话语。
收到消息的时候是有机波谱分析课，我正在绘画赫本，眼睛和鼻子的轮廓已经出来，手机震动了一下，我瞄了一眼，我妈发给我的信息“你婆死了，你，回来不”
我就开始发愣，脑子里挥散不去寒假回家时我恶毒得朝着奶奶喊“你早点去死吧，你死了我们就都高兴了”的画面
接着给我旁边的室友看了消息，她在听课，忙在草稿纸上写下“shock”想让我镇静下来
可我却开始掉眼泪，忍不住的掉，一个劲的哗啦哗啦又擦眼泪。
大约两分钟后，不知怎的我又突然镇定下来，甚至把未画完的“赫本”添上了五官之一――嘴唇
舍友说你竟然还能继续画画，其实我也不知道为什么，可能我也只是想要让自己显得镇静下来。
接着就开始计划跋山涉水回家的事情，去请假的时候辅导员听到我家在贵州的时候顿了一下，开始想着如何说服我不回去，来回费用高，耽误时间长，实验课的补集。
考虑良久我还是想回去，我怕我可以回去却没回去，这件事情在我心里一辈子是个坎，我怕我奶奶在黄泉路上还在咒骂我“那个短阳寿的女啊，都不来见我最后一面”
最后敲定的是高铁从烟台到济南，飞机到贵阳，火车到桐梓。
所有的票都买好了
实在不能请假的课也都找好人替课了。
回来宿舍把要带走的东西，在飞机上不能带的大盒洗面奶也挤在了小瓶子里。
也跟好多人告别。
每个人听到消息都感到很抱歉。
相比于在学校每天重复的生活，在知道消息超过12小时后，我的脑子里一直会放奶奶各种面庞，喜爱外孙的笑脸，站在玻璃门外斜着望我的严肃的脸，生气了坐在家门口咒骂我的脸。
凌晨五点的时候妈妈给我打电话，说亲戚们都说我不用回去了，因为我到家时间在明天，可是今天就要“上山”见不了最后一面。
昨晚快睡觉时头就开始疼，我以为是奶奶已经在诅咒我，让我不得安宁，
舍友说是因为留过眼泪，我宁愿她诅咒我，让我落得心安。――你让我痛吧，这样我就无时无刻不想着你了
醒来退了机票我又开始掉眼泪，不能平静下来再睡回去。我一直想不通，她那么恨我，我那么恨她，为什么我还是一个劲控制不住泪腺。
不想去上课，我不想看着不熟悉的人在和我开玩笑的时候不着边际的笑，不能在遇到认识的人时微笑着说“嗨”
我也不能逢人遍说我奶奶去世了
你别和我开玩笑，你不能对着我笑。
我只想一个人。I JUST BE ALONE
知道消息48小时后，我终于平静下来
学校的日子总是匆匆忙忙，时间也过的很快，你不走，别人也要推着你走。
你的悲伤只属于你，不属于你身边的任何人。
我不想再为奶奶的死而哭泣，但想到父亲失去了母亲，我就很难过，那是生他养他四十多年的人啊。
昨晚父亲发了朋友圈“母亲离开了这个人世，一路走好”我又开始哭，失去了母亲的父亲。
没有参加葬礼，奶奶埋在哪里我也不知道
至此，这件在我心里掀起惊涛骇浪的事情终于过去。我还要恢复正常的生活，或者睡不着的夜晚又会想起奶奶，又会流泪，那都没有什么，还有很多事情我要做，还有更多直击心底的情感撞上心头。
只是，奶奶走后，就成了我们一家人的泪点。
