昨天晚上睡不着 ，鬼使神差的打开了一年多没有登录的人人。高中的时候人人好像是现在微博一样的存在，好像一天刷几十遍也刷不完所有人一天的新鲜事，可是昨天随便刷了一下就刷回了去年的新鲜事。看见好多人都在感慨，好久没有上人人了，用人人的人越来越少了。不管怎样，这都是一座回忆城。
我又想到人人的原因，大概就是最近总是不自觉的想你啊，我想上去看看你的消息。尽管有来访记录也没关系，毕竟你也已经有一年半没有更新过了。你离开人人多久了？你又离开我们的回忆多久了？
那是九年前的夏天，我们第一次认识是在初中的教室。一开始没有很熟，不知道一开始你是怎么想我的，我觉得你是个很腼腆的人。学习很好，有种傻傻的又好像有点腹黑的幽默感。可能因为你的爸妈是我们学校的老师吧，老师们愿意逗你，我就看你时不时出糗觉得还蛮可爱的。
建国六十周年的国庆节假期，我记得很清楚。那天我们短信聊天，开场是我祝你国庆节快乐。我也不知道这个节日我为什么要祝福你，但是我很庆幸这天能这样开场，还能收到你的表白。可能和我喜欢你没有关系就是我单纯的虚荣，但我是发自内心的开心。
我们的缘分就这样在初三正式开始，至少我是这样认为的。而我那时候不知道你会这么闯进我心里。初三恰巧一起坐同桌的时候，那真的那是我初中三年最快乐的时光。每天早上六点多天不亮就要起床，坐将近一小时的公交车去上学，但我是真的快乐的，好像是学校里有想见的人吧。那时候冬天冷，洗完手真的透心凉。我把手盖在你手背上想让你试试有多凉，但你每次都反过来握住我给我暖手。那时候不知道这个动作有多么暧昧又有多温暖。
好像因为知道了你的心意，有心没心的欺负你一下好像变成了幼稚的我觉得很正常的事。有次在你校服上用记号笔画了画，现在想想真的好幼稚啊，结果被你妈妈告诉了班主任。班主任批评了我一顿还让我放学了给你洗校服。我觉得又生气又丢脸，故意对你很凶，把你的校服抢了去然后用很凉的水洗，用84消毒液的时候还不带手套。结果就是把自己的手弄得很惨，伤手不说还冻得通红。现在也不是很理解当时为什么那样，只是不知道当时的你有没有一点点心疼？
还有好多现在想起来好温暖的瞬间。我不会的题你给我讲，中午抢你的外套垫在桌子上睡午觉，满满都是你的味道感觉很幸福，还有我十五岁生日你送我的派大星玩偶。这种想见你想欺负你想你为我心疼的感觉，难道是爱情吗？可当时的我们懂什么呢？
之后就上了高中，虽然我们都考上了市里最好的高中，但是不同班的结果就是慢慢疏远了。到后来我在高中没有上完的时候出国留学，远到了南半球，你在国内参加高考然后去了上海上大学。
高中时候的初中同学聚会，你也好像很少参加。自从上了高中到现在，这六年里我们确实就好像没有什么联系了。是我过于矜持不敢表现还是你后来太不主动？如果我们都换换性格，我们之间会不会不一样？
这些年，我们都遇见过很多新的人，我谈过恋爱了，也知道你交过了女朋友。我们都不再是单纯的没有感情经历的人，我们也都长大了，如果那时候的经历放到现在，我们之间会不会不一样？
年初的时候回国，一帮人约在初中学校聚会，你在群里说你会去的时候我真的还有点激动。在老师的办公室里你突然走进来，瘦了很多，也变了模样。想想确实，自从出国以后已经三年多没见了。可是我真想告诉你，再见到你我很开心。
可是那天晚上，我们并没有什么单独说话的机会，你一直和几个男生聊天，我也和玩的更好的朋友们有说有笑。直到你提早离开，我们也没有机会好好说说话，有点小失落。我也没有机会问问你这些年过得好吗？难道你也一点也不好奇这些年我在国外的生活吗？
最近也不知道怎么了，你总是出现在我的梦里。我以为出国了见的人多了，我会对新接触的人们产生好感，毕竟人总要往前进。但是奇怪的是，我好像又活在回忆里了。我总能想起你，想起我们曾经小甜蜜的瞬间，想起我们没有在一起过的遗憾。好像见过了大风大浪，你是我唯一想要回去的港湾。
不知道分开的这些年，你是不是已经忘了曾经有喜欢过我？那时候我没有表态，你也没有逼迫我做任何决定，可是之后的你为什么不主动了呢。可能从哪个瞬间开始你不再喜欢我了是吗？想到这件事为什么心里有点心酸呢。事隔七年，我好像才弄明白自己的心是吗？否则为什么没有什么契机也没有什么铺垫，你就又闯进了我心里呢？
我想找你，但是我不知道用什么理由开始对话。以往唯一的交流可能是生日或者节日祝福，可是今年我的生日你好像也没有出现。
我把这些感受说给朋友听，她们都觉得我是寂寞是思春，是在国外灯红酒绿却空窗了四年的孤单。可我觉得并不是。因为，我就偏偏想起你了。
真的好想告诉你我的心路历程，可是我不敢。毕竟我们还隔着半个地球，毕竟我们还隔着过去不再彼此生命里的六年。我把我们的故事，我的心情写在这里。因为这里没人知道我是谁，也不会有人知道你是谁。只希望有人，可以静静看我们的故事。让我可以把心事分享给别人，哪怕只是一个人，一个不是你的人。
月古潔
