我是一个很怕主动联系别人的人，如果我主动找你，那是因为你在我心里很重要，如果我不主动找你，不是因为你不重要，而是因为我不知道在你心里我是否重要

        冗长的梦魇！

        昨天中午我做了很多个梦。人的大脑真是奇异，恍恍惚惚的就感觉整个人都沉淀在那些邮票一样连接成段的梦境里。现在想起来都觉得很奇怪。昨天做的梦很多，每个梦不超过五分钟，在每个梦做完之后差不多总会有大约一分钟的完全空白时间。然后又快马加鞭地进入下一个梦里。就是这些片段式的梦里，我几乎见到了至我现在十九岁以来，所有我认识的人。我喜欢的人，我讨厌的人，擦肩而去的人。那些原本已经被时间撕裂的不成样子的记忆也慢慢在重新变得清晰。然后辗转反侧。

        原来我喜欢的人有那么多，讨厌的人也不少。他们现在在做什么，当时我们是怎么样。以后还会不会再见面，以后我们将是谁先离开谁。

        人的一生就是在不停地遇见，不停地离开。遇见别离，别离遇见。原来自己和这个让人又爱又恨的世界牵扯这么多，有那么多的人和事都在等待被你留下痕迹，都在准备为你来过这世界做最诚实的，无言的证人。

        PC前几天给我们描述了一种，至少是让我所向往的生活。她说，随时随地，想走就走。每一个真正爱你的的人都要原谅你这一生天生爱自由。

        决绝的地爱起来要很缠绵缱绻，不爱的时候要无情利落。我想不是人人都能做到这么洒脱的。张爱玲对胡兰成说爱你就是不问值得不值得。我想顺着她再说一句，我可以不要求有结果。

        我想当以后有一天，你知道我现在所做的一切的最终目的，你或许觉得愧疚，你或许觉得悲伤，你或许毫无保留，你或许面无表情。但是不管怎么样，我也想用很轻很柔软的微笑叹一口气然后对你说，毕竟，爱你是我做过的最勇敢的事呀。

        其实我一点儿也不会觉得后悔，反倒是感谢你带给我的那么多的痛苦，以及那些痛苦尽头的绮丽的霞光。我在前两天的几米爱情里看到，“我是一个很怕主动联系别人的人，如果我主动找你，那是因为你在我心里很重要，如果我不主动找你，不是因为你不重要，而是因为我不知道在你心里我是否重要”是的，几米，酒逢知己千杯少阿。

        我最喜欢的作家是吴忠全，他和其他的作者都不一样，他没有留下一丝余地，他没有给这个世界留下余地，同样也没有给自己留下余地。我想他是发自内心地对这个世界有一种偏执的恨意。

        小四说“他拿着匕首并不是想要捍卫些什么，甚至不是为了自卫，他只是为了和这个世界同归于尽。”他好像永远都对这个世界充满了蔑视，我喜欢他不自知的才华，但是我想他没有必要对这个世界充满了不屑。这个世界并不干净，但不是没有一丝曙光。美好的东西还有很多，我讨厌考试，讨厌燥热的天气，讨厌大街上画着烟熏妆却实际年轻的欲望面容。如果说这些都是所让人感到不快的的，那我还可以安慰自己我还有下周的假期，世界的美好和我现在手里拿着的香草口味的冰淇淋是一样的，我还可以看着那些浓妆的，散发浓郁香水味道的，笼罩在没有情爱却是男欢女爱的糜烂气息里的人们，庆幸我自己依然是干净的。这个世界有多少罪恶与不堪，我就需要找到多少美丽和纯洁。是为这个灰色的世界开脱，也是给予我自己力量。我还不想对这个世界完完全全地不抱任何希望。

        二十五号就要考试了，这两天狂看书，狂刷题。就在这种兵荒马乱的氛围中感觉到了一点高中时期苦中作乐的充实趣味。看来学习也不完全是煎熬，当你心无旁骛地去明确了自己的目标，努力起来还是容易并且愉悦的。苦中作乐，为了那个很虚无的愿望，在这个似是而非的世界。不是说你努力了你要的东西就一定会到你身边来，人之所以要努力的原因是因为知道，努力不一定有结果，但是如果不努力一下，不去争取一下，你所爱的东西永远也不会被你收入囊中。

        你有你非常非常渴求的东西吗？

        我想一定有的。我也有。明明知道可望而不可即，但还是义无反顾。就只有三个字。我想“试试看”。

        这种渴求是不被污染的，无关权利，金钱，风月，与情欲。不与一切的世俗的，只流于表面的肤浅的东西所有关。最原始的，也是最干净的，却又深入骨髓的，意志和渴望。我把它放在和初吻那三秒钟同样的高度，同样的美好，都是一个人一生中最圣洁，最不可被亵渎的东西。那种气息清冽干净到让人想要停止呼吸。总有一件东西，一件事，一个人，一场梦，一出戏，那是让你可以坦坦荡荡，颤抖却坚定地在心里刻下契约发起誓言，终其一生也不会后悔的。这是渴求，也是执念。诚惶诚恐，小心翼翼到不敢呼吸的东西能有几个？是能用来衡量人生的箴言。神圣又只专属于你，无法替代的。

         这是你的希伯来书!