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从小我就是个包子。

我不敢大声说话，更别说脏话；不敢违背父母的命令，更别说捣蛋；不敢和别人吵架，更别说打架。说得好听点，是乖乖女，难听点，就是包子。其实包子都算好听了。

高中的时候，旁边寝室有个女生在街上遇到了变态。有个光头的中年男人想摸她，那个女生很剽悍，当场一句“妈卖批”就把那人狠狠骂走了。当时我坐在那个姑娘的床边，看着其他人拍手叫好的样子，突然意识到：我根本不会说脏话。

我仔细的想了一遍，我会的脏话，也就那么几个词，数量稀少不说，重点这几个词我也说不出口。不是矫情做作，我十几年来根本没发过那几个词的音，压根口腔肌肉在那个方向就不顺畅。生理心理都压抑着我说不出脏话。我想我完了，遇到色狼我都骂不了啊。

之后我开始慢慢练习，逐渐走上了一条不归路…

成年之后，我甚至自以为我是一个很牛逼的人了，天不怕地不怕。家里虽然穷，但父辈几个叔伯都不安分，黑道白道都有打交道，所以也算是见过世面。

就是靠着这种意淫，我才敢凌晨独自在上海的街道游荡，才敢大胆和基友面基…还有很多冒险的事情。

我以为我已经成为一个硬气的人，但生活总是时不时把耳刮子抽你脸上。

前几天结算工资，数对不上，一直缠着结算公司的小姐姐，我觉得我要讨回公道。第一个月拿工资的时候，数就不对，一问，餐补是包含在底薪里面的，还有什么税点，而这些都是面试的时候没有说的。第二个月各种原因实在呆不下去，辞职了，工资依旧对不上。到这个时候就会觉得，嗯，看来辞职是对的。

在和结算小姐姐争论的时候，我的算法她挑不出问题，她的算法我也说不上哪里不对，总之僵持着，就是不补钱。火气上来，我第一次明白什么叫气的发抖。这个真的不是一种夸张的修辞，相反非常切实。我当时憋着一股气说不出话来，没法发语音质问，只能打字，但我连字都打不出来，手一直在抖。接着我发现我的肩膀也在抖，全身都在颤抖。被那种又气愤又无力的感觉瞬间包围，我突然觉得我以后很可能会死于心肌梗塞。

争论不下，我想到了劳动仲裁。

很多年前我也遇到过类似的事情，也是离职的时候工资不明不白的少了，当时年纪小，只是气的直哭。虽然打了劳动局电话咨询，但最终没有勇气去仲裁。之后便不了了之。

细细想来，没有哪一次离职是愉快的吧，没有发生同样的情形要么是因为公司很大，所有条条款款都列举得清清楚楚，详细到每半个小时的工时，都没遗漏，大家心平气和好聚好散；要么是闹了些不愉快，但老板豁达，为了息事宁人，尽早解决麻烦，愿意多补贴一点，然后打发了；还有一种，我特么真的一秒钟也不想呆了，工资我也不要了，直接走人。哈，这么想想我也算是阅历丰富了。

大概真的觉得自己是一个闯荡江湖多年的人，我觉得我一个成年人，甚至都快中年了，连这种小事都没法为自己争一口气吗？那我活这么多年都是干吗吃的？！

于是我开始在网上搜索劳动仲裁，有很多相同经历的人会在网上咨询律师，但相对于询问流程，更多人是询问费用以及值不值得。大部分人被克扣的工资数额不大，所以到底要不要花时间精力（也许还有金钱）去声讨这些“小钱”呢？

很多人说值，就算50块也要讨回来，都是自己的血汗钱，都是自己的劳动所得，就是应该要回来。同意仲裁的理由都很相似，基本都是正义凛然，看起来充满正能量。相对的，更多的人不建议仲裁，原因就各式各样了：有人觉得浪费的时间都不止那么多钱；有人嫌麻烦；有人怕引火烧身；有人不屑，觉得懒得和这种垃圾公司周旋…无论哪种，字里行间都透着一股子无奈：算了。

看完那些回答我心情渐渐平复了，我觉得不是非仲裁不可了。如果公司实在要克扣，自己也确实不缺那点钱，而且还费事，没准还要和老板结怨，对了，最近杀人的新闻好多，我可不希望自己出现在新闻里等等等等。

这一刻，我像是心里一块大石头落下了，长长的舒了一口气。

我可以不用为了“讨回公道”这个看似正气凛然的理由去做我惧怕的事情。

我可以装作我并不是毫无原则，我只是有更重要的事情。

我可以用不屑掩盖我怂的事实。

归根结底，我特么还是个包子！从以前到现在，一直没变过！不过有一点，我发现别人也是包子，我真的不是一个人。如果多眨巴几下眼睛，可能看到满世界都是包子。

回头想想，哪里有什么硬气，不过是包子隔夜凉了。上蒸笼热热，瞬间软香糯黏，虽然味道差点，但不照样能吃嘛！